爱而不得

7月，他和她复合了，7年后。

清楚记得中旬是她生日，猜想她应该会和往年一样联系他，或者见面，毕竟他们现在在一个城市，我猜对了，没过两天看到他的微信头像和背景都换成了情侣系列，网名改成了姓氏首字母，直觉告诉我是她，我腿突然软了..是的，我的身份并不光彩，一个躲在角落的偷窥狂，一个被分手1年03个月的前女友。我熟练得习以为常得打开了视奸一年多的工具，像个惯犯。还真是她，他们互关了，她转发着“长久的爱情就是反反复复爱着同一个人”诸如此类的文案视频，他回应着要永远在一起，不想再失去她。她宣泄着她的脆弱、抑郁以及一颗很爱很爱他的真心，他温柔地安抚..有幸在他们的对话里听到熟悉的声音，因为我真的快不记得他的声音了。初恋，或许真的不一样吧。她又高又美还多才多艺，本就是我这种普通女生难以匹及的吧。我注视着，开始了他们的热恋和忆往昔，诉说着彼此对这段感情的坚定，向往着未来结婚、蜜月等等，我的视线早已模糊，和此刻敲打着键盘一样的看不清，循环播放着“蓝”，瞄了下窗外磅礴的大雨...

我们，朝夕相处3年01个月。他对我而言，是朋友、爱人、家人，现在看来或许是我太过看重，而且过于自以为是，可能他演的太好了吧，我本身有情感洁癖，再三确认过他心里没有惦记初恋或者别人了，我以为自己是他永远深爱且坚定不移的伴侣，现在打脸了哈哈。当然，我相信，跟我在一起的时光里，他是真的爱我，至少爱过的..我们很甜蜜，他经常会在每天醒来轻吻我，我会醒或者意识里感受到吻，每天夜里会温柔的抱着我，我们在一起也很开心，对我也很好很好、哪怕提出分开前还给我买了鞋，其实我们谁都没有正式说过“分开”这个词，可是人啊，在爱情里深爱的那一个注定处于下位，分开也只是时间问题，他腻了自然而然没那么爱你了。我虽然有时候有点小脾气，但大致上也温柔善良，自认为把他照顾的很好，我还算有点烹饪天赋，10岁左右就会下厨了，后来也总是学着各式各样的食谱，一日两餐，一年四季，也曾真信了抓住一个男人的心就得抓住他的胃，哈哈。我之前习惯了手洗衣服，所以这3年下来，大部分都是手洗，虽然会累但被爱的人需要我感到幸福，扫地拖地等是一起做的。一起洗澡冬天一起泡脚，一起边吃饭边追剧一起玩游戏，游戏也都是他教的我，会逗我开心，会依赖我，偶尔像个孩子偶尔像个父亲，我真想一直一直在他身边。人和人确实刚认识时最好，我们一见钟情，我自拍的时候他会偷拍我，关于我们的相册有好几个文件夹，他还会在本子上默写我俩的名字，哪怕单位食堂或超市有好吃的新品都会想着带给我，3年里，对我也大方，亲密付会主动给我开，即使我用的很少，当然分开半年后我也主动关闭了。说到钱，我们同居房租也是AA的，是我自愿每个月转的总觉得大家在外面赚的都不多，自然而然我都会多着想点。朋友后来称我为“免费的py”虽然话糙但每个人的观念不一样，我并不后悔自己的付出，也是分开后才意识到自己情感上是多么脆弱，亲戚们的眼里我一直是最坚强的那个，只有我自己清楚，我无数次崩溃过。我想，如果，在那段日子里我第一时间像现在的她一样诉说自己的脆弱，是不是他会心疼我。

回到自己的城市没多久，我得了抑郁症，第一次是朋友陪同下去的医院，刚开始还不知道那是精神病院，后面几次是自己一个人去的，不断的吃药，最开始药物连睡眠都无法影响，我自己攒起来加量了，不知道是药的影响还是情绪，本让很多女生羡慕的发量突然掉了很多，现在也没改善，包括睡眠，包括情绪。我谁都没说，只有2个朋友知道也仅此知道，因为这年头谁都说自己抑郁好像说出去也感觉矫揉造作，虽然我现在写这些也挺造作的哈哈。

