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会的，最近比较忙，有时候闲下来也不想费脑子想之前的事情，但我慢慢写，我想一直写到现在，然后一直记录下去，今晚把高二讲完吧哈哈
继续讲高二，其实我想先说一下我高中的班主任。从小到大遇到的老师对我都算仁至义尽，对我都有帮助，我都很感激他们，但高中班主任应该对我影响是最大的，也可能是遇到他的时间正是我塑造三观的时期，加上他本人的确很特别。他特别在哪里呢？每节课45分钟，他讲课25分钟，剩下的20分钟都是在给我们上人生思想课，用词诙谐幽默，常常引起爆笑，会给班上同学取小名，形象生动，现在还是在同学之间互相称呼，会在课间给我们全班买烧饼吃，晚自习给我们放过几部电影，印象中《碟中谍》系列，《歌舞青春》都是课堂看的。他讲段子喜欢举例，很多时候是用自己的经历，或是听说的故事。当看到班上有同学因为家里是城里算有钱有势的就不爱学习还经常违反纪律，他会提醒我们每个人，“我们小地方不存在城里的和农村的，和北京人相比，每个人都是乡下的，家里有几个钱就要飞上天了，没有大出息。”他不反对早恋，但反对因为早恋影响学习，他说“你们现在谈恋爱用的父母的钱，想的那么的单纯，等高考后，一个考上了大学，另一个没考上，以后哪怕还在一起，一起散步，一个说今晚的月色真美，另一个说再美也没有钱好用…这就是现实，没有一起考上大学绝对走不长久，话都说不到一路去。”他会和我们吐槽学校领导班子，做事低效和形式主义。对一些人来说，他可能不是一个优秀的物理老师，但我觉得他是一个优秀的班主任，他总强调一定要自主学习，主动学习，一千个梦想，比不上一个行动。纪律方面他是管的最松散的，但我们班的成绩的确也是所有统招班里最好的，也是非常团结的集体，在校期间发生过很多趣事，毕业多年也在坚持举办同学聚会，依旧非常怀念这个班级。
高二发生了很狗血的事情，我对高一喜欢的男生表白了，而且非常直接，直接到同班同学都知道我喜欢他，当时太勇了，恋爱脑现在想起来很冲动，也给他带来困扰过吧。在我对他表白之后，我们暧昧过一段时间，他让我带他一起学习，监督他，不要让他玩英雄联盟。那段时间我们又成为了同桌，那时候我们都有用手机，晚上会打电话，打到半夜还不想挂，有时候陪他去网吧等他打游戏，等时间到了就把他拉出来，他不会做的题我会帮他做，练习题答案给他抄，就这样一个多月吧，同学们都开始起哄，很多人以为我们在一起了，我当时很开心但也疑惑，有天晚上我问他如果别人问起我和你的关系，要怎么说啊？他说，随便你怎么说，都可以。我当时很生气，虽然我很喜欢他，当时真的喜欢他喜欢到原地结婚我可能也愿意，但我自尊心太强，后面有人问的时候我就说我们只是朋友，我辅导他学习。后来发生了很戏剧性的变化，班上有一个高二转来的女生，也是当时班上唯一成绩比我好的女生，在我和他冷战一周后，他们两个在一起了…具体情况我到现在仍不知道也不关心了，反正他们也挺大胆的，直接在教室亲亲抱抱，我开始觉得震惊和难过，后来就觉得太好了。我好胜心突然还被激发了，我终于可以不用管他，可以死心，可以专心学习，其实和他聊天那段时间我已经感觉我会控制不住自己站在他的立场思考，也会牺牲自己的学习时间。他们两个一直到高考后才分手的，因为男生没考上本科，女生也发挥失常，分数不理想去隔壁市复读去了。