紧急求助｜就这样分手吗

刚才男朋友第N次和我提分手了，我已经麻了，打算就这样了吧，但还是情绪上头了，到底要不要分呢。

背景：留学生，在一起两年半，同居大半年。男朋友患抑郁症三年多，每天服药

经历：2015年认识，17年底关系变熟，19年他得知我分手了开始追我，当时我空窗期也没多想就答应了，我有一点点搭伙过日子的感觉。但他对我很上心，早早就想着要跟我结婚什么的，说他很早就喜欢我了，我是他的理想型。我那时候对他可能就是喜欢，谈不上爱，觉得他家里条件不如自己，学习也不咋地，但是有人照顾我还挺开心的就一直处着，期间一切都很愉快，互相都有付出。

在一起快一年的时候，发现他开始暴露性格情绪上的问题，经常聊得好好的突然一言不发，开始闹情绪，也不和我沟通就想一个人静静，过一阵好了就来找我。重复几次无理由的闹情绪以后，我觉得他不爱我了，我很厌恶冷暴力，找他沟通无果，去年一月份他第一次和我提分手，告诉我他冷暴力的原因是他发现我没有删除ins上我和前男友的合影。我其实和前男友分手时就删照片来着，只是真的遗漏了一张，对前男友完全无感了也不会特意翻回去检查是不是删干净了。他不依不饶，说我故意恶心他，我解释了很久也没有用，他直接提分手然后不再理我。

这次分手之后我跑去朋友家哭了好一阵，觉得被分得莫名其妙，莫名上头，特别伤心。一周后他开始发一些有指向性的朋友圈，提到我还称呼我为女朋友，然后说他有抑郁症，讲了一些悲惨经历。这是我第一次知道他抑郁症，然后就傻了吧唧心软了，他家里老人去世，他给我发消息说难过想见面我就去了，就和好了。

第二次分手是去年五月份他学业遇到问题，同一门挂科三次不能毕业，不给他延签证。他哭着拉着我的手跟我说，他要回国了我还愿不愿意跟他，愿不愿意过苦日子，他即使转学转专业也要晚好几年毕业，怕耽误我。我家一线城市，他如果来我家这边发展会很辛苦。凭他的学历基本上是养活不了自己，更不要提买房结婚什么的。我俩哭得稀里哗啦，然后我说给我点时间考虑。

当时真的挺上头的，加上疫情的关系，觉得两个人在异国他乡扶持很不容易，平时他的优点就是会照顾人，然后很会接我的梗，和他聊天觉得特别有意思，还是舍不得的，于是我和他说愿意和他走下去就又和好了。

后来他转专业留在这边了，我也毕业了，我俩单独住的房子面临续租，他想和我一起租房子住。我不愿意，我想要等到工作稳定考虑结婚的时候再同居，他跟我生气说不住一起就分手。我真的很上头，断联了一周以后他找我，我们又和好了就同居了。

同居后一开始几乎每周吵架，因为没什么和别人一起生活的经验，很多地方需要磨合，各种小事吧，反正很磨感情。关键是每次吵架他都提分手，上升到我俩不合适、我不爱他，然后连续冷暴力，一言不发卷着被子睡隔壁房间等等。过几天又主动找我，又亲又抱又说爱我。情绪波动非常大，我都怀疑他是不是心理方面问题更重了。半年没有亲密生活，他服药影响功能，然后我委婉提了一次要不要去看医生，可能戳到他痛处了骂我一通，以后只字不提xsh。还睡在一张床上，经常亲亲抱抱什么的。

两个月前终于好好谈了一次，说到11月如果我们的关系没有缓和，就分开。然后确实两个人都付出行动了，因为家务吵架就列表分工，因为金钱吵架就记账，再没有吵过，两个人关系可以说是一步步变好，我对他也又上头了。

然后现在他还是没有毕业，他比我大五岁，我们这里蛮难毕业的但我从来没有催他。但是我年纪也不小了，他对未来的规划真的很虚无缥缈，这学期也还在挂科，我帮他录课，帮他改论文，我不知道还能怎么帮他。

我自己的问题在于很依赖他，生活上他很照顾我，而且我朋友不多，疫情原因好多朋友都回国发展了，留在这边的也都有对象了，我都忘记怎么一个人生活了。有个伴儿真的很好。而且目前生活上磨合得很好，鸡毛蒜皮的小事、 彼此的各种习惯已经摸清楚了，一想到换个人还要重新磨合一次我就很烦躁。

我的工作不太好，疫情就业机会减少、加上我的专业比较冷门，目前只能做没营养的文职工作，和我设想的职业规划相差很大，也不会给简历加分，我很想回国发展。之前委婉提了一次我想看看国内的工作，他直接解读为我要分手把他一个人扔在这里，大吵大闹，要和我分手，一周没理我。我解释了不是要分手，并且承诺不会扔下他回国，和好了。

昨天他突然说不想耽误我了又和我提分手，说看不到未来看不到希望。我真的麻了。又不是我让他挂科的。这次完全没有理他，就一直沉默，懒得说话那种。他宣布完分手叫我说话，我不说，他说给我十秒钟时间，然后走了。然后他给我们房东发了信息说他一个人要搬走，问房东怎么重新签合同。我感觉这次是认真的了吧。

我会把他莫名其妙的情绪归因为他有抑郁症，然后就会很轻易地原谅他。比如，隔壁装修吵到他睡觉，我看他醒了就喊他帮我打虫子，他就对我劈头盖脸一通数落，说他没睡好很难受我还要使唤他。之后再来哄我，说他怎么怎么失眠，心里怎么怎么焦虑，诸如此类的事情。可又不是我装修吵他睡觉的，为什么脾气发给我？麻了，真的麻了。之前关系缓和的时候，真的有产生过和他一直走下去的念头，毕竟愉快的时候很愉快。

开心的时候宠上天，不开心的时候把我骂得一文不值。嫌弃我工作不好赚不到钱，我从没嫌弃过他三十多岁还在花父母的钱念本科还不知道什么时候能毕业。我读书期间的生活费全是自己打工兼职挣的，现在存款已有二十多万。（并不是我家境不好爸妈不管我，相反我家条件很好而且我爸催着要给我打钱，生怕我过得不好，只是他们也很鼓励我自己赚钱。）

嫌弃我周末睡懒觉，而他犯病的时候连续在床上躺几天我从没说过他半个字。我也有压力大、难过、想家的时候，他心情好了就安慰我，心情不好就骂我哭丧个脸影响他。他觉得他不开心是因为生病，我一个健康人没有理由难过。

分不清他到底爱不爱我，如果爱我的话为什么总是轻易说分手？如果不爱我，为什么又要和好？他记得我说过的所有话，所有小事和细节，我扪心自问谈恋爱我做不到这么用心。

也分不清我到底爱不爱他，为什么会如此上头，可能是疫情期间人憋疯了？想到他要搬走就超级难过，又要变成我一个人孤零零在这里了，没人陪我聊天，没人抱着睡觉。

身边没有朋友（都在别的城市、最近很忙没办法请假去找她们），没有家人（两年没回国了），没有社交（居家办公、疫情导致很久没有认识新朋友），他离开我我什么都没有了，觉得孤独，很孤独，是工作和爱好也无法填满的孤独。

现在整个人非常混乱，典型的当局者迷。这样顺了一遍，越想越觉得自己傻，真的很上头。第一次谈恋爱如此上头。抑郁症真的有毒，感觉会传染，而且很难治好的样子，总是反反复复。他不犯病的时候真的很好，我们都很好。