分手后的正确操作及作用原理
来自：花生
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声明：未取得本人同意前，不允许任何形式的搬运！！！
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【正文开始】
➡️ 对方提分手请立即答应！！！
为什么？
一，尊重新边界
分手就是对方在他和你之间划出一条边界，各自退回自己的生活区域不再有交集，你们的恋人关系结束，双方的权利和义务也就此终结。
此时你大方同意分手，就是接受对方的决定，尊重新边界，各自安好互不打扰。好比G与G之间的界限，只有尊重条款和平发育才是正解。
而你如果不同意不接受不答应，无底线哭闹纠缠谩骂指责撒泼，就是不断去攻击这个边界，攻击对方划出来的私人空间，属于恶劣的侵犯行为，而面对侵犯，人会立即启动防御机制发起警告，这就解释了为什么男人在面对纠缠时会恶狠狠的回绝你。（也就是组里JM们常说的对方狠话说尽各种绝情冷漠拒绝排斥，与往常的恩爱完全两个人。对方在提分手后当然想的是两个人平和的退出彼此的生活，你非要跟他对着干，强扭别人回头，那还不直接给你红牌警告⚠️）
那么你不仅得不到你想要的结果，反而在分手冲突基础上，增加新的矛盾点，两军火拼在所难免。
二，诱发【认知失调】
对方在提分手时，无论深思熟虑型（真性分手）还是冲动情绪型（假性分手），都会提前预设无数种场景，比如你会质问他哪些问题，你会怎样表达不舍，你会如何谩骂指责他...分手后两个人扯一下皮才算符合惯例。但偏偏你不问不说，大方祝好，给对方一个措手不及。那么这时候认知失调原理就起作用了。
认知失调指一个人的行为与自己先前一贯的认知产生分歧，从一个认知推断出另一个对立的认知时而产生的不舒适感、不愉快的情绪。
通俗的讲，对方提分手=认为和你分手是对的。但你直接同意不做任何挽留，他会因为你不同于常理不符合他预期的行为而质疑自己的决定，继而产生疑问：难道分手分错了吗？她是怎么想的？她早就不想跟我在一起了吗？她到底爱不爱我？
由此，他会在这种失调状态里不断反思疑惑，‘分手是错的’这个种子就此埋下了。
三，反弹对方的否定
男人在分手时，无论用哪种借口，真相都只有一个：跟你在一起觉得吃亏了。
父母不同意=我拿父母当幌子，委婉告诉你，我觉得你条件不达标，性价比低。
异地=你还没有好到让我想去克服距离问题。
没感觉了=你low了，不修边幅不打扮，比不上外面的新人刺激。
……
等等理由，不用你刨根问底，真相非常明了：看不上你了，请你出局。
那对于这种否定和打击，最好的办法是：反弹回去。
你觉得我条件不行，刚好我也觉得你一般般，分手是吧，我正有此意，拜拜咯。
当你通过‘立即答应分手并大方走人’的方式，传达这种信号给对方时，那么来自对方的【否定】就原封不动直接反弹了回去。
男人不能说不行，你的干脆果决=直接告诉他【你不行】，他不纠结死算他牛逼。
四，缓解冲突浓度
两个深爱过的人分手，是在平和的感情上硬生生扎一道口子，对方罚你出局，你心里想着不公平不合理，一个要走一个觉得冤屈，矛盾爆发，任何交流都会夹枪带棒互相指责攻击。那此时还就分手的决定争执不休，无非是把矛盾冲突拿出来辩个你对我错，扩大影响，争执过程中免不了话赶话事赶事，越做越错，越说越糟，最后你变成泼妇，他变成绝情邪恶的垃圾，恶循环就此开始。
