深夜无眠|爱了十三年的人，三十而已的年龄，还是要走到离婚。
已删除(山月不知心底事。)
2020-09-21 14:03:51
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截至到今天，我已经三天两晚上没有合眼了。
昨晚我第一次大哭了出来，在孩子睡着的深夜里，在他的身边。我没有抗拒他抱住我，我只知道就算我睁开双眼也看不到的东西，是未来。
那么可笑，那么可悲。
大概7年前，我在豆瓣发过一篇长贴，讲了我和他高中以来走来的一切。写那篇贴的时候，我还是个受过伤，撞过墙，爱着他也憧憬着未来的女生，而如今回头看，我依旧羡慕那时候一往无前的勇气和决心，因为没有那时候的我，就没有后来那么幸福和美好的生活，也没有现在无尽地向下坠入深渊。
是的，9月18日，那一晚。孩子睡了，他加班回来很迟，还叫了KFC的外卖。因为他工作特殊，我们一周见面很少的原因，每次见面还都像老友一样，疯狂地向对方分享本周的所有事情，分享好玩的经历，一起吐槽各自的领导，一起鄙视现在的工作。
那晚，我忘记带眼镜，杵在厨房里，低着头一边和他共享了一份汉堡烤翅，一边聊了好多，进入卧室前我们还不尽兴地一起看了最新的脱口秀大会，我们最喜欢的何广智。
睡前他去洗漱，我闲来无聊，翻看他的手机，赫然进入眼帘的是当地“水疗”网站的界面。看到那的时候，我头嗡的说一声就炸了，恰巧他那时进来，躺在床上从背后抱我，当时万千情绪于一头的我，拿着手机屏幕就对向了他。
他沉默。
又伸手来抱我，我对着他的胳膊非常狠地咬了下去，他抽走，我们没有任何对话。
在气愤，怀疑和震惊的情绪里，我可能是昏睡了过去，再一次激灵醒来，一个多小时过去了，凌晨2点。
我走下床，他正熟睡，我拿了他的手机，偷偷去了客厅，开始翻看。
一条一条，微信，转账记录。
果不其然。
7月18日，整整2个月之前，一条转账记录，一条停车场出场交费。
转账记录是一个风情万种的名字，停车场是一个物业公司，我立刻百度，嗯，果不其然。
他妈的，果不其然。
我翻到了自己的手机日历，翻到了7月18日的照片，那一天我去父母家看望孩子，在另一个城市，而他，就在这期间，去找了，小姐。
我愣了5秒，浑身开始止不住地发抖，发冷，脑袋嗡嗡作响。我用最快的速度把截图截了下来，发到了我自己的手机上，然后在我的手机上，又上传到了百度云的隐藏云盘里。
删除他的聊天记录。
但是我没有忍住的是，我没有继续向前翻看，因为那一刻我太过于气愤和屈辱，冲进卧室将他拉了起来，我问他，那一天，他在哪里。
他睡眼惺忪，和我说哪里都没去啊。
我说，你确定？
他低头，看到了我手里的手机。
然后开始沉寂了下去……死一样的沉寂。
5分钟，我思考了5分钟，就决定了，要离婚。这5分钟的决定，是我在婚前，在爱他，在一次一次和他经历过那么多之后，给自己立下的红线。
这红线是，我们之间有任何问题都可以沟通，但是我们之间不能出现任何形式的第三个人。
何况是这样的形式。
说实话，那一刻，我真觉得自己走进了电视剧里，那些每天黄金20点钟就开始播放的婆婆妈妈第三者或者是负心汉，更或者是前几天刚完结还被我鄙视了一地的《三十而已》，我们遇到了如此相像的桥段，这生活像狗屎，像傻逼一样地相似，就活生生摆在你面前。
我真是厌恶。
那时候我坐在沙发上，没有哭，有愤怒，但更多的是绝望，巨大的崩塌感带给我的旋涡感。他靠坐在地上，抱着我的腿。
我生理性地反胃。
妈的，不想写了。头痛炸裂。
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已删除 (山月不知心底事。) 楼主 2020-09-21 14:49:29
