细数所有分手原因和相关解决方案（7000字长文写透）
诡道(是个卖的。只卖艺不卖身。)
本帖还是属于总结性文章。还是那种得带着理智去读的内容。
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碾压开始
本帖认为不同的挽回案例涉及的表现不同，应该用不同的路线去做。所以主要讨论下不同情况下具体的成因是什么，以及各自不同的方案模型应该是什么样子。主要从分手的原因、导致不同的后果，各自的解决方案三个角度进行论述。
分手的成因
我们通常说，之所以会分手，就是没感情了。就是爱情消失了。这个说法因为符合大众认知，所以广为流传。这么说也没什么错。但是，这个答案能给你带来什么呢？启示？解决方案？都不能，这个答案没办法带来任何东西。思考问题有个秘诀，如果你思考出来的答案对你的现状没有任何改变，那么这么答案要么不对，要么还不是本质。
我们不妨重新来捋一下分手的详细过程，以期望得到更深刻的答案。几乎所有的分手，在我们的感知上来看，无非就两种，要么是相处着相处着，两人都觉得没什么感觉了，要么是从某件事情开始两人开始了越来越多的争执。于是慢慢导致了分手。
你看，两种情况，要么是突然没感觉了，要么是争执变多了。有没有什么共通之处?仔细想一下你会发现，这两个局面的成因都是两人至少其中一方的状态出现问题了。要么是没安全感了，要么是内心能量不足导致的。
所以，我们可以初步得出一个答案，分手是因为至少其中一方状态出现问题导致的。
这个答案对吗？
来，逆向验证一下。想一下你们是不是所有的吵架、分手、隔阂的出现，往往伴随着你或者对方状态出现问题。
结婚压力出现，你开始想这推动结婚这件事，即使你们现状并不太适合结婚，然后出现争执。你突然间没有安全感所以想着对方给你更多的安全感，所以出现争执。诸如此类的出现，逐步导致了你们感情出现摩擦或者隔阂。
这么来说，这个答案，应该是对的，至少比感情消失这个答案更可靠一些。
至此，你基本找到了你们的核心问题，因为你或者对方的状态出现问题，导致了沟通或者相处问题。对于这个问题的处理不当，进而导致了关系的恶化，要么是和平分手，要么是越来越差。
那不同的结果分别是什么，如何鉴别核心问题导致的最后结果是什么，下个小专题我们进行探讨。
分手的结果辨析
个人状态问题必然会导致沟通问题。 两人沟通问题的出现，标志着关系开始进入恶化阶段。 恶化阶段一定会形成关系的恶性循环，即：关系变差导致彼此情绪状态都出现问题，各自情绪状态的问题更加速和加深了关系变差。 关系变差有几个阶段，每个阶段都可能会导致分手。 几个阶段分别是：
彼此舒适感破坏→彼此安全感破坏→彼此认知破坏→关系彻底破坏
下面开始分别来说一下各自的表现和解决方案。
舒适感破坏
每个人在关系相处中，都会存在一个异常默契的阶段，似乎感觉对方很懂你，能听得懂你在说什么。这个状态，我们就称之为舒适感良好。
舒适感良好的状态取决于彼此是否积极开放，你会发现，如果两人都比较积极开放，向往美好未来的话，舒适感肯定不错。
但是如果有一方状态出现问题了，那就会导致，出现问题这一方在沟通上会变得异常困难。比如，如果你安全感不足的时候，你会特别希望对方给你个答案，跟你个确定性的说法。所以，你会不断的给对方压力，逼迫对方给你答案，对方给你答案后，你也会反复强调，反复去问。 这会导致什么？
这会导致，两人曾经有默契沟通很好的情况已然不复存在。
甚至会出现，沟通不了，沟通不下去的情况发生。这时候，对于比较果断的人，会提出分手，但分手并不是因为放下，而是想要改变现状。此所谓假性分手。