这是你想要的吗？或者说，这种越来越坏的局面，对你有任何好处吗？
所以，聪明人在面对两个人的矛盾冲突时，会选择控制自己的言行，保持沉默，给彼此空间冷却心情，让理智归位。
➡️ 分手后别做任何物理动作！！！
包括但不限于发朋友圈、改签名，改头像，改微信ID，发微博，发抖音，开朋友圈关朋友圈，屏蔽拉黑删除….等等任何外显的行为。
为什么？
情绪稳定才能做强者，强者才有资格制定游戏规则。
分手后哭哭啼啼各种折腾，等于直接告诉对方：我舍不得你，你好优秀，我找不到比你还好的人了，我没有人要，我是个戳比，你行行好可怜可怜我，别离开我。当你情绪用事陷在困局里不愿控制自己时，【弱肉强食】的自然规律会告诉你答案：谁愿意和弱鸡攀关系啊，哪哪都有鄙视链，偏偏规律要对你网开一面？可怜不是爱，对不对？
所以，无论你有多痛苦绝望，无论你觉得对方有多优秀，无论你还有多少话想说，通通按死不表，你得像个牛逼的人那样管控言行，哪怕你暂时还需要憋、熬、忍、装，你都得把自己绷直了！因为强者最关键的品格是能绝对掌控自己的情绪，能知晓自己的人性bug：贪婪，懒惰，恐惧，并且正视它，驯服它，然后利用它。
两个人在分手后，感受都一样，你的那些不舍，对未来的恐惧，对习惯被打破的不适应…对方感受的一点也不少。当你能比他更牛更稳更强时，风向自然就逆转了。
潜龙勿用
易经中讲到这个成语，它说：人在弱小/受挫时不要有多余的行动。
不可否认的是，对方提出分手某种程度上否定了你的价值，那种来自爱人的打击是致命的。无论他的判定是否客观，分手初期你都会陷入巨大的自我怀疑和伤痛中，这时候大脑混沌杂乱，情绪崩溃起伏，最需要的只有【自我修复】。
失恋是一次重创，这时候的你需要恢复元气调整状态，对外的一切行为都在增加对自身的损伤，你的外露并非理智清醒状态下的正确举动。
强化对方的戒断反应
从一段稳定的感情里被剥离出来，两个人都会陷入痛苦的戒断反应中。陪伴、日常联系、爱与关注、安全感等等恋爱时拥有的东西，早已形成了习惯，这种习惯像‘瘾’一样牢牢控制了两个人的心智。而终止恋爱，类似于D品不再供应，D瘾发作有多痛苦，分手就有多痛苦。并且，你痛苦，对方也一样在痛苦。
但你能克服D瘾，你完全克制了联系对方的欲望，你管住了联系他的贱手，那么他的戒断反应=他本身的D瘾作用+你反弹给他的D瘾作用。双倍作用，不怕他不下马。
制造恐慌和失控感
人对未知的事物最本能的感受是：恐惧。
当你完全消失在对方的生活里时，他无法感受到一丁点你的信息，整个关于你的部分被完全抹掉，他会陷入巨大的失控感和恐惧之中。这种恐惧会不断在他心里发出声音，一遍一遍质问他，审判他，指责他：
她真的不爱我了吗？她一点不舍都没有吗？她有没有爱过我？她是不是早就有新的人了？她会不会很快就谈恋爱？她结婚了怎么办？我找不到像她那样爱我的人了怎么办？我真的要失去她了吗？也许这辈子我都要遗憾了吗？我的分手决定真的做错了吗？她没有我想的那么差吧？我太冲动了是吗？
当来自灵魂深处的拷问不断摧残他的心智时，他一定会在某个时刻彻底认输投降。而这一切，除了用你的消失去诱导，没有任何别的办法。
利用他的占有欲