9月18日。后来被他说服着去睡一会，躺在床上，一直睁着眼睛，像个尸体一样。一直到了清晨。
听见他上班走了之后的声音，我就跳了起来，床像砧板。
拿着包，像个落荒而逃的难民，不忍让我妈看见我的疲态，冲出了门，坐在车里，不知道该去哪。 缓了缓神，决定去找律师。
到律所的那段路，我开的左摇右摆，被别的车滴了好多次，我努力控制精神，集中注意，可我又时常在高速上走神，陷入甩不掉的各种画面里。 恶心的，美好的，无法继续的。
等待律师的20分钟里，我拿起手机，用最后一点理性，编辑了我需要了解的情况： “协议离婚的流程，财产分割需要注意的点，孩子的抚养权，如何在合理范围内利益最大化。”
依旧头痛欲裂。
律师在和我沟通的一个小时里，我录了音，全程忍住了四次要流出眼泪的时刻，听完了法律里最理性和最冰冷的叙述。 接受了律师的建议，先让他去签婚内财产协议，协议约定一切归我，然后再一步一步考虑离婚的事情。
最后要走之前，律师问我，你为什么一次机会都不给他。 我说，因为这是我的底线。 他沉思了一下，说，你是对的。如果是出轨，谈男女朋友那种，还好，但是就我们多年以来接触的，一但男的出去嫖了，基本上，没有能戒掉的，还会再犯的。 我心里，插了把刀一样疼。
从律所出来，我没有回家，不敢回家，怕控制不住情绪，去家附近的酒店开了一间房。 原本是想大哭一场，可却一下都哭不出来。 想酗酒，怕晚上回家熏到孩子。 就那么在房间里，放空了5个小时，胃痉挛地厉害。
再回过神是律师发来微信，让我到家后记得把相关材料发给他，他去拟两份文件，尽快返给我，我说好。
收拾了行头，往家里走。
回去拍了所有证件的照片，还带孩子下楼玩了一个小时。那时我心里在滴血，面容上却一直带她在笑。 生活就是这么残忍又不留余地。
想写，又不想写下去。
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已删除 (山月不知心底事。) 楼主 2020-09-21 16:00:29
昨天，9月20日。 主题，哭。
9月20日凌晨，他和别人换了班回家，我刚刚睡着没一会，又从噩梦里惊醒，转身，碰到旁边的他，吓了一跳。 那一晚我第一次逼他说。我说我必须，也有权利知道，你什么时候去的，去了几次。 他说，你只要不离婚，什么都可以，我回来就是为了向你说这些。 我说，不可能。
那一晚的主题就是无穷尽的沉默，他的哭泣，我厌恶地甩开他想要抱我的胳膊，和不要离婚的苦痛。 我脑子里真有那么一些时刻，就想干脆断片回到从前吧，让我假装什么也不知道。
可下一秒就又开始恶心。
别说，我今天中午找出了顾佳离婚时候的那两集，有很多不同的地方，也有很多感同身受的地方。就像是过完了那个生日宴，规划着自己的公司，谋划着全家的未来，然后某个瞬间，发现一切都破碎了，停止了。
现在进入了胡说八道的阶段，已经不知道在写什么了，凑合看吧。
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已删除 (山月不知心底事。) 楼主 2020-09-21 16:12:00
9月20日。继续写。
他浑身发抖地和我说，我不离婚。 他说，你要什么，我都给你，我这么多年以来的努力都是为了你们，你要什么我能不给你，但你不要离开我。 我说，那婚内财产协议，你签了吧。
他签了。签了之后又撕了。 他说，我不离婚，我不能签。
晚上吃完饭，我笃定地要打第二次出来。他拽着我求我，你别去，你就算打了我也不会签。 我说，这和离婚没有关系。我已经不会再信你了，我不信你的每句话，我不要在未来的某一天被你搞死还不知道怎么死的。我要书面的东西。 他说，怎么会……我怎么会。