对于比较容易逃避的人，在这个阶段会出现大量冷战。
对于自我的人，这时候会开始逐步产生大量争吵。
对于敏感的人，这会儿就开始不断胡思乱想，进入失智状态。
对于自卑的人，这会儿就逐步开始取悦讨好了。
那这时候出现问题合理的解决方式是什么呢？
这时候无论哪种状态，其实都是很好解决的，因为感情本质没有问题，相处模式也没有被破坏，只是破坏掉了相处舒服的感觉。
这时候最有效的方式，就是让自己的状态慢下来，让相处模式慢下来，慢慢去寻找同频。
有个很好的沟通方式，叫做相互理解沟通模型。
模型分为四步：
1、对对方施加惩罚，比如，半天不跟对方说话。不回复对方。
2、明确惩罚原因：你知道刚才我为什么一直不搭理你吗。
3、表达对对方的理解：我知道你这么说是因为你在忙，而且我能看出来你对这件事情压力很大。我也不想给你太多压力。 4、表达自我委屈并发布诉求：可是你有没有过你这么说的时候，我会怎么想。你这么说，我会觉得你根本就不在意我，因为你好像并没有把我的想法考虑在内。所以，我希望以后咱们在沟通时，要。。。。如何如何做。
同时辅以情绪的安抚，重新找回默契和互相理解的状态。当然了这个方式只是解决问题的方式之一，也是我们在操作这类案例时，最有效的方式之一。
安全感破坏
两人关系进一步破坏，接下来发生的就是互相信任互相依赖的基础消失。
这一点在大家感觉上的表现就时两人会开始觉得没有未来。其成因是：两人在一段时间里，始终感觉找不到默契，始终沟通不到一个频道上，那不管是对方还是我方，都开始感受到了沉重的压抑，因为不在一个频道上沟通，所以要么两人开始渐渐变得不知道该说什么话，因为无论说什么，都会进入到不欢而散的程度，你说话有了踌躇，对方说话有了犹豫，于是最终无话可说。要么是，两人一说话，你敏感了，你就会开始误会，开始多想。对方敏感了，也开始觉得你在闹事儿。争吵争执开始变多。但是注意，此阶段的争吵和争执，绝不再是为了解决问题，更多的是为了发泄彼此的情绪。
不管哪一种模式，到此阶段，两人的关系在感性层面上开始无限趋近于彻底破坏。压抑的相处状态下，不同的人群又会有不同的表现。性格直接的人，会在此阶段发生激情分手，即，情绪在压抑中爆发，突然开始崩溃，两人多次产生剧烈争吵，争吵后，双方在面子上和情绪上没有回头路，开始冷战僵持或者是彼此逃离。关系宣告破产。
自卑的人，在此阶段开始不断地求和，希望以自己的卑微能够换取对方的热情，但这么做，只会让对方开始感知到你的无趣和不值钱。对你的态度，也从一开始会安抚，过度到厌烦，一直到最后的恶语相向。在对方恶语相向时，关系已然宣告结束。
两人如果都比较理性或者是成熟，此阶段两人都明显感知关系即将崩溃，但都会忍着。
稍有段位的人，通常会在此阶段，不断忍着。然后默默记着你的过错，然后在忍不住的时候，一次性爆发，把你的缺点和问题一一细数。这样直接导致你进入愧疚的状态，他呢，就会绝对占据相处主动权。开始骑驴找马，不跟你彻底断开，也不跟你好好复合。找到马的时候，跟你说，实在是过不下去。找不到马的时候，会跟你说，再试试吧。但是始终不放弃骑驴找马。
那此阶段的问题应该怎么解决呢？
记住啊，这个阶段一旦发生，感情在理性上或许存在，但在感性上已经进入破坏周期了。所以，你不能再说，我们还没有彻底分手，以此延缓自己痛苦到来的时间。
你要开始准备接受分手的现实，甚至主动提出后撤一步。没别的意思，就是为了两点：1，主动后撤还有一定的主动权，甚至我们主动爆发了之后再后撤，可以刺激对方的愧疚感，利用对方的愧疚感，但不主动后撤，一丁点主动权都没有。2、主动后撤，会阻止压抑的氛围对两人关系的继续破坏。名分一直都是关系的表现，如果关系破坏，名分在不在还有什么意义呢。阻止关系破坏，虽然不能导致直接复合，但却可以维持住关系链接，两人还可以继续联系说话沟通。