由男女性的动物属性决定的，雄性的领地意识十分强悍，对资源的侵占是刻在基因里的东西。通俗点讲，前任对于男人来说，无论分手多久，都会把他们视作自己的女人（已征服）。所以大多数男人在分手后都不会主动删除联系方式，把前女友扔进资源池里，偶尔投喂，常年占有，有益无害啊。
而当你不做那条被扔回池塘的鱼时，你跳出那口破漏的塘，果断游回你的大海，鱼跑了，鸡飞蛋打了，就该他蛋疼了。
延迟满足是对贪鬼的最大打击
分手后，除开疯批行为：你烧他房子抓花他脸杀他全家搞掉他工作让他社死，男人可太享受女人的纠缠了。你最好多发小作文，多打打电话，哭个不停，抱着他大腿求他别走，给他送礼物，给他点外卖，给他做家务当海螺，甚至不要名分做p友。有个女人这样疯狂的爱自己，想想都爽，又可以和基友吹嘘一波了，对了，你发的微信他一定会截图到好友群，再一脸贱笑接受基友的羡慕和吹捧。
是个男人都虚荣，都虚伪，都需要存在感和成就感。而来自女人的臣服，就是男性魅力的直接证明，你的纠缠他可不要太受用了。但你的真心实意，在分手后男人眼里，除了证明自己牛逼，没有任何其他作用，别忘了：胜利者对待战俘的态度，就是他看待你的纠缠的态度。
而你不纠缠呢？他想要，你不给，你完全不care，你果断走人消失，你甚至搞得他迷惑心慌，那么这局谁甩谁呢？到底是他做了决定，还是你早在准备分手？这场仗谁输谁赢了？一切陷入未知，或者说：你们打了个平手。
所以延迟满足这个贪鬼的虚荣心和好胜心，不给一丁点反应，绝对的消失，最终对这个贪鬼的冲击有多重，你是不是越来越有数了？
➡️ 给自己3个月修复期：重塑自我价值，客观评判对方价值
混沌状态需要时间缓解
分手不亚于一场大病，和生理疼痛的区别在于，被甩是精神的重创。对方的拒绝、抛弃、否定直接给你判了死刑。你的个人魅力、生活目标、工作节奏、婚姻计划等等都被全盘打翻。你会在分手后直接失控，陷入杂乱失智的混沌状态，高阶玩家会快速恢复状态，低段菜鸡甚至直接死机，整个不运转了。
那这个时候，好比主机烧糊了，你当即要做的只有修理机器找到原因，而不是对着冒青烟的机器一顿乱戳乱砸，那你会把原本还能用的部分直接搞废，就是这个道理。
在复盘分手局面之前，你必须清楚一点：恋爱本质是价值互换
一个人综合价值=客观价值+主观价值
客观价值=身高|颜值|学历|家境|收入…
主观价值=三观|品格|双商|性格|思维方式|相处感受…
而男人对女人的需求可以分为：性需要，恋爱需要，婚姻需要。
性需要=你年轻漂亮就能满足
恋爱需要=你有颜有品有趣，达到女友标准
婚姻需要=你综合价值过关，主客观价值都符合预期
聪明的姑娘能在和男人交手的过程中，理智分析对方的意图，区分套路|技巧|善意|习惯|真心，能从对方传递过来的各种信息里，认清真相，明白对方到底图自己什么：
只暧昧不明确关系的=你做女友差点火候
明里暗里提及性相关的=只想y
已婚有女友还跟你不清不楚的=能吃到你就算赚
恋爱多年不计划结婚的=你做老婆还不够资格
隐藏在男人背后的潜台词，埋伏在男人黑暗内心的对你的价值评价，是需要智慧和感受去判断的，这是良性关系必须做的一环，如果你糊涂入局，头脑简单还不不自知，甘愿做那只被温水慢煮的青蛙，那就别埋怨皮开肉绽的结局。
没人能定义你的价值
你必须要有顽强坚固的自我价值评价体系
前面也说过，恋爱是两个人的价值互换，提分手是对方觉得你价值不达标（性价比低，low，差劲），所以他坚决分手，要去找更优质的选择。