然后开始抱着我放声大哭。我没动，就让他抱着。 他反复地说，我错了，和任何人没关系，是我错了，可我从没想过离婚，我这么多年只想对你好。 我说，你就是这么对我好的？ 你在出去的那一刻，你就毁灭了我的所有。
他说，只要你不离婚，你提什么条件我都答应 我说，我一辈子都不可能让你再碰我，你能答应吗？ 我能。 那我和别的男人上床，你能答应吗？ 我能。 我说，可是我不答应！凭什么你的错误，要让我用我后半生的自由来陪你赎罪，凭什么？
我们俩坐在衣帽间，关着门，怕吵到孩子。 孩子在客厅玩，偶尔还会过来，以为我俩在躲猫猫，快乐地和我打招呼。 他妈妈打来视频，要和孩子视频，我两天没接，他接起来了，我们假装一切安然无事地，让她和孩子视频了。
这生活，这才是生活。
晚上的最后，他签了，给了我。 协议内容是车房都归我，孩子归我，存款归我。
那一刻我好累，好累。
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已删除 (山月不知心底事。) 楼主 2020-09-21 16:27:29
他依旧不同意离婚。
因为是jun婚，他不签离婚协议书，我就离不了，我也没办法起诉他，起诉他，只要他不同意，我就依然离不了。
昨晚夜里，我依旧没有睡，2点前小憩了一会，再次惊醒。 他过来拍拍我，安慰我睡觉。 我脑子里却全还是那些，那些混乱又恶心的画面，自己的幻想，关于所有的系列，停不下来。 心里感觉感觉装满了水，一捏就都会溢出来。
我终于忍不住，哭了出来，不敢出声吵到孩子，那么没有声息的，在黑夜里，无声地呐喊了出来。
他过来抱紧我，胡乱在那里说，别哭了，你别哭，你别生气，你别难过，对不起。是我错了，全是我的错。
我说求求你，放过我吧。 离婚吧，放过我。
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已删除 (山月不知心底事。) 楼主 2020-09-21 17:42:55
他曾是我心里最好的少年。 是我珍藏的明珠。 而如今，我要摘去那些所谓的美好，告诉自己，他就是一个管不住自己，在社会里一步一步走向未知的，精虫上脑的普通男人。 你心里的那个少年，早就远去了，甚至死掉了。
这样的破碎，比恨他还痛苦。 每一次这样想，都是多一次自我了结。 比起恨他，我更恨我自己。 恨我那么爱他，恨我们的过去那么好过。恨我遇见他，也恨我对他所有的赞美和另眼相待，如今变成一地鸡毛。 我不知道你们能不能理解这种感觉。
我真的，宁愿我们是婚后性格不和某一天破裂了去离婚，让我知道经历过错的也许下一次就会和对的相逢，但是不是。 这一次，他把我建立起来高度洁癖的精神和肉体世界一并摧毁了，我现在就是一个躯壳，我能去哪里，我还能喜欢谁。 我什么都不再会了。
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已删除 (山月不知心底事。) 楼主 2020-09-22 08:03:43
谢谢楼上所有的回复。 昨晚太累了，回去已经是意识不太清醒的状态，带孩子玩了一会，给她念了最喜欢的绘本，我说妈妈今天不舒服，咱们可以早早睡觉吗？ 她很乖地答应了我。 睡前还来拍拍我的脸，亲了亲我。
关了灯之后，她从小床爬过来，要挤挤和我睡，我说妈妈能问你几个问题吗？ 她说，好~ 我说，爸爸妈妈分开可以吗？ 她说，不可以~ 我问，为什么呢？ 她说，因为小猪佩奇，猪爸爸，猪妈妈，猪爷爷，猪奶奶，都一起。 我说，好的，妈妈知道了。
她刚刚两岁，对世界的认识才开始，我知道这问题对她来说太过于高深，或者其实也不高深，只是猪爸爸出去上班了那么简单。她的世界里全是简单的快乐，我希望她永远这么快乐。 长大了不要遇见这样的男人。 一辈子强大，一辈子足够爱自己。
