半岛铁盒｜谢谢你让我的心沸腾过（基本完结
来自：阿通
即使你从未真正向我走来过
终于进组了 真是黑色幽默吧 申请进组的时候正疯狂上头但是死活找不到暗号💢 真进组时却已经准备move on了(随缘 但思来想去还是想留下一点痕迹 还是想用标题这么俗的句子来概括这段不期而遇的crush
介绍一下背景：
lz去年年底海外院校毕业，是今年的应届毕业生，校招进入的某银行地区分行，在入职培训里认识了同一个小组的他。
lz的原生家庭氛围不好，导致我对婚姻和恋爱一直都是消极被动的态度，对待亲密关系也一直是所谓的“性单恋”状态。lz虽然母单至今，但是暧昧有很多——每次都在对方开始更加主动时就开始反感逃跑……
lz性格内向慢热（虽然熟了以后朋友都觉得我超有趣）且宅！属于是新朋友喊我出去玩一定会赴约并且玩得很开心 但是很难我先主动开口约别人出去玩 因为会顾虑很多 会觉得不熟尴尬什么的…
另外就是，lz本科四年什么社团啊组织啊活动的从来都不会主动参与，留学一年却恰逢疫情更是没什么机会社交。所以在他之前，我的上一段crush一直停留在中学时代并且延续到了大学（持续了一两年后忽然也就放下了
故事开始 贴个bgm 伤心矫情的人听什么都觉得歌词是自己能共情
Galdive《Maybe I》QQ音乐 qq.com
已经不太记得对这个名字的第一印象是什么了，因为他在大群里是很活跃的存在。培训的头几天，银行嘛，先上了礼仪课。每天下午集合时都能看到穿正装打领带的他，真的好好看好帅麻蛋，皮肤又巨白，戴眼镜斯文败类的样子让人（起码让我）很难不注意到他。
8/23更新 不知道触发了哪个味精词 只能发图了 有uu知道是哪个的话可以dd我哦 还是想发文字
这之后每天的日程基本都是团建＋上课，我的心动指数也只增不减。早饭前有团建活动所以每天起床很早，上的课基本和业务相关，有些枯燥乏味就很容易犯困。我坐在他后面几排，他犯困都很可爱：不是低头点头，是侧着滑下去的——我也很困其实，但是在后排看着他脑子里全是乱七八糟的想法就很清醒。
好像没办法用时间线来记录了因为我记不清楚了，就想到什么写什么吧，写我的crush点一二三四，写我电视剧一般的be场景吧。
Crush是很细心的人。
我超级怕虫，南方那种超大虫子出现从来都是光速逃跑的。然而我们培训的地方在郊区，蚊子咬了我的地方肿起来很大的红包，涂药以后才慢慢消肿但是颜色变得很深。
一次集合的时候，crush站在我后面一点，我离队放东西回来crush问我：你腿上怎么了，蚊子咬的吗？
再后来有次活动解散了往回走，一个组员问我：“xxx，你腿上怎么了？” Crush：“蚊子咬的。”
另外就是，团建活动很多时候是户外的，会有超大的蜜蜂或者甲虫之类的在队伍里飞来飞去，我真是太怕这些了。每次有虫来我都会躲来躲去，crush：没事的没事的你别动。
有次团建需要用道具，发到我手上的时候我没仔细看，被他提醒我：上面好像有虫子——然后他直接拿走弄干净了再递给我。
因为这些微小的 细心的 举动，怎么说啊，很难不去在意他💔
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8.24更新
今天想要直接跳过那些零碎的心动记忆瞬间，更新我发疯告白的那个夜晚。
我与日俱增的心动就像雨夜过后漫出来的池塘，每天早6晚9时不时能见面让我深陷情绪泥潭。在犹豫了两天三天以后的这个普通夜晚，我最终还是决定就是今天吧，我现在要告诉他！
边洗澡边想着话术，全然不顾二三朋友的劝阻。朋友A单独劝我先多聊聊天吧，你甚至都不完全了解他啊！可是我真的无法控制我的脑子和心跳。从最开始计划培训结束后的周末问“你有女朋友吗？没有的话一起出来看看电影吗？”到立刻马上就要问“你单身吗？那我找你约会可以不要拒绝我吗？”。我的潜意识里认为他应该也明白dating和relationship的区别，对亲密关系悲观的我只想和他单独出去吃饭看电影纯dating而已啊。
如背景交代的那样，我虽然有过暧昧但是没有真正谈过恋爱，在即将离开校园踏入社会的节点好希望能抓住这最后一点像校园恋爱一样的机会——想每天和他一起吃饭，晚上一起散步，谈论每天看到的班级里的趣事，就要做最普通却又有些亲密的事情。
洗漱完我拿着手机就出了房门。男生住一楼，女生二楼，我在昏暗的楼梯间徘徊犹豫了20多分钟，好想告诉他但是害怕焦虑围绕着我，就这么放弃又是绝对不甘心的，于是最后掏出手机找朋友寻求鼓励/劝阻（实际上选择性忽略了劝阻，我只想从朋友那里获得冲动的勇气）。
和D聊了一会儿后终于在她的胁迫（鼓励）下下定了决心。我问crush在不在休息，得到肯定答复后喊他赶紧来楼梯间。是的，在前一天我答应会给他小零食，我知道他肯定以为我是给他送吃的。