事实上对你的价值的判断，只是当下这个男人受情绪、感受等因素做出的非理性的判断，男人都是幼稚的不成熟的贪婪的短视的（排除少量极其理智的男人，大多数普信男就是幼稚。）那么在对方给你直接发送飞机票的时候，你会不会入他的圈套，被他搞心态，关键在于你有没有非常理智坚固的自我价值评价体系，也就是你对自己的认识，你对自己认可和接纳，你对自己的客观评价。
颜值，身高，学历，家境，工作，收入，三观，情商，智商，阅历，思维方式，性格，当你把自己放在这些因素里，按照普世价值评价标准，给你和对方理智打个分之后，只要你的分值》他的分值，那就当他对你的说法和评价是放屁。
而如果你的分值跟他不相上下，或者稍低呢（正常情况能成为恋人的 ，男人的价值普遍低于女方），这就需要你冷静下来，花时间真正了解自己，明白自己的优势，弱化自己的缺点，把强于他人的点无限放大，形成自己的核心竞争力，用这些亮点不断暗示自己：我虽然不算大美女，但我可爱挂。我虽然家境普通，但我学历很好看。我虽然不算苗条，但微胖真的很不错啊……
组里有太多人很肤浅的告诉失恋后的姑娘们报复性改变自己，我反倒觉得，在现有的生活状态下，恢复规律的生活，稳住心态，恢复以前的状态，通过鼓励自己肯定自己，去弱化分手的否定和打击，才是最重要的。
对自己的认可和接纳，并非一时半刻就能做到的，这需要长时间的阅历、思考、阅读、自省、自我修缮，但从这一刻起，从分手这个阶段起，朝着这个方向走，就永远会受益。
保持旁观者的心态看待EX的‘小动作’
包括但不限于发微博发朋友圈发网易云发抖音发QQ状态，改签名改ID换头像换背景，所有对外展示的一切内容，均可定义为‘小动作’。
首先请相信：分手后前任的任何动作，都是想给别人看的，而你也是别人中的一个。
所以不妨大胆设定：前任的所有小动作=想给你看想引起你的注意。他希望你看见后情绪波动，一个忍不住打开对话框向他诉说真情，他希望你看见后立马对号入座想起他有多优秀，他还希望你看见他发的模棱两可的内容幻想他被抢走了，他更希望你通过猜测他的举动，脑补他和新人正打的火热，他会做很多很多假设，目的只有一个：在你这怒刷存在感，控制你，诱导你，占有你，让你止步不前，让你永远爱他这棵歪脖子树。
男人希望甩掉的女人别来烦自己，但更害怕那个女人真的不再爱自己，所以得时常提醒她暗示她牵引住她，不然真跑了，那他的备选人不是少了一个？动动手就能影响你的事，不做白不做。于是分手后断断续续各种动作就来了。
我们来还原一下男人搞小动作的心理：她消停了，好像不见了，干嘛去了呢？以前不是黏着我哭着喊着多爱我吗，怎么没有动静了？我得露个脸，给她一点提示，刷刷存在感警醒一下她。发什么内容呢？有了，今天刚好《舔狗的女神的婚礼》上映了，发个电影票吧，这么有意味的电影，她肯定会想到我，想到我们之前的承诺，我看她到时候什么反应，晚点会联系我吧？嘿嘿。。。联系我的话那就继续打太极避重就轻啊，美滋滋！！！
男人都是目的导向型物种，不做没结果的事，只做对自己有利的事。面对这种手段低能伎俩拙劣的男人，照样得用老办法对付他：你尽管作妖，我有一丁点反应就算输。当你一眼看破他的小心思，不入局，不回应，不投入一丝情绪，就该他蛋疼了。好比小丑在台上手舞足蹈，你连眼睛都没抬过，他会是什么感受：失落，失望，尴尬，心慌，焦躁。他慌的是你真的一点也不关注他了，他更慌的是你也许早有新的目标，对他完全失去兴趣了，他真的失去你了！