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已删除 (山月不知心底事。) 楼主 2020-09-22 08:06:38
生孩子真的是女人非常难的一道坎，自己要面临的变化和疼痛就不说了，有多少家庭是在这个时候开始出现裂痕。 下辈子选，我会做丁克，虽然我很爱我的孩子。
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已删除 (山月不知心底事。) 楼主 2020-09-22 08:08:15
不知道你有没有看过美剧『傲骨贤妻』，女主的老公是政治人物，后来嫖娼被媒体曝光，女主当了13年 不知道你有没有看过美剧『傲骨贤妻』，女主的老公是政治人物，后来嫖娼被媒体曝光，女主当了13年的主妇后，重新进入职场，成为一名优秀的律师。后来女主在职场上的成功让她重获新生，追求自己的幸福。 我很爱看美剧的原因之一就是里面的女主角从来不会为了男人而活，而是为自己而活。可能大家会说国情不同啥的，但我真的很希望看到越来越多的女性是为了自己而活，不是为了父母，为了孩子，甚至为了丈夫。爱自己永远不会错，而爱自己最基本的就是让自己开心。离开让你伤心的人，未来会更美好的。不能因为别人的错否定自己，要更精彩地活着，让他去后悔吧～加油。 ... 🐱ིྀ没有看过，最近可以看一下。 我也喜欢美剧里的女生，她们无论是怎样的职业，身份，走到最后，都不会丢掉自己。
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已删除 (山月不知心底事。) 楼主 2020-09-22 11:30:31
谢谢各位朋友。
昨天到今天有很多温暖的朋友发私信安慰我，真的很感谢你们，包括楼上回复的朋友们。我能把这些发泄出来，还得到你们的理解，真的好受多了。
楼上有朋友提到了孩子的问题，其实也是我想聊的一部分，简单讲讲吧。
我父母的感情不好，我的原生家庭很糟糕。 我母亲是个强势，事业心重，不会维系和他人关系，只喜欢控制其他人的一个女人，而且她时常焦虑。 我父亲，一个懦弱的男人，自私，在家庭关系里，只要不触犯他的利益，他就可以睁一只眼闭一只眼生活下去。 他们总是打架，用最脏的话语咒骂对方，在我很小的时候，至昨天。 他们不离婚的唯一理由就是我，我觉得这是上一辈父母的执念。 而我，只想让他们快点离婚。
说实话，这样看似没有破裂的原生家庭，并没有给我什么正确的引导，我的母亲对我一直是高要求和打压，她对于婚姻，爱情失败的痛苦，全部转移在了我身上，她不高兴的时候，会极尽变态地折磨我，骂我，打我，高兴的时候，会对我好。一直以来活在她自己的世界里，自以为是五好母亲，奉献她的一切给我，但我只要达不到她的要求，她就开始辱骂，折磨。 我就是在这种环境下长大的。
遇见我老公以后，他是一个温暖的人，甚至嫁给他以后，他们全家都很好，其乐融融，有家的感觉。 我公婆对我也很好，非常尊重我。 所以后来结婚后，每逢过年过节回到我们家里那座城市，我是宁愿在公婆家住，也很少回自己父母家。 回去就要面对一地冰冷，和不知道什么时候就劈头盖脸来的争吵，打架。
所以后来，我在原生家庭一次又一次的攻击中，在生完孩子，很脆弱的月子里，因为我婆婆有事情出门了两天，换我妈来照顾我，她就差点把我折磨到了跳楼，抱着孩子一起跳楼那种。 然后我就抑郁症了。重度抑郁，中度焦虑，脱离现实感，幻觉，没有触感饿的感觉等等等，后来木僵（这些就不多写了，大家可以在其他更专业的地方了解） 我婆婆带我回我和我老公工作的城市开始治疗。 抑郁症是一个非常容易反复的病症，我的治疗期大概是一年，心理治疗现在还在继续着。
