树洞｜省吃俭用结果钱被拿去买了自己不喜欢的房子，心态彻底崩了

7/5谢谢大家的关心以及爱之深，责之切的劝导。这两天的信息有点多，脑子很乱。特别是想做出一些决定的时候，感觉脑子乱的无法思考。 上午去了一趟医院，看到大部分进出医院的人都是愁眉不展形色匆匆，儿童区更是各种宝宝的哭声不断，嘈杂又吵闹，脑子要炸的感觉，可是每一位家长都会耐心的安慰宝宝，医护人员也很和蔼可亲，没有表现出不耐烦。事情忙完已经是下午，躺床上捋了一下思绪，慢慢的开始越来越冷静。 离婚不是没有想过。其一孩子太小还没有上学，离婚意味着我要离职自己带孩子，否则以我的工资是请不起保姆的；其二孩子爸爸的积分比我高，对孩子上学有好处；其三也是最重要的一点，虽然我被算计了，但是他们对孩子的爱和付出是实实在在的。以后如果再婚，除了我再没有比他们更爱孩子的人了。这些是现实生活中都需要考虑的。而且就算换个人依然会有其他鸡毛蒜皮的糟心事。

我老公耳根软，没有主见是谈恋爱时就发现的问题。性格温和的他当时是我的救星，是他温暖又包容的性格把我从焦虑症边缘拉了回来。这种性格再加上孝顺，现在发现其实是一把双刃剑。只是我没有用好这把剑。 包子的原因有很多因素引起，爸妈从小培养的性格，以及长辈是三高患者，每次回娘家我爸妈都会说让我们不要惹父母生气，以免气坏身体，父母身体健康不给我们增加负担比什么都重要。一开始我们并不是处处忍让，遇到不满我们会提出来。后来顾及病情我们又总是想着不要惹他们生气，万一血压爆表，需要承担后果的还是我们。可能退让的次数多了，话语权逐渐被他们掌握，等我们再想反抗的时候，他们的话就变成权威反抗不得了。 透过现象看本质，与其说这是一场男方家对我的压迫，不如说这是一场没有硝烟的婆媳之争，因为我公公和我老公在家里都是没有主见的人。很多事情现在回想起来都有迹可循，只是性格大条的我忽略了。我的婆婆是个很有智慧的人，老一辈那种隐忍、迂回的智慧，她从不主动出面提出要求，更多的是借我公公和我老公或者身边人之口转述出来从侧面达到她想要的结果。性格直爽的我总是把火力对准他们，而对我婆婆彻底没有防备。这次就是典型事例，偷偷看房的是她，我老公在交定金的前两天才被她通知去看房（其实已经是准备交定金），并且火速抓住我老公的软肋用孩子做借口，以给孩子更好的教育，不能耽误孩子加打亲情牌搞定他。之所以现在才明白是因为我老公已经因为房子痛哭好几次，觉得自己不该这么冲动。还有就是现在她给我的感觉就是:看你之前蹦跶的多厉害，还不是失败了，一切还是按照我的计划走。她甚至从侧面说出我的性格成不了大事，就因为我没有心机藏不住话。虽然很不想承认，但是这场战争我输的心服口服，即便心有不甘，也只能怪我自己太单纯没有任何防熟人之心。因为从小家庭环境简单，爸妈还有亲近的亲戚都是性格直爽从不藏着掖着的人。我的爷爷奶奶更是在我一岁多就离世，所以我爸妈对于家庭内部矛盾更是一无所知，他们总是天真的觉得以心换心，只要我对你一片坦诚，总能打动你。没有人教过我甚至没有人告诉过我家庭中需要用一些计谋的（原谅我用这个词，因为回忆的越多就越觉得离这个词更接近），坦诚，性格直爽有时候并不是优点。于是没有经验的我只能凭着自己的蛮力乱打乱撞，撞的伤痕累累。 很感谢评论区替我出谋划策的各位亲们，我知道你们是真心为我好，替我考虑。每一条评论我都有反复看过:劝我怼回去，劝离的，劝我先看看房子再决定的，劝我要改变性格的。真的特别暖心。特别喜欢有位亲评论的:不破不立。感觉是醍醐灌顶，当头一棒把我打醒。抱怨有什么用？改变不了现状。之所以这么被动，是我太坦诚太盲目自信觉得让他们多见见大城市的好就能改变他们的初衷。我不该在自己还没有能力的时候暴露出自己的野心（对他们来说一线买房是我的野心）。吃一堑长一智，以后的日子里我要学着用他们的方法应对，不再硬碰硬。我们夫妻如果想摆脱这种现状，当务之急是想着如何提升自己，让自己变的更强大（相对于正值壮年的他们，年轻的我们还是太弱小了）。 至于夫妻关系，需要时间修复，现在我还做不到像以前那样信任他，或者说以后都不会再对他像之前那样毫无保留。 各位亲们不用担心，我是不会做傻事的，正如我前面提过的：我的生命惩罚不了任何人。当我发现这点之后，每次心里邪恶的声音响起，我都会远离高的地方还有刀具，试着转移注意力。 这是最后一次更新这件困扰我几个月事情的帖子了，后续不会再更新。生活要向前看，我会努力像大家说的硬气起来，虽然很难。 如果后续再发生类似的事情，哪怕我又失败了，我想我不会再困扰，因为写这些的过程中突然发现是不是因为他们年纪大了，能抓住的东西不多，所以才这样迫不及待的想掌控一切。那就暂且他强由他强，清风拂山岗吧。毕竟年龄上是我占优势，他们能再强多久呢？不妨暂且让他一让。 至于破碎的梦想，我会试着再努力的，一辈子很长，只要努力上进坚持不忘初心，总能得到自己想要的，只是战线拉长了一些。说不定哪天彩票中大奖，突然就实现了呢。如果没有实现，也不怕，我的父母把我从农村带了出来，而我想把小孩带去更大更远的地方，只是我失败了，但是我为了自己和孩子至少努力过，挣扎过，也不算亏。要学蟑螂顽强的生命力，打不死的赤脚小强在哪都能活下去。