在海洋里有种鲨鱼做的碉堡，叫做鲨碉。他们会跟你说你要扮演完美男朋友或者是女朋友。对方说什么你也不能生气，你要合理的取悦对方，你要对对方温柔体贴细心。这是扯淡的，这么去做的时候呢，无疑就是自己把自己做成了备胎。可以不那么计较面子不面子的事情，毕竟感情嘛。但是，你决不能开始刻意扮演灰常完美的男女朋友。注意分寸和距离。此时的距离，最多最多就是保持在暧昧或者是熟悉的朋友般的距离。
当然，此阶段你可以断联，如果你自身价值极高，比对方高很多，你完全可以绝对断联，这货一定会找你。如果你自身价值一般般的话，此阶段断联时间不要太久，否则，你的断联会破坏你们这种距离的默契。对方会认为是你主动放弃了这段关系，那对方在对你心黑手硬的时候，不会认为是自己的问题。有的群体还会刻意去说，是你抛弃了他。完全是不要碧莲。
那联系起来应该怎么联系呢。此阶段呢，你就不用搞什么破冰了。你要做的，就是分享些友善的，无需求的，有趣的对话。无一例外，对方一定会接招。
那这个阶段说话对话的时候我们要不要装一下高冷啊，要不要装一下某种什么特殊的形象啊。可别。这个阶段最大的难点是，你找回自己正常自信积极的状态，并且，把这种状态自然的表现出来。
换句话说哈，其实这个阶段你是不是高价值不重要，你是不是改变了不重要，重要的是，你让对方感知到了你们相处的氛围不压抑了。对方不配合的 时候，你可以怼可以开玩笑可以否定都没问题，但是要始终保持自己状态没错。
千万别搞得自己不知道自己应该是个什么样子了。这种案例是我最爱又最恨的案例。最爱是因为，这种案例只要你找回自己的状态，我基本上不用费心，甚至聊天指导我都不用说太多。只是对同学们沟通方式沟通模式做调整，顺手教几个好玩儿的沟通套路，还有就是什么时候怼什么时候夸什么时候该推进。这些拿捏一下就好。基本上做到这样案例差不多必成。
说最恨是因为，这个阶段的同学，在经历了一段时间压抑的相处状态后，自己的自信和安全感都受到了极大的摧残。个别敏感脆弱的同学，甚至出现里安全感崩溃和自我催眠的状态。所以就很难找回自己正常的样子。这里是很让我焦虑和棘手的。往往只能协助学员进行心理修复，同时做好生活的改变。往往这类同学又会消耗极大的时间。
同行们和同学们在看到这一部分的时候，一定要明确一点：如果操作这类案例，绝对不可以刻意引导自己的人设。比如说，如果你本身就是个爱撒娇卖萌的人，你千万别刻意把自己搞得很高冷。如果你本身是个直爽大大咧咧的人，千万别把自己搞得矫情兮兮的。
你要做的就是让自己充分接纳自己原本的性格，只是你的性格有一些场合用的方式不太合理，你做微调但不可大改。
所以找回对自己的认可，千万不要做大量的修改。否则，只会让自己越来越迷茫，严重的甚至会导致抑郁。同时，会让你身边的人和对方认为你很陌生，变得你不再是你。这种破坏往往是永久性的，如果瞎搞可能会导致至少2年内，找不回自信。这很可怕。
所以，希望同行们和同学们一定要本着对自己，对人心负责的态度去处理这种状态。多看书似乎是有帮助的，推荐几本书吧，由浅极深的说一下，你可以按照我推进的顺序去读： 武志红--《为何爱会伤人》 赵永久-《积极恋爱心理学》 阿德勒----《自卑与超越》 马丁塞利格曼《认识自己，接纳自己》 罗兰米勒《亲密关系》 《少有人走得路》、《刻意练习》 埃利斯--《理性情绪》
差不多就这些吧，别的书籍对这个阶段也没什么太大的意义。切记，读这些是为了提供另外一个视角自我观察。可以尝试着看看这些视角，但是不要迷信这些视角，更不要过分自我分析。尽信书不如无书。保持自我灵性。