说起来也可笑，上个星期我的心理医生刚说完，你最近的状态真的是太好了。 然后就出了这样的事。 但是，我也感谢这两年来的治疗，我感觉我彻底打破了过去那个从未精神独立，被母亲打压，攀附着她战战兢兢的小孩，生长成为了另一个，健全的，人格独立的成年人。 当然，心理治疗的事情说起来，会很长，你们愿意，我可以之后单独再讲讲。
为什么这一次我会觉得虽然痛苦，但依然能够理性，是因为我在这2年多的精神分析和自我剖析中，看的太明白自己要什么，和不要什么，要怎么做，和不要怎么做了。 如果是三年前，遇到了这样的事情，我可能第一时间会去想自杀。 我不仅不攀附于我的母亲，也不再攀附于我的老公了。
高中毕业那年，我在我妈妈的控制下，痛苦到要死，上大学后离开了她，还是摆脱不了严重的精神控制，时常会因为她的一句话失去理智。 那时候我老公在我最痛苦的时候，对我说，等我们毕业了，我带你走，走的远远的，不会再让你经历这些。 那是我过去20年听过最好的话。 也是因为那句话，我撑到了毕业，离开家庭，撑到了和他结婚，而他的诺言，也都实现了。
包括我抑郁症这两年来，他从未厌烦过我，在我失眠的每一个夜里，焦虑到浑身发抖大汗淋漓蹲在厨房不能自已的时候，都是他在抱着我度过，他一夜一夜地陪我不睡，在我好起来的路上，用各种段子调侃我，逗笑我，甚至告诉我，就算我住在精神病医院一辈子，他也会每天去给我送饭。把孩子养大，带孩子一起去给我送饭。 我一度精神非常依赖他，依赖他把我从我的母亲那里解脱出来。
现在医生的治疗，让我扔掉了好多拐杖，让我独立于世，不再惧怕谁的威胁或者离开。我也能很冷静地面对我的父母，不再为他们的言语而发疯，能做到无动于衷，无所畏惧，保护我自己和孩子，这是我最大的成长。
聊远了，其实我只想说，原生家庭的好坏，不在于是不是真的生活在一起，父母强行去表演对方的角色。 我会和我的孩子说，我们分开了，但是爸爸妈妈还是你的爸爸妈妈，生活虽然有残缺，但我们都爱你。
我的母亲，她虽然性格上有那些偏执的地方，但是也感谢她教我正直为人，教我努力进取，为我奉献了很多物质与教育方面的支持。我对于母爱的渴望，可能真的止步于我生孩子的那一年了，那之后，我会努力地当自己没有妈妈，一个精神上的妈妈。 心理治疗也让我的亲子关系非常好，我尽可能地尊重我的孩子，尊重她独立的思维和精神需求，不把她当我的附属品，不强加于我的意志给她。所以她现在虽然只有2岁，但是很多事情非常好商量，也是非常有逻辑和清楚自己要什么的一个小姑娘。
这些是让我最欣慰的地方。
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已删除 (山月不知心底事。) 楼主 2020-09-22 13:12:45
楼主离婚的事你要冷静考虑一下，目前你在最痛苦的阶段你确定都考虑全面了吗？说实话看你写的我倒 楼主离婚的事你要冷静考虑一下，目前你在最痛苦的阶段你确定都考虑全面了吗？说实话看你写的我倒有点可怜你老公，他应该是真的很爱你，也不是那种很横很坏的男人，你要不和他沟通下，说实话真的不明白男人为啥会去嫖，他是不是有什么欲求不满?你试着跟他沟通下，让他明白性的问题只应该在你们夫妻之间解决而不是出去找人，然后如果能沟通好你是否可以给他一次机会让他保证不再有下次，再出现肯定离婚。毕竟你们有十三年的感情还有孩子，平时也处得不错。再找人结婚会不会有很多未知的问题？而且我觉得你不要太觉得这个事涉及到你的自我啊女性的独立啊啥的，虽然鸡汤文都那样写，但鸡汤文只说其一不说其二，事实是生活很复杂，你要考虑的方面太多了，而且你也不是在委曲求全，不是那种睁只眼闭只眼的弱女子，现在男方已经完全是在受你裁决的，关键看他未来的行为。 ... 紫云英谢谢你回复这么多。 回想，我觉得我们之间的性生活还是和谐的，生完孩子后确实有所下降，但是有了孩子确实需要照顾的东西太多，谁都分身乏术。 不满意，可以提，那天我也这样和他质问过，他说，和你没关系，你很好，你别这样想自己，是我的错，我不要脸。 看到了吧，是无论妻子处于一个什么样子的所在，他还是都会出去的，就是因为他想去了。 这件事，是我这几天反反复复终于想明白的。