我应该是高三下学期开始，成绩就一直在她前面了，那时候可能心里还是憋了一口气，知道那种烂人不值得，甚至我很同情这个女生，如果不是她，那可能被影响的是我。用我闺蜜的话说就是“感谢当年不爱之恩”，我也很真切的体会到了，人不能太贪心，不能什么都想要。这个女生恋爱一直没断过，转学前在谈，转学过来先是和隔壁班一个男生谈，后来和这个男生，哪怕没考好复读了，在复读学校还是交了另外的男朋友，我觉得她是很聪明的那种人，如果全心全意学习，绝不会是在复读后只提高了20分，站在旁人角度替她惋惜吧。只是她的经历给了我一些建议吧，所以分享出来，从那以后到现在我一直相信，最重要的事情如果没有把握，那没有资格考虑其他，什么都想要的话，往往一场空。
其实我都不知道我是命途多舛还是好运，因为总会发生一些意外，但每一个意外也没有带来糟糕的结果。之前没有提到，我初三那一年还出过车祸，当时下晚自习回家路上，被一个人酒驾车速过快，后视镜刮到我，脸在地上摩擦了一段路，当场晕倒了到第二天才醒。第一次体会到了昏迷状态下有一些意识能听到别人声音，但没办法做出回应，过一会又晕过去。年轻人恢复的也快，我住院一个多星期就好的差不多了，当时担心脑部有淤血，谨慎做了脑部CT，核磁共振，脸上的伤疤看起来也没有影响，我当时觉得没什么事情就接受了酒驾司机的和谈，8000块就答应了他…越长大现在脸上的擦伤疤痕越来越明显，我现在就是后悔…然后讲到高二，高二我也发生车祸了，但是我自己撞的，说起来又滑稽可笑。我高二的时候给我外甥组装自行车，组装好以后我就想自己学一下，因为从小太矮学车没安全感我一直没学，没想到自己琢磨一个多小时都没有人教就学会了骑自行车，当时可把我骄傲坏了。然后就班上下乡春游，班上男同学就把他的一万块的山地自行车带去春游的农家乐，我当时脑子一热就去骑，脚都垫不到，而且我是一个新手…然后我就在一个陡峭下坡按刹车的时候被弹飞了出去，迎面撞上了一个堆满大小不一的木头的墙，又当场昏厥…这次比较严重，送去医院打破伤风，鼻骨错位动了手术接回去，嘴巴缝了五针，脸上从额头到下巴都是血淋淋的伤疤…太丑了，同学们还去看我…最丑的样子也被看到了。这次又住院一周多，我从小身体就好，唯二的两次住院都是因为车，当时家里人都忍不住给我算ming了…这件事给我教训也不小，可以看出我的性格真的很莽撞，不计后果的那种，这件事情之后我做一些可能有危险的事都会特别小心，后面很久都不敢在人多的地方骑车，直到现在骑的很熟练了我也还是格外小心。不过真算我运气好吧，我妈说我这样还没毁容也算是奇迹，甚至有人说从那时候开始，鼻子越来越挺哈哈哈哈。这段经历大家也许会知道另一面的我吧，鲁莽，大胆，好奇心重，因为我到了18岁就屁颠屁颠跑去驾校报名学车了。
想起来我小时候了，很类似，楼主加油！！！
说一个刚发生的事情，之前可能写大姑多一些，没有怎么讲到我大姑父，他也影响我蛮多的，为人大气，豁达，脾气温和，很关心身边的人，对我姑妈很尊重，欣赏她的强势，印象中就没有吵过架，对我们几个外甥也都非常好，把我们当作真正的家人。刚刚他打电话给我，问我暑假要回家吗，还问我缺钱不，有什么难处一定要和他说，他们别的帮不了，经济上的困难可以帮我。我好感动，也很愧疚，其实从过完年来学校后，我都还没有问候过他，只找过姑妈几次。我反思了，以后一定要多关心真正爱自己的人，而不是在社交网络上付出更多的时间。希望他们身体健康，一切都好。