蝴蝶效应就此产生，一连串的反应在他脑袋里爆炸开来，噬魂蚀骨，轮到他惨了。
不做让自己【不占理】的事，让对方成为被动方
无论恋爱期你做了什么，对方做了什么，当下分手阶段，过去的恩怨一笔勾销，请把你和对方放在新的场景里看待。而在新的场景里，你怎么做，做对了什么，做错了什么，将直接决定分手后对方的心理状态和对你的看法。
什么叫不占理：
分手时破口大骂ex=无礼的疯批
分手后立马拉黑删除=冲动不理智，反复无常
分手后删除ex家人朋友=小心眼，不大方，p大点事搞东搞西
分手后朋友圈明里暗里埋怨ex=无脑，给人看笑话
分手后损毁/丢掉ex物品=泄私愤，心胸狭隘
分手后找ex家人朋友控诉他=搞不定男人，还打扰他家人，烦人精
……
很多人在刚分手极端的状态下会做不少失智的举动，一顿操作不管不顾，只图一时痛快，只想当下开心。痛快是有巨大的代价的，你疯p就一定会让人避之不及，你小心眼就一定让他和他的家人一起看低你，你做事不过脑子就一定会在别人那里留下尾巴，你极端激进情绪爆炸，就一定不招人亲近。是人都喜欢美好温暖的品质，而你不占理的举动，完全和美好相反，直接坐实【你很low配不上他】的印象，那还怎么在分手后给对方埋一颗【你很好】的种子。
当你大方接受分手事实，平静的祝福对方，不删好友不拉黑，不对任何人提及对方的负面内容，不d毁不攻击他的家人，不在公共平台发表消极状态，你大大方方在那，始终保持平和稳定，尊重他人的决定，理解爱和分别是人生常事，你什么都没出错，你甚至表现的很棒，那你就是绝对的【占理方】。
你占理了，那么他就理亏了。他亏的是：她这么美好温和，不埋怨不攻击我，她比我想象的优秀太多，我怎么会想到跟她分手的？我之前的决定，也许真的太情绪化了，可能她真的很不错。
你占理=你不出错=你主动
他做了错的决定=他不占理=他被动
聪明的姑娘，绝对不会把自己放在被动的处境里，也懂得建设自己的【美好】人设，在分手后最大化自己的正面价值（情绪稳定，聪明有智慧，绝对的主观价值高分），打破对方在分手时给你下的定义（你价值低），直接逆向推翻他的认知，让局势在潜移默化中发生转变，变被动为主动，直接搞乱对方心态，他不心虚就见鬼了。
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了解男人的决策系统，不入他的局
常听一个段子：你衣着不俗品牌傍身，就带你去西餐厅送你昂贵化妆品。你清贫朴实素面朝天，那么约会多在路边摊。段子说的很极端，但这就是现实。我们不排除善良的男人真的存在，但在残酷的真实世界里，90%的男人一定会【看人下菜碟】。
【看人下菜碟】是人的【信息搜索-信息处理-行为决策】的通俗表达。放在恋爱里，所有男人都精通这一套严格又隐秘的决策体系：
你美过网红，你半夜找他吵架闹一宿，第二天他依然100%爱你；
你家底殷实，你还不想结婚，他二十六七就着急和你安定；
你学历好看双商超群，他热衷于和朋友吹嘘你的学历条件；
你温柔贤惠持家有道，他享受回家做王做爹的待遇；
你收入普通，他明里暗里提起别人老婆年薪多少；
你矮胖还黑，他社交软件玩的飞起；
你家境平乏，他说他家的风俗是不给彩礼；
…….