至于我，我和他离婚，也不是为了找其他人结婚，至少现下我肯定确认我不会找其他人了，我现在对男人这个群体都是失望的。 我自己过蛮好，没必要和别人绑在一起。
但是我理解你劝我的，毕竟，大家都愿意看到和和满满，这世上少几个伤心人。 唉。
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已删除 (山月不知心底事。) 楼主 2020-09-22 13:38:58
人总是无法理解别人的，不吸烟的我实在无法理解吸烟人戒烟表现出来的那种痛苦和拒绝，实在无法理 人总是无法理解别人的，不吸烟的我实在无法理解吸烟人戒烟表现出来的那种痛苦和拒绝，实在无法理解，想象不出来。就像我无法理解理解你在痛苦什么，或者你在爱什么，我想象的男女极限就是“性+闺蜜般的融洽”。我说这些不是说你不痛苦，只是不明白你在痛苦如此在痛苦什么，也不知道你自己知不知道在痛苦什么。有时候我在想有些人默认和有些人潇洒的离开应该就是看穿了后的不同选择。文章中你所表现出来的安全问题（精神不集中的开车等情况），不仅是让大家感到痛苦，更是让大家感到诧异和愤怒（至少我是如此），很想说一句“不知自爱”，虽然好像是又在你心口撒一把盐。 ... 超越超级其实我没看懂你在说啥…… 开车不集中是因为前一晚发现了他手机里的东西，和一整晚没睡导致的正常生理反应，开车是因为作为理性人，我要去找律师。
我也说了，尊重大家不同的选择，虽然不知道你说的选择是什么。
至于我自己，我也没哭没闹没上吊，没用自己的生命安全去威胁别人达成某种目的，不知自爱这个词，我受不起。
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已删除 (山月不知心底事。) 楼主 2020-09-22 17:01:24
谢谢楼上大家的肯定，你们对我的评价太高了，我其实并不聪慧知性什么，大概独立也只是近几年才靠一点边。 下午回复了几位豆瓣朋友的私信，一直没来得及回复楼里的大家，还是谢谢你们。 这两天基本上没有做工作，都泡在豆瓣上了，刚刚领导过来通知，又接了个项目，明天应该需要忙起来。
再次感谢各位，有什么进展我会随时来更新。 同时也深感抱歉，我昨天非常丧的情绪，带给了大家不好的观感（已经有人在楼里抨击我了，虽然我不认同他说的，不过确实，前两天我太不好的那种状态，不应该那么细致地描绘出来，原本只是想找个没人的地方痛快发泄）
上个月约了今天取孩子2岁的亲子照。晚上不想去，不想看到我们三个人笑靥如花的样子，太讽刺了。 今天心情好很多了，谢谢陪我聊天的每一个人。
我在私信里回复了，因为孩子的户口还没有落定（跟着她爸落的），暂时没法离婚，得等到户口落定了再说。 这期间，我暂时先等着吧。
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已删除 (山月不知心底事。) 楼主 2020-09-22 21:52:38