全部看完了，楼主在多个关键节点做出了正确的选择，虽然贫穷，但是家庭关系和谐，遇到了很多在人生意义上都有很有意义和帮助的人。可见得关键的家庭关系以及长辈，带给我们从小带来一个重要的影响。从农村成长的家庭成长的孩子很多都带有自卑、敏感的心理，在楼主这里截然相反。受大环境我们都很难摆脱各种负面因素，但是楼主一路前进。从中收获不少，期待后面的经历。
感觉楼主的大姑姑好厉害，楼主一家都是非常有性格的人，爷爷啊，二伯啊，大姑父啊，妈妈啊，堂姐啊，不知道楼主姓什么，感觉楼主可以把自己家的故事写成《X氏荣华》之类的，每个人都不单薄，每个人都很可爱，一定会是像这篇帖子一样的好故事
好久没更新了，最近格外想念爷爷，工作的时候都不敢走神，怕不小心眼泪下来被人看到。大概一年前决定转行，踏出这步并不容易，我反复扣问自己内心，我想象如果爷爷还在，他应该会支持我做有挑战的事，喜欢的事，工作稳不稳定并不重要。然后这一年就在不停的实习忙碌中，但是没有任何时刻后悔做出这个决定，我果然还是更看重人生过程，重在体验吧。科研做过了，便不再好奇也不再向往，但是现在的工作却让我每天都有新的期待，至少目前为止蛮适合我的。希望大家都可以摆脱别人的社会的期待，找到自己想要拼搏的事业或是找到自己喜欢的生活方式。等有时间再好好说说转行的经历，可能等工作尘埃落定吧。
看完了文章和lz的评论，你真的很棒也很勇敢！作为一个陌生人，我觉得有被鼓励到！谢谢你的分享！
读博更好，知识改变命运！太棒了👏
好久没有更贴了。最近再写毕业论文，身心都很折磨，本来打算顺利毕业后把这个帖子更新到博士毕业，可能毕业后会有不同的心境和想法。前几天得知高中班主任确诊了喉癌，昨天去接他和她老婆来学校附属医院看病，现在正在候诊中。想起了这个帖子，高中班主任很大程度上影响了我的人生轨迹，很感激他，所以即使最近很忙，也会尽力帮助他。或者说，也因为这件事让我调整心态，重视身体的需求，不要这么焦虑。真的很希望他是早期，可以通过手术治愈，希望他可以享受更多的美好。如果结果不好，我真都不知道怎么安慰他了。其实不只是他，在我读博这几年，带妈妈带姑父看病、动手术后照顾他们，曾经在我面前像山一样坚固的人接连不断的“倒下”，这不断地提醒我要成长的更快一些，现实的人生就是有这么多的无奈吧。
楼主，你好，谢谢你的分享
很可惜，我爸妈从来没有给我这样的定心丸。他们嘴上说着支持我考研，却一分钱都不给我，还不停的和我说谁谁谁家女儿打工一个月工资多少，给家里多少
抱抱你 不要在意他们怎么说的 反正你考研后他们就要供你读的 他们发牢骚是因为他们自以为觉得已经做的很好 我爸妈也强调过我想对其他孩子要幸福的多 多目光短浅是他们的问题 不要成为你前进路上的绊脚石和心理负担 只需要努力就够了
我顺利毕业了，距离工作还有一段时间休息，想起这个帖子准备继续写下去，有些事再不记下来可能真要忘了。从21年写这个帖子到现在整整两年，其实生活已经发生了很多变化，包括我的一些想法，所以记录下来也是为了提醒自己，不要忘记自己的初心，年轻的时候一定要努力奋斗，脚踏实地。