市面上一直吹嘘的《吸引力法则》、《秘密》、《金星火星》就我个人观点来看，这几本书太鸡汤了，副作用比较明显，不必看。我看了都扔垃圾桶了。
认知破坏
经历了相处压抑的局面后，两人关系如果没有及时止损，继续破坏。那最终导致的局面就是----彼此认知破坏。
其本质是，恶劣的相处状态和长期情绪的压抑，导致了对彼此内心上的逃避。为了说服内心逃避，开始对人设进行评判。最后导致结果-----由感性觉得不舒服，过渡到理性觉得两人不合适。
上边这句话你可能看得有点莫名其妙。是因为有个洞察你不了解----人是先有感觉还是先有分析。举个例子，你喜欢上一个人，是因为先经过了理性的判断后你觉得这个人值得你喜欢所你才喜欢的，还是先产生了喜欢的感觉，然后你再找理由来支持你继续喜欢对方的。我们通常认为是前者，但事实往往是因为后撤。
同理，在两人长时间处在压抑的氛围中，对方先产生了逃避的感觉。然后会在内心中，不断寻找你的缺点，你自身出现的问题，并不断给自己洗脑，告诉自己你们不合适，你们没有可能有最后的结果。成功说服自己后，会把说服自己的理由拿出来告诉你。
基于这个认知，我们可以知道。大部分的分手理由都是扯淡的、无意义的。所以你再拿着对方说出的分手理由说事儿，就有问题了。这也就是为什么，你总觉得，你就是在解答对方的问题啊，但是对方依然说你不理解他的原因。
基本到这个阶段，无论你的性格是什么样，大家的做法就都比较统一了，无非是三种局面：
要么是开始变着花样求不分手。
要么是跟对方不断吵架。
要么是自己感觉自尊受挫，开始自怨自艾，独自舔伤口，舔的差不多了之后呢，就开始没话找话。
三种局面都会不断加深对方的逃离和你们不合适的认知。而且，你表现出不想分手的样子来，一定会让对方觉得，你看，是你不想离开我，我没错。果然跟你分手是对的。
而你之所以这么做的原因，是你没看清对方的心理动态，不愿意也不想接受分手。
所以，你最经常看到的帖子会跟你说，你想要复合得首先接受分手啊。其实根本就不是接受分手，而是看清这个局面，看清对方的心理动向，并以此找到自己的阵地和分寸。
重申下我不是断联派的支持者。但是案例到了这个阶段和程度，你就必须断联了。
同理，如果你的价值远高于对方，你就不断自嗨彻底断联，对方就一定会找你。
但，如果你自信评判后，觉得似乎没这个自信，你断联一段时间后开始跟对方联系就好。联系尽量按照这篇帖子上的阶段来：挽回怎么聊天
超链接里的帖子虽然只是写了一部分注意事项，但是你多看几遍后看明白了，基本就没什么问题。
超链接里的帖子和这篇帖子，我写的都比较深。基本上你看完了之后呢，你会懂很多与分手相关的问题。你也可以解答大多数的情况。但是是不是能够完美操作自己的案例，还要看你的经验和悟性到底如何。这也是此阶段最大的问题，经验。
你比如说，其实敏感脆弱的人，到了这个阶段，其实很难做自我调整。
求快速调整的话，你可以完全否定对方，就痛骂对方是个垃圾就好。完全否定后，你会获得一小段时间内心很有能量很积极的状态。但是，这么去做了之后副作用很大，用你们的话说，会有反噬。就是说，你第一次痛骂对方，你心里很有干劲。第二次痛骂，干劲就降低了。在心里痛骂的次数越多，你因此获取的能量和自信就会越低。最终到了你就算当着面骂前任你也只会获得痛苦了。所以你的处理方案应该是，在心里在嘴上第一次痛骂对方的时候，尽快调整自己，让自己进入正轨。用自己生活状态的完美来修复内心。但是这么做的学员，在复合后都有一小段抑郁的时间，其心理模式类似于产后抑郁。