最后真心的感谢大家，因为我的抱怨，占用了大家的时间，大家的义愤填膺恨铁不成钢我都有感受到，挺不好意思的，特别是si信我的热心小伙伴。无以为报，衷心的希望大家能过得快乐，自在，随心。更希望透过这次的抱怨，能给大家一些启发，如果能让大家避免一些弯路，那更是再好不过了。

明天开始，我要摒弃杂念开始学习了，因为发现学习除了能让我变成更好的自己，还会让我的心情变好，不再老纠结这些破事。这段时间胸口疼的厉害，失眠的时候都会背单词，然后发现心情好很多。之前想考教资，考会计证，背单词总是找各种理由推脱，现在化悲愤为动力，不可以再懒惰了。 夜已深，晚安，祝大家好梦。再见面，大概是我又变回扣扣星，另外开贴记录自己的扣扣生活吧。 ———————————————————————

7/3没想到会引起这么多关注和评论，每一条都有认真看过，真的很谢谢大家。之前和朋友诉说，朋友对比了一下自己家的糟心事说我是身在福中不知福。想想也是，各有各的难，我再多说，反倒像祥林嫂一般。还好有这个树洞，还好有温暖的大家。

房子已经过户，我和我老公各50%，家里的长辈是公婆。他们一直希望能在老家买房带小孩回去读书。之前我们夫妻一直希望能在一线买，所以前段时间提出希望双方父母能帮忙凑一下首付，公婆直接拒绝，并且明确表示钱留着养老都不会给我们买一线，理由是房子太小不够住加我们没有留在一线的能力。所以我们夫妻俩想着自己私下找朋友和亲戚凑一下首付，还差15w实在是凑不够。于是决定再等等，过几年攒够再说。事情被公婆知道，可能是怕我攒够钱，于是他们先发制人，我老公被他们洗脑，冲动之下交了定金。

