女同恋爱史
南瓜萨满(性别男，秃头油腻中年人)
在我23岁之前，我认为我是个女同性恋，百分之一百的确定。在我记事以来，我便发现自己对于自身携带的那些女性特质无比抵抗。我厌恶它们，我厌恶第一次的月经，我厌恶那日渐丰满的胸部，因此我羡慕男生，羡慕着他们无需为此担忧，我渴望着像男生一样去生活。所以我跟男生混在一块，尽管我不喜欢那些粗鲁的男生，但我在他们的身上看到了自己想要的样子。所以我拼了命去反抗，反抗那些强加给我的一切。我真的拥有我自己吗？这副躯壳真的是我想要的吗？反抗，得到的却是不解与回绝。父母无法理解我为什么不喜欢粉红洋裙、无法理解我为什么不喜欢长头发、无法理解我为什么对于自身的性别抱有如此大的偏见。是啊，为什么呢？我不知道，我的父母也不知道。他们只是一次又一次的告诉我“等你长大了你就懂我们的用心良苦了。”所以我隐藏自己，所以我用不属于自己的身体生活。
在高中的时候，我遇到了K，她是隔壁班的学习委员，也是我在这所谓的“名校”里为数不多的朋友。第一次见她，大概是在高一，那会的我正奋力的与一大摞的教材作斗争。不自量力的我，想要证明自己不比男生差的我，接下了搬新教材的任务。在我用尽全身力气去与叠成一摞的书山做斗争时，K走了过来，她并没有说话，只是用手指了指书跟地板，示意要帮我分担一些重量，我摇了摇了头—也许长年跟男生混在一起使得我或多或少沾染了一些男生的气息与色彩。那种狂妄，那种自大，自尊心在暗中作祟。K见状，也顾不得我的不同意，直接从我怀中夺过了一部分的书。既然如此，也只能默认了这一现状，我俩就这样走着，一路无言，听到的只有彼此的喘气声和风吹过的声音。
就这样，我认识了K，在最开始我仅仅把她当成朋友看待，仅此而已，可当时间久累积，有些东西就会慢慢变质，发酵。我俩都敏锐地察觉到了这一点，我很确定她对我有感觉，我想她也如此。不管那么多了，我要主动出击，这是我的内心想法，也是我最诚实的体现。忽然之间爱上一个人，那对于爱的渴求与期盼难以磨灭。于是我主动握紧了她的手，她没有抗拒。于是我主动搂住了她的腰，她没有抗拒。于是我主动亲吻了她脸颊，她没有抗拒。就这样，顺理成章，我们自然而然的在一起了。幸运的是，我们的爱恋并没有被发现，毕竟女生之间的亲昵过于理所当然，我们就这样混在其中，无比自然。慢慢的，我俩胆子大了起来，会带对方回家。用的理由也无非是“辅导功课”和“这是我的好朋友”。带伴侣回家，想必需要很大的勇气，如果说带的伴侣是同性伴侣，那就顺理成章了，只要不在父母眼色之下做出一些出格的行为便可。尽管如此，我们还是会在无人的时候，在某些隐蔽的角落里做一些爱的专属动作。
我曾天真的以为我跟K的故事不会结束，既然她可以陪伴我走过高中三年，那她也可以陪伴我度过大学四年。可惜，尽管我是故事的主角，但我却不是故事的导演与编剧。分开的原因很简单，无非是渐渐拉长的距离冲淡了曾经炽热如火的爱，现在的我们隔着一片海，我尝试乘船跨过这片海，只可惜风浪太大，在碧海中彼此彻底失联。再也听不到彼此的呼喊，再也看不见那些曾经用以证明爱意的小事。眼神在回避，肢体在抗拒。我去了有雪的北方，她留在了南方的烟雨里。也许我爱大雪纷飞的白茫茫，她却偏爱江南烟雨的湿漉与迷离。
等我到了大学之后，我终于可以成为我自己了。
先写到这里，后面想到哪写到哪。
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