这也是你会不断反复的原因。想通过自我欺骗获取暂时的能量和状态不错。只会导致你跌进循环。所以还不如，找个知心哥们儿，彻底释放一段时间的痛苦，之后，更有利于调整你的自身状态。其实有很多人，就是在彻底释放后，突然想明白，然后痛着放下的。
不管是自我状态的恢复还是放下。其实想明白你们的感情始末，这是唯一的出路。
当然了，如果你连想都不想，肯定就是韭菜。要么被我的同行们收割，要么是被对方收割。你赔进去的钱财还是小事儿，更重要的是自己的很长一段时间的人生状态。
关系彻底破坏。
其实关系彻底破坏这个阶段，其实基本上就是大家说的删除拉黑。
删除拉黑要么是因为对方的逃避，要么是因为对方对你的严重轻视。
不管哪种原因，删除拉黑一定标志着恶语相向。
其实删除拉黑我就算是收单的话，价格也不会太高。因为绝大多数删除拉黑的案例，我没有绝对的底气。事实上，如果所有人对你说真话的话，删除拉黑也很看人。
看对方是什么样子的人，看你是什么样子的人。
删除拉黑我之前写过，但写的不顺畅，毕竟删除拉黑的案例每个人都不一样，我真没办法找出一个明确的规律来。
但你知道删除拉黑的案例，比较容易成功的是哪类人吗？
说来也奇怪，找我问过的案例，往往是那些异常自我，情绪控制不住的同学，在看到对方删除拉黑，开始破罐子破摔的时候，案例成功的概率反而最高。
所以，我甚至因此开发出了破罐子破摔解决拉黑的套路。
我给你举个例子吧。
有个学员，性格比较极端，一般情况下控制不住自己，凶起来自己都怕自己。所以自己那个不成熟的前任总是逃避。逃避的受不了时，就开始删除拉黑。早几年的时候我第一次观察这样的案例，那时候我那比较稚嫩，看到对方把咱删除拉黑了，我就有点发慌了。但是这姐们儿挥挥手主动安慰我说是小意思。然后开始换了十几个电话轰炸那哥们儿。那哥们儿实在受不了了关机。然后这姐们儿就找到那哥们家里去，然后闹。闹的时候总之就是痛斥对方渣男。骂了一晚上反而复合了。几年过去了，两人分分合合，前两天给我打电话说快订婚了。
但是这种方式，有严格的前提要求：1、对方是个老好人，就是自己认为自己是好人，对自己的道德标准比较高。2、你能绝对的找到对方。3、你性格平时就很凶狠。
要不然你用这种方式就纯粹是不想过了。
这种局面其实我没有什么我跟你说一定有效的方法，每个拉黑的案例都不一样。是不是敢接，我也都不一定有底气。
但是有一种情况是一定可以解决的：就是对方之前对你付出极多的那种案例。一定可以解决拉黑问题。
关于拉黑的案例我之前有套课程，把相对有效的方式罗列了一下。今年6月份之前卖给抖音上和百度推广上来的客户卖了100多份。大家用的还行。你如果看到这儿了说明还是蛮信任我的，就当做看帖福利送你了。
还是说下，拉黑的案例我没绝对的底气。比较怂。
好了帖子写完了。哥们儿比较啰嗦，但内容还是好的，至少看懂了我的帖子你再看别的，估计难免看不下去了。这几年我就隔三差五抑郁一下，每次抑郁都是因为没有更好的方式去给人解决问题。但是最近一年，我的这些方法我自己实在找不到什么修改的地方了，你拿着看看，好歹别一直被人忽悠着。
佛说家常事，千万别把挽回当成是个太大的事儿。
对了，突然想起来一个点：
其实分手后的痛苦，往往是因为你内心结构，安全感模式的问题导致的。所以，不要把过多的时间放在对前任的恨和难受上，把一些时间和精力放在修复自己的内心结构和安全感模式上会更好，因为当你这么做的时候，你会发现你一定有了个很好的状态去处理你绝大多数的社交问题。
我还是没写社交技巧，但是社交技巧内容太多了，咱们来日方长留到明年吧。不着急这一时半会儿。
就这吧，祝幸福。
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