因为心疼定金打水漂，犹豫了很久还是把钱转给我老公了。现在是觉得他背弃了我们的梦想，对他一直很抵触，好几次想说出盘旋在心里的那句:算了，我们离婚吧。可是一想到孩子，又忍住了。

我承认我很包子，从小没主见，什么事情都是被爸妈安排着。凡事他们都告诉我要以和为贵，不要给别人添麻烦，多想想好的一面。前几天气的胸口疼，发了个委婉的朋友圈，我爸看到立马发信息过来大概意思是希望我删掉，不要破坏家庭感情，既然事情已成定局，不如想想怎么让生活过的更好，要感恩他们对我好的一面。你们看包子是有原因的，从他们偷偷看房到交定金，再到通知我交钱，我不能表现出不满，我只能夜深人静大家都睡着的时候哭、失眠这样反复折磨自己。因为我要感恩，要以和为贵。

有几次站在阳台往下看的时候心里有个声音:跳下去会怎么样？吓的我都不敢站阳台，不敢再往下看。如果我不在了，大家最多会伤心几年，几年之后大家的生活恢复平静，一切照旧。可是我的孩子呢？我的生命惩罚不了任何人。

可是我不甘心，从小搬过太多次家，所以特别渴望在自己喜欢的地方能有个自己的小窝。于是努力的省吃俭用，晚上下班周末都在JZ，就为了能朝自己的小家更近一步，虽然累，但是心里是快乐的，因为感觉自己踮踮脚是能碰到梦想的。现在这个梦破了，破的稀碎。首付名额已经没有，再买一套是买不起的。可能前段时间哭太多，也可能是太伤心，现在虽然很想哭可是哭不出来，就是觉得胸口闷，睡眠质量不好。

姐妹们嫁人要擦亮眼，丈母娘要房要车，习俗之所以能流行起来，是有原因的，不是空穴来风。一直以来被爸妈灌输找对象要看人品，看父母是否明理，经济条件不重要。所以谈婚论嫁的时候不要彩礼不要房车，觉得自己多么高尚多么善解人意。一开始我就做好了一切靠自己的准备，所以勤奋又笨拙的朝着目标前进。我也理解他们想落叶归根的想法。可是他们的梦想为什么是由我来买单？那我的梦想呢？

卖房子这事我们考虑过，前天我老公问是不是把房子卖掉我们就能和好如初？失去的信任再想找回来，我只能回复他需要时间。而且房子很难卖掉，太大了房龄又老。周围同等年限的小面积房子60_80万之间，而我们这套差价都够再买一套小的。如果我们宣布卖房，已经有房贷记录，首付资格不会恢复，也等于是和家里长辈彻底决裂。看，包子的我又开始想着这样会不会对长辈太残忍。身边的亲戚朋友都在劝买都买了，能怎么样呢？他们身体健康就是对我们夫妻最大的福分我们还奢求什么呢。所以可能是我错了，软弱的性格偏要挑大梁，结果反被压制。可能我也只能过着这样被钳制的生活 。

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7/2家里长辈一直想回老家买房，而我又不想回老家，所以僵持了很长一段时间。前段时间瞒着我买了老家的老破大楼梯房，一百多万。定金交了才跟我说，希望我把攒的钱拿出来，还有负担未来三十年的房贷。怕我反悔，定金交的比较高。彻底拍死我想反悔的心。

然后心态一下子崩了，调整了一个月，一直反复崩溃—修复—崩溃—修复这样的循环中。动不动就想哭。觉得没有了做事的动力。之前一直想攒钱买一线的老破小，或者周边的电梯新房，然后按照自己喜欢的风格装修。为了这个愿望过得特别省，虽然有点累，但是很开心，因为能看到希望。

现在为了这个老破大，每个月要还将近五千房贷，而且要还三十年。感觉生活看不到希望。又想哭了:-(