并没有审视哈，只是尝试以局外的视角探讨一下，没有经历你所经历的，也许会比较客观，也许也会有 并没有审视哈，只是尝试以局外的视角探讨一下，没有经历你所经历的，也许会比较客观，也许也会有失偏颇，但并非站在高处。 确实军婚的不易看了你的描述我也有了更多的了解，所以一直靠自己的人才会渐渐断开对他人的依赖，不管是母亲也好，丈夫也好，虽然万事万物没有定数，但物质的可依靠性比流动的情感更值得信赖，我觉得可能随着人生进程，就算没有招妓，你也会渐渐停止对他的依赖，只是远没有这么惨烈。 经历过苦痛的人对情感的看重是超过物质的，所以我有这样一种感觉，这样崩溃痛哭更像是一种精神上削骨还父，削肉还母的偿还，而不只是物质上。 希望他人来满足自己的某种欲望或需求是必然落空的，每个人都会逐渐意识到这一点，只是过程不同，希望你以后也能好好生活吧 ... 晚风其实惨烈，也并不是因为依赖，是因为一直以为是高度的精神伴侣，他明知道我最痛是哪儿，却打蛇打七寸。
他明知道他那么做了，就是把我推向深渊，但还是做了。
就是一个人，说爱你，和你一起长大，比父母还了解你，是亲人，却有一天边说爱你，边拿刀捅你。你明明为了他，掏心掏肺不足，不在意那些辛苦也罢，家也支棱地温暖。他还是拿刀捅了你。
更多的是震惊，愤怒和绝望。
我不知道你有没有看过菖蒲的《相思门》，我上学的时候最爱看，但是体会不到其中杀夫的绝望。 现在也总算是有了一丝了解吧。
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已删除 (山月不知心底事。) 楼主 2020-09-22 23:35:28
其实我想和你说，我本身是同意过你这种观点的。 但不代表存在即合理。 不是说这种本能因为存在，就要最大范围地把它合理化。 就是一直以来我深谙男女差异，但是承诺和约定都告诉我们，为了更重要的东西，我们寄希望于可以做到放弃人性中的一些本能。
现在破碎的，也许只有我过高的期待吧。 慢慢拾起来，重建认知吧。
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已删除 (山月不知心底事。) 楼主 2020-09-23 08:38:59
谢谢你，我觉得在楼里正常回复发表观点都没有问题，都是善意的，也希望大家不再争执，因为我的这些事情，大家争执，我也怪不好意思的
大家说的任何，出于对我好的方面，我都能感受到
决定是自己做的，但大家说的很多能提醒我考虑不到的方面，我会参考，也会慎重考虑
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已删除 (山月不知心底事。) 楼主 2020-09-23 08:59:06
早晨来公司，看到许多回复，有争执的，觉得怪不好意思的，因为我这点破事，不值得。 大家互相平和讨论就行。 忽略那些出口成脏的就行。
转移一下话题吧。 这两天我逐渐回到了冷静期，仔仔细细读了大家的回复，也考虑了非常多其他的方面，昨晚躺在床上睡不着，一直都在想我们的事情，脑子里还是克制不住会出来那些恶心的画面。 想了好久，我觉得我的选择还是没变。 就像刚刚有朋友在私信里问我一样。
这两天他单位非常忙，一直没回来，我没主动和他有过联系，他依旧每天几通电话，我都会接。他有事，我就应着讨论（孩子户口的事情），他没事，说些关心的话，我就嗯着回应。 成年人的世界，拉黑微信，删掉电话这些，都不是处理事情的方式。 我还可以平静地面对他，没有再提过一次离婚的事情，也没有说过其他多的话语。 其实我心里知道，这段我什么都做不了的日子，只能忍，我希望铺垫到最后一天，一切水到渠成，直接再次和他摊牌，不给双方留余地。 这样结束地迅速一些，对我们双方都好吧。 （因为我感觉这几天他重燃了希望，觉得我大抵在冷静和动摇了，唉，其实并不是，我只是不想每天反复去和他上演这种爱恨情仇的戏码……）