那就从高考继续说吧。高三那一年我的成绩基本上是班级第一或者第二，我自己预计高考一本线肯定随便上，模拟考是560左右，但是比真题难，目标是高考冲刺600分，因为我虽然特别大短板，不偏科，但我每一门也没有特别厉害，我的技巧就是把会做的题型保证必须正确，不会做的直接放弃，所以数学最后一道大题我一般只做第一问，节约时间好好做其他的。高三上学期，那是我第一次考进全年级前20名，考了14，因为学校会给前20免书学费，所以我印象很深刻，本来要接近2000的学费，但我爸妈为了奖励我，还是给我了，让我自己存着想用就用。刚好过完年是我妈妈生日，我用这笔钱给我妈买了一台华为智能手机，还有和爸爸一起给她买了一条金项链。我妈妈很能吃苦，但她对于穿衣打扮其实都不节省，对金银首饰也很喜欢，但以前家里实在太穷，从高中开始条件才好一些，所以她终于拥有了自己的金戒指金项链。话说回来，给她买手机我是目的不单纯的，因为我妈妈很信任我，所以她的手机我可以随便用随便拿，拿去学校都可以，所以我高三下学期一开始还好，认真复习，后来就没沉住气，感觉好像成绩就那个样子了，每次考试都差不多，短时间突破不了但也不会差，考试前一个月，整个人彻底浮躁，忍不住用手机玩游戏看电影追动漫。最后高考成绩不是很理想，比自己的目标差了40分，基本上和考完估算的分数差不多，考完还没有出成绩那个时候想复读的心都有了，但是最后结果爸妈很开心很满意对于他们来说，我考上了一本，很有面子，是他们的骄傲，对于我来说，我又对自己没有这么多信心，不是对学习能力没信心，其实我相信我复读肯定会学的更好，因为那个时候我不够努力，而且考差的是我平时最不会丢分的语文和物理，特别是语文，比平时少了20分这个失误很大。但高三最后阶段的浮躁，让我有点害怕我自己，是否可以经历再一次的这种压力，看到好朋友都去读大学了，自己是否耐得住寂寞踏实学习，另外一个原因可能是考的还不是太差，如果直接是还不到500分，那我铁定复读了。在填志愿的时候，我的选择并不多，因为决定学医，成绩又没有太好，好一点的医科的临床上不了，差一点的学校又不想去，可能我对学校的虚荣心还是蛮大的，我不想去一个听起来就不厉害的学校，也没有人告诉我应该怎么填志愿，反正每一个都是自己选择的，也不清楚医科大学的非临床专业是干什么的，并且第一反应就是排除口腔，感觉这个工作很脏，现在想真的好笑，但我那个时候就是这么目光短浅。那个时候如果我选择一个差一点的医科大学，都可以去临床七年制的，这也是去了大学才知道这些。刚好最近有以前老师的学生高考完想学医来咨询我填志愿的事情，我很开心有机会和他们讲清楚，其实如果决定要做医生的话，就一定要确保能上临床医学专业，学校其实没这么重要，考研也还可以去更好的学校，而且医学的属地性蛮明确，在有其他的兴趣和选择的情况下想我也不是很建议学医。今天在微博看到一条非常感同身受，大概意思是：学医不适合在中学阶段靠点小聪明考上大学的人，也不适合喜欢逻辑推理喜欢数学的人，因为医学就是将事实讲经验，而不是讲抽象讲推理，医学的课程就是需要你不断的背书，走不了任何捷径，任你聪明绝顶也没用。我想我就是那种耍点小聪明的人，所以学医这几年，我会有痛苦经历是可以预见的。
更新一下，最近工作压力很大，转行以来好像没有真正放松过，医学转金融好像是49年入国军的选择，经济环境不好的情况下，高收入好像也看不到，而这份工作的性质又注定了不能躺平，所以性价比确实挺低的。好久没有放假，每天工作到很晚，有时候也找不到奋斗的意义了，我真的有这么大的物质欲望吗？好像也没有，从小这么苦的日子都经过了，我其实能接受平凡的日子。反复问自己，为什么还能坚持下去，我认为原因有两点，1、有成就感吧，因为觉得蛮适合，也比大部分人做得好一些，能收获一些正向的评价，因此在对比之中有了一些虚荣心；2、这是一条不这么世俗的路，不是一眼望到头的生活，我甚至都不知道我五年后会在做什么会在哪里，满足了我的探索欲，还有一点优越感。