我习惯了一个人独处，一个人想念，一个人哭泣，直到看到他们，似乎再次崩溃。或许有人不理解，当然我也明白旧爱新欢，前人栽树后人乘凉，是常态，但想到过去3年1千来个日日夜夜对他来说只是个经过，我成了他们世纪爱恋的点缀，难免心有不甘，但凡新欢不是旧爱，我都不会太过拘泥，证明在一起的日子里，他心里也有她吧，这一点我犯贱的找他得到了证实，我加回了他微信（他没删除我），他给了我肯定的回答，随后，第一次拉黑了我，是啊，我太烦了，我又极端的QQ上找他，发了明知不受接待的小作文，意料之中再次拉黑。可悲的是，在他们复合之前，他还会偷偷关注我的账号，我能看见并感受到他的想念，可惜啊终究比不上白月光，不过，男人真爱你早就找你了，怎么会让你苦苦等待！就想痛到极致，曾经的枕边人现在遥不可及，陪在另一个人身旁，我享受着痛感如同享受着偷窥欲，有点儿病态、有点儿变态，我也不喜欢这样的自己。痛起来，真的，连生理上都痛。说脆弱也坚强，下暴雨遇到台风出了个小车祸，我自个儿去了急诊，也没让撞得人负责，估计脑子坏掉了哈哈，后来才想起应该赔钱的哈哈哈。

其实我有分析过自己为啥一直走不出来，分手的一年里抑郁的不能工作，一年后也是没办法必须上班赚钱，因为我身后空无一人，但再也没快乐过，也不知道什么时候能开心起来，上下班路上都会飚眼泪，泪腺是真的发达。我有一点错了，就是没摆正自己的位置，过于自信充当着一个“妻子”角色，我是真的把他当未来丈夫对待了，他感冒，我炖冰糖雪梨；他打LoL，我会陪在身边喂他吃水果；他不舒服，我会煮粥给他吃；你们眼里的“保姆”“老妈子”是的，我前天被他现任内涵了“你前女友是不是保姆啊！”哈哈哈，可笑吧，我还意犹未尽，实在是贱，不值得同情。为啥走不出来？或许是20多年来第一次生日是他给我过的；或许是灰暗的人生遇见他给予了我温暖；或许是长时间的依赖...人是孤独并朝着死亡行进的动物，爱情是人存在于世的升华，可期待但不能偏执，偏偏我偏执了。我多次寻找“执念深怎么放下”的方法，也努力过，但好像长时间放不下了，想想，算了，我不知道我会不会等到释然的那一天，但，那一天，总是在的。

这世上我最爱的最相信的人，开始守护别人了，我觉得很没劲，没意思透了，最熟悉的陌生人，我心里也会邪恶的想着，等他们开始柴米油盐的生活，等他们相处不悦腻了的时候，结局不一定比我们的好，来日方长呗！这个世界上可以完全信任的人，就只有自己了。当你失去站立的能力，当你信任的人离开，就重重地摔在地上，其实我自始至终恨的是明明是同时动的心，却只能走这一程；恨的是分别前前毫无征兆；恨的是我们的过去成了你们情感升华的基石；恨的是我像垃圾一样说丢就被丢了；恨的是你承诺不履行；恨的是你在努力给她一个家..那本是我们的约定..不过他留了1年的空窗期，也算是有品。他，双鱼男。她，巨蟹女。我，白羊女。为啥突然写星座，因为她分享着他们如何的官配，是啊，连星座都是cp、还企图啥呢！我分开后还到处研究星座，还说什么双鱼男最疼白羊女，和白羊女在一起最幸福哈哈，纯属娱乐。不过我这个白羊太丧太没出息了，丢大白羊的脸啦、无情则刚强，无爱则洒脱，希望自己未来能做到。

我在犯罪，侵犯着别人的隐私。我在犯傻，深爱着一个不再爱我的人。

眼睛肿了，喉咙哑了，四肢无力，暂时写不下去了，日复一日，祝我早日在这泪海中结束吧~ 要不是还有对父母的责任，恐怕早就消失在去年了，希望余生不要太长...

（我知道自己太过恋爱脑，也没啥事业心，不够上进，我接受所有的批评和建议。文笔不好，辞藻缺乏，语言混乱，也没啥逻辑，纯属心情随笔，也谢谢看到最后的网友，祝福哈~）