你是什么样的人，你的方方面面到底打多少分，从关系一开始到结束，男人从来都烂熟于心。
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你综合价值过关，相处感受不错→确定关系；
你各方面不尽人意，放生又可惜→拉长暧昧期；
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我们需要明白的是：一切关系的背后都是价值组合的复合交换，所谓的感情并不存在非你莫属，只是匹配了各种资源的你，被暂时打捞上岸。而究竟是打捞还是放生，就是男人的决策体系经过复杂处理后给你的最终答案。
男人的【决策体系】很好的解释了我们常说的【减分制】，贯穿于恋爱前、中、后的打分行为，把你放在案板上扒拉个底朝天，最后再给你扔进油锅煎炸熬煮，场面狼狈不堪。
在这样残酷的现实面前，我们是否无法摆脱被评价被裁决的宿命，是否一段恋爱里我们时刻要谨小慎微？是否只有永远取悦男人让他满意，才能明哲保身？
当然不是！
男人自负的地方在于，他们永远认为自己是主导者，并且享受作为规则制定者的权威，那种带节奏把控全局的感觉，是雄性的万艾可，征服欲、成就感、占有欲、存在感、狩猎的刺激、生杀予夺的快感、是建立在女人的痛苦之上的，PUA成为他们掌控对方的手段，打压与精神操控是稳固他地位的伎俩，如果你没有强悍的意志与完整的心智，入彀是早晚的事。
怎么破局：
1.建立自我价值评定体系（上文中有详细说明，不再赘述）
2.用他的【评价-决策体系】，裁决他
事实上每个人都有自己对外界一切事物的【评价-决策体系】，女人也一样，从选择朋友、选择工作、在哪定居、读什么专业的研究生，到和谁谈恋爱、要不要和他分手、要不要和好等等大小事。区别在于，女人的【评价-决策体系】往往是喊口号，说的比做的多，意志不坚定，原则和底线太轻易被打破。受贪婪和私欲控制，女人在一件事里往往意气用事，情绪化，热衷于满足眼前，即时感受最大，不懂维护领地，红线一改再改，最终别说【评价-决策体系】，连正常的认知都被吞噬的一干二净，落的卷铺盖走人的悲惨结局。
做弱者是能乞求到一些怜悯的，依靠撒泼哭闹偶尔也能得到一两颗糖，但你确定自己这一生都要吃施舍来的残羹剩饭吗？如果你不想，你就必须像对方一样，用牢固的【评价-决策体系】裁决他，像他对你做的那样。
恋爱前：
你觉得我价值不到位要跟我暧昧→不好意思，我懒得跟你浪费时间；
你觉得我做女友不达标爱搭不理→不好意思我天生骨头硬舔不来你；
我综合评价下来觉得你条件非常一般→你这条鱼我先养为敬；
恋爱中
你评价我的所有条件，ok没问题，我也在暗中给你打分拉红线；
你的三观双商品格不过如此，我觉得相处感受一般般；
分手后
你认为我应该出局→我尊重你，好人卡收好了，我附赠给你。
你拽上天想让我跪舔→满世界的男人，我还不差你这口烂饭。
你各种折腾撩拨发骚→行情不好想要我回头接盘？那得看你表现。
当你用男人的决策思维回应对方，坚守自己的框架和底线时，他在你的边界前只有认怂的份。别忘了，看人下菜时，你硬了，他自然不敢粗茶淡饭招呼你。
3.认清你的人性漏洞，自我填补
很多时候我们之所以身在局中不自知，并非真的单纯天真，仅仅是受欲望和恐惧的控制，贪婪对方的情绪价值，恐惧大龄未婚的外界压力，期待陪伴和恋爱的甜蜜，排斥孤独与自我成长，熬不住生活的压力，依赖他人才能轻松的活下去…你所期待的，最终会束缚你，你所恐惧的，从来都不会缺席。
急不可耐的满足眼下的快感，就一定等不到好结局。
头脑混沌不主动察觉危机的，就一定会被打个措手不及。
被人否决还要往上送人头的，就一定遭人厌弃鄙夷。
你想做哪种人，取决于你是否愿意先苦后甜，你想要哪种结果，取决于你能不能为了长远的局面作眼下的牺牲。没有人不吃苦就能得到想要的，除非她天赋异禀，而你确定自己就是那个天选之子？
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