我有一个特点，可能在家长看来算缺点，但我觉得是我性格不可分割的一部分，也是我人格独立的一个体现，我发现穷人家孩子其实很难摆脱这一点。就是我再穷也不会在吃穿住行上委屈自己。小时候妈妈就一直告诫我，要节省，也会说家里挣钱多难，我也非常理解父母挣钱的不容易，但是在我自己做我自己想做的事情，我考虑的永远是自己，在合理范围内都会满足自己，这会导致我这么多年读书其实奖学金还不错，但是没存下钱，因为我觉得我没有问家里要钱就OK了，比如我会出去旅游，出行飞机方便的话就飞机，想吃什么只要不浪费不是太夸张的价格都会去吃，现在工作了租房也要租舒服的，我只会考虑我自己有没有能力负担，而不会因为父母很辛苦就觉得自己没资格过好的生活，换句话说就是我从小就已经不会因为父母的苦难而内耗自己，我一直都觉得我会有更好的能力，给他们更好的生活，这给了我很大的动力，但是我并不觉得我一定要拯救他们的生活，他们的痛苦也绝不是我带来的。我希望农村的孩子能意识到这一点，你的生活最重要，家人可以是动力和后盾，但不要拿家人的苦难折磨自己，尤其是有些家长根本不会爱孩子，实在痛苦的时候可以暂时远离，最简单的方法就是地理隔离，履行义务的时候尽自己的责任就好。
为什么提到家庭的内耗是因为我自己家里这两年很不太平，爸妈吵架更加频繁，爸爸年纪大一些了，身体也不如以前，不想再这么辛苦干活，想轻松一点，再过几年可能要依靠我和弟弟过生活，妈妈是好强的人，觉得趁年轻还可以再努力干几年，我和弟弟都还没结婚需要花钱，这就爆发了很多矛盾。妈妈女性意识的觉醒也让她看清了爸爸没办法带给她任何好处，爸爸不会赞美，从心理上的满足也没有，于是她询问我和弟弟她可不可以离婚，我们会不会怪她。我当然不会怪她，只是希望她想清楚，离婚后可能还是很孤独，还是不开心。也几次声泪俱下的劝说爸爸，要知道关心别人，希望他们互相理解，好好沟通。有时候真的很无力，尤其是工作累一天，晚上还要承受妈妈在电话另一端的哭泣和抱怨的时候，我会忘记之前家里那些愉快的生活，本能的想要逃离，也庆幸自己远在他乡，一方面也知道自己不能对父母的痛苦置之不理，一直安慰妈妈让她不要为钱焦虑，现在生活肯定越来越好了，爸爸想休息也能理解，家里已经比小时候情况好了很多了。
爸妈性格不合适我应该从小到大都意识到的，妈妈很慕强，从小到大的苦日子让她很自强自立，同时也非常没有安全感，没有读过书，加深了她的自卑心理和不安全感，因此她永远停不下来，休息一段时间就会有负罪感，就会想着要挣钱了哪怕她一个月用不了多少，且存款足够让她生活好几年。爸爸是家里最小的儿子，爷爷奶奶在当地属于条件不错的，因此他从小就比较自私，也比较自在不受约束，得过且过的心态。没有说谁对谁错，我认可爸爸的生活态度，也理解妈妈的勤奋，或者说，如果不是妈妈，爸爸早就因为酗酒都不一定活到现在。妈妈说过很离谱的话，他说要是爸爸是那种上进的男人，对她打骂她都无所谓，所以可能妈妈其实是希望有人依靠的，她并不想这么强势。真的是很不合适的两个人，却因为最开始的爱意和两个孩子绑定这么久，他们真伟大。
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