西厢杂记|【张嘉元×我】生日信件(已完结,2.4k)
+V看蟹皇堡秘方(饮鸠片刻 片刻给我安慰 /)
-张嘉元x我,乙女文学预警
-半纪实文学,故事是假的,喜欢是真的

小元,
生日快乐。
你总是不喜欢我喊你小元,觉得像是把你当作小朋友。但你大概也没发现,不知道从什么时候开始你就自然地回应我,而不是强调说哪怕喊你小张呢,也听起来更成熟点。你现在发微博也开始自称小元了,好可爱噢。
很难想象你就18岁了诶,明明在我眼里你就和昨天一样,还是那个偶尔傻乎乎偶尔又聪明地不像话的小孩子。能和你在一起简直是不太好的年份里唯一的好事情,虽然我到现在也不知道这件好事是不是正确。
你总说,一件事对或错都不能只站在一个时间点、只从一个角度看,你说我之所以觉得事情不太对是因为我太在乎一个固化的年龄标准。
你问我,如果我也是十七岁是不是就没这么多对错想法了。
这个时候就很难说你还是个小孩。
你之前说你不是小孩了,后来又说,人应该选择坚持一些东西,你不想长大。你总是有很多很多想法,叠着扣衬衫扣子的小心思,写笨拙但真诚的巡演日记。你一点也不怕真心遗落,明明那么珍贵,却愿意给每一个你认准的人交付。
那个时候的你闪闪发亮,明明破绽百出还是让人忍不住爱上。我就是在千百个这样的小小瞬间里爱上你的。
你或许担心我喜欢你不过是成年人对可爱小孩的放纵,担心我的喜欢是会被潮汐带走的小小沙堡。我不知道要怎么和你解释我对你的喜欢不是对一个小孩子的,我是把你平等看待的。
但如果真的解释起来你又要臭屁地摆出一副我就知道的蠢样子,虽然那很可爱,让我会忍不住吻你,但我还是打算晚一点再让你自信心爆棚。
可你应该会有一点点感觉的吧,我有多么喜欢你。
我有多么喜欢你。
让我自己来讲这件事就很奇怪啊,看起来是在标榜自己给自己加分一样。我没和你讲过,其实整个事情的发展都在我的计划外,喜欢你,被你喜欢,然后逐渐加深这份喜欢,到现在你成为我做每一件事下意识要去考虑的人。
其实你很少真的去左右我的决断,每次和你讲最近的事情,问到你的意见你都是说让我按照我自己的想法来做。这并不是说你在敷衍我,我能感受得到你有认真在听我讲,但你只是帮我分析,然后再把决定权还给我。你每次的开场白都是“我就只是帮你分析哈,你看看我说得对不对”。你那个时候表情认真极了,但最后又不会为我下结论。
我和你讲过吗,虽然认真的男人最帅这句话已经被说烂了,但你每次神情认真地在做什么的时候,我都想要凑过去亲亲你。但话说回来,不止在你认真的时候我才想吻你。
你一点都不粘人。也对,哪有魔羯座粘人的啊,你偶尔撒娇都算是难得。你比我想象中的十七岁成熟太多太多了,偶尔看着你会觉得,自己被你照料的很好。你的确把我照料的很好。你甚至比我更关注我这里的天气,我不喜欢带伞出门,就会在每一个降雨机率偏高的早上收到你的消息。
你没来过我家几次,但又对这个小小房间了如指掌。你笑话我放在架子上的你的手幅,得瑟地凑近我问真人是不是帅一百倍。你知道我的面膜放在哪层抽屉,知道我的床单在哪格柜子,甚至知道我随手乱扔的书在床头还是床底。你看,你明明才十七岁,好吧,现在你十八岁了,却比我更像个大人。
你的确很少撒娇。你的撒娇也不是传统意义上的撒娇。
你更多地是用有点强硬的语气表达你的诉求,但这种强硬语气里裹挟的全都是一种叫做可爱的东西。
“你来看我呗。”
“你不想我啊?”
“那你看咱俩都三天没打电话了,你咋就这么忙呢。”
语气很硬,语义很黏,利落的话尾带着好多好多你无意识但我全都听得出的喜欢。被你喜欢很好,每一次意识到自己正在被你喜欢,就会更喜欢这个世界一点。
也更喜欢你一点。
所以我越来越依赖你。这件事你一定察觉到了吧,在你面前我越来越不像个成熟的大人,越来越孩子气。我这人从来没什么脾气的,却越来越多和你闹小脾气。我好喜欢你板着脸对我说“你看看这事儿是不是你不对”的样子啊,你看,这真的是很奇怪的趣味。
你知道吧,女生都会想很多的。我没和你讲过,但我有偷偷想过一百种我们的未来。我不敢想我们真的会有什么结果,又不忍心在想象里面我们都不能有结果。你看,我总是比你大一点的,我也要想的比你更远一点。我在脑海里构筑所有不同的可能性,好让自己能接受所有未到来的未来。你会被更多人看到,被更多人簇拥,被更多人喜欢,你会去完成你的梦,成为好多好多人的英雄和寄托。我很能接受这样的结局,甚至隐隐觉得,这样才是最好的结局。
可那天你在电话里说,你觉得海南很好,适合做我们六十岁一起私奔的目的地。我笑话你说怎么私奔还要等到六十岁,你说六十岁就可以退休了啊,我们的孩子应该也有自己的家庭了, 我们可以没有牵挂地躲到没人的岛上,把你在现在不能给我的浪漫都补上。
那天我连做梦都更勇敢了一点点。
第一次见到你的时候,你从门口走进来,我只顾着看你,甚至都没回应你的问好。那个时候的我看起来一定很笨拙,笨拙又胆怯,后来你说你根本就没注意到我。我追问你对我的第一印象,你想了想说,“看起来很认真,但又有一种说不出的亲切,总觉得已经认识过了,但反正是没看出来你喜欢我”。
我似乎真的很会藏匿我的情感。你嚷嚷着说才不是。
“第二次见我就知道你喜欢我了,你那个眼神很难不让人觉得自己在被爱。”
“那个时候你在台上演出我在台下看你,岂止是我啊,在场的哪一个不爱你。”
“那根本不一样。”
“你看起来像是有好多话想说,可决定什么也不说。”
“不知道为啥,你看起来很爱我,也看起来很难过。”
我很少和你讲这么多话,决定写这封信的时候甚至在想你会不会根本就没有耐心读完。甚至这封信的内容和我当时预想的也一点都不一样。我本来只想祝你生日快乐,再把之前嘱咐过的事情再讲一遍的。但这封信太长了,剩下的篇幅只够我写满给你的祝福了。
祝你天天开心,你知道我最大的愿望就是你开心。
祝你身体棒棒,不过你身体很好,但要注意水土不服。
祝你愿望实现,这样算不算作弊啊,用一个祝福换你三个愿望都实现。
噢对了,好好吃饭,你总说盒饭不好吃,我要偷偷给你寄牛肉酱你又不肯。别太在意有的没的,不过你那么通透,也不用我担心。
我很想你,也知道你很想我。收到这封信再得瑟也不要来和我炫耀,更不要逐字逐句地和我分析,你又不是第一天知道我喜欢你。
生日快乐,等你回来。
我爱你。
xx
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