我在楼梯间焦急地等着，我的心跳都快跳出宇宙尽头了。我听到了有人走过来的脚步声，这时候我又怂了一下，我没有推开楼梯间的门，我等着他微信问我。 他又走过来了，我推开门喊他进来。 现在他就站在我面前，刚刚洗过的头发还湿漉漉的，不戴眼镜好像更可爱了一点。 可是我又在犹豫，我扭捏，尴尬。在他询问了两遍之后我终于咬牙说出了第一句话： “你感觉不到我很喜欢你吗？” 是沉默的声控灯和昏暗灯光下的沉默，阴影下是他震惊的神情，也是我紧张的心跳声和梗在嘴边问不出的第二句话。 “可以和我dating吗？可以不要拒绝我吗？” 是的。沉默了很久，沉默长得我还没能问出我自以为很勇敢的第二句话。他说： 抱歉啊xxx，我现在没有恋爱的想法。 啊，原来被人拒绝是这样的感觉啊。一直对无论学习还是生活百分百佛系，觉得什么结果都可以接受大不了重新再来的我，突然明白了什么是五雷轰顶晴天霹雳。事后想想我竟然从来没有设想过他会怎样回应我，是答应还是拒绝，当下那个时刻我只是迫切的想要告诉他，我好喜欢你。可是即使这样，在那个时刻，那一秒钟，我还是听到了自己心碎的声音。 不知道那时候的我是怎样难看的表情，我说：我话都没有说完，你就这么快拒绝我了吗？ 我的内心真的好痛苦，但我有努力保持镇定，我想我是个成年人，至少要学会控制情绪，至少这一刻要保持体面。 后面我们有再多说几句，我多希望时间慢一点再慢一点，在这一刻多留下一点温柔的记忆。 他说真的抱歉，但是…我接过话：挺好的，至少不要吊着我对吗。 他说我真的以为你是送零食才叫我的，我反问他这不都是借口吗？ 我们说好明天再见面就忘记现在吧，不要尴尬，就和往常一样。 终于没有什么可以再说的了，是分别的时刻了，我说你走吧，他却让我先走，我好难过啊但是竟然没有流眼泪，虽然我腿都是软的。
他目送着我上楼，我走得好慢好慢，因为我留恋着这一刻却不知道怎么才能让时间停滞，分别之后再见面又会是什么样的心情呢？
走到楼梯拐弯处了，再往前走我们就要彼此看不见了，我停下来回头看他。 他站在不灵敏的声控灯下向我招手： 谢谢你告诉我，我真的没有想到，还有，真的很抱歉。 如果被拒绝时的心痛是10分满分的10分，那此刻就是100分，1000分，1000000分。 我捂着眼睛几乎是哽咽着说：你别再说了，我真的快哭了，你回去吧。 我终于还是走进了他看不到的那一侧楼梯，我停在那里想缓缓情绪。因为我谁也没说，总不能就这么回房间被室友看见吧。我顺着墙壁滑坐到台阶上。 他也没走，我们就这么沉默着，又一次沉默着。一小会儿后他说：早点回去休息吧，不早了。 我说好，我坐一会儿就走，你快回去吧晚安晚安。 等我平复完回房间后，我开始反刍自己复杂的情绪。他很快有给我发微信再次说抱歉，一来一回的最后他说： 你放心这件事我会当做没发生过 不会和别人说的 我没有再回复，因为我无言以对。说来真是有意思，我明知当面表白我会如此尴尬不好意思却一定要当面说的理由，很大一部分是因为有些人会把被表白当做谈资，我再喜欢他也会有点顾虑。而此刻他主动说出这句话，我很感激却不知道该怎么回答。 这个冲动的夜晚，直到最后都是体面的。一方面毫无疑问我伤心难过心碎，另一方面我又因为我说出来了而感到释放满足。那个夜晚剩下的时间，我一边和朋友复述着我的心动和心碎时刻，一边无意识地流着眼泪打湿枕头每一个角落。
第二天早上，我顶着很肿的眼睛出了早操。真是不想看到他啊，不想自己这么狼狈的样子被他看见。有的人哦，分开的时候装得很爽快的样子，私下却流了那么多眼泪。
平时早晨见到我都会打招呼，我很喜欢和大家说早，但是今天不喜欢。我低着头一直一直一直整理衣服，希望他直接站进队列就好了。
然而一抬头，他正好路过我边上正在看我，目光就这样对上了——“早啊X老师！” 我很狼狈的抬了抬下巴，但也许只是我自己觉得狼狈而已。
其实帖子写到告白be就可以很好收尾了，但是因为我的被迫move on怎么看都过于drama，所以还是写完这个小尾巴。
那就是，培训本应该到8月底的，我不肯再等一等的一部分原因也是因为我想在可以朝夕相处的剩下时间里一起做点什么。然而，但是，可惜，都怪这没完没了的疫情！第二天中午忽然被通知酒店马上不能开了，培训即刻叫停，隔日就出发回程了。
这时间点真的绝了吧，我真的特别无语——但凡我再忍12小时，这份心意应该永远也不会被传递给他了。
感觉过去了很久，但其实基本都是这个月发生的事情。今年8月，好像情绪比前7个月加起来都要丰沛得多。现在lz每天早出晚归努力适应打工人新身份中，加上反正也见不到面眼不见心不烦（？，已经在逐渐走出那份毫无防备的心动了。实话说，我没有过一丝后悔一丝不甘心，就算是自我感动我也觉得自己很勇敢，至少告诉你我曾经对你狠狠动心。希望我们未来都会更好，“祝你成功”！
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9/11
其实还有很多小细节可以讲 但是我本人真的好拖延＋上班早出晚归一点精力都不剩下 所以一晃又是半个月 现在已经不想更新什么 也不想再去反刍那些对现在来说没什么意义的细节了
确实确实是move on了 所以来收个尾
希望大家永远被爱 也永远有爱人的能力！
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