这几天我一直在想下一步我该做什么，因为十一临近，我不知道该去哪里，也不想在我们的城市待着，想回父母的城市，但是又怕面对公婆，本就情绪不好的我，实在应付不来回去的一大家人，还要强颜欢笑。 然后今天早晨忽然想到，不如十一回去和双方父母摊牌吧。 但是他走不开，只能我一个人回去。
那天在律所，我问律师，我应该什么时候告知双方父母，他和我说，能不告知的情况下，尽量别说。 因为双方父母一定会劝你不离婚，他们那个年代的人，是无法理解现在年轻人的追求的，他们一定会劝你为了面子/孩子/家庭，以及各方的利益，过下去。 你要是想离得痛快，就尽量先别说。
我现在就是憋着，但我觉得演下去好难，和双方父母摊牌，一方面也是向前推进了一步，毕竟双方老人都是有见地，有经历的人，我希望得到他们的理解，也希望尊重他们，不希望最后一刻给他们打击。
不知道十一回去摊牌，是否正确，非常纠结。
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已删除 (山月不知心底事。) 楼主 2020-09-23 09:24:45
朋友家这个肯定是不想的，我没打算告诉任何一个朋友，至少在离婚前肯定不会说，如果离婚后，我会适时选择机会和她们讲吧。 回去和父母讲，其实不是考虑他父母会同情我或者帮助我斥责他之类的，我就是觉得出于尊重吧，让他们至少先知道。其次就是我实在演不下去，我父母现在在这里帮我带孩子，下个月马上换我公婆来，我实在不想在他们面前再装下去。
至于父母爱自己孩子，这个我也太知道了，我公婆对我的好，也就是基于对儿子的好之上，没了儿子，我也就是个陌生人。
现在婚内财产协议已经签了，即便破罐子破摔，这个协议也是有效的，财产的分割其实已经完成，这一点毋庸置疑。 其实我内心深处是希望这样摊牌的推进，可以让他迅速厌烦我，逼他愤怒，同意离婚吧。 但其实我也不知道了，这一点，也许我想的不够明白，唉。
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已删除 (山月不知心底事。) 楼主 2020-09-23 10:58:01
我昨晚应该就是作死，加了那些微信，也感慨现在的招嫖手段，隐秘，感慨现在的服务质量，都是貌美肤白胸大，各个大学生或者是内衣模特，看着她们的照片，我特么都有去消费的冲动，再看看服务项目，血脉喷张，毫不舒爽。
因为需求大，所以这社会提供给男人的便利太大太大了。送到你面前，让你看，不停地让你看到。 想起来他手机里那些不知道什么时候加上的各个号码。 每日在这样的朋友圈里流连忘返，终于下决心迈出了那一步。
楼上那些说去消费的回复，你别告诉我，你就是像去买件衣服那么简单。 别告诉我整个过程中你是柳下惠，全是对方在风情万种。 他和别人的画面，不能想了，太恶心了，不知道自己为什么要纠缠在这样的细节里无法挣脱出来。
今天血一直往上涌，今天心脏也钝疼。工作拖欠了好多做不下去，无心去做。 今天又是涣散的一天。
真想快进跳到我再也不会想这些的那天。
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已删除 (山月不知心底事。) 楼主 2020-09-23 12:30:50
看到你的话觉得好心疼，可能大部分女人都是很能共情的，或许也是因为我们未来也可能会面临这样的 看到你的话觉得好心疼，可能大部分女人都是很能共情的，或许也是因为我们未来也可能会面临这样的局面而觉得感触复杂。我真的不懂，为什么男人会这样，有的时候我和朋友也会调侃说我们要清除男人，但是事实就是我们会遇到这样的人，爱上这样的人，很难不遇到这样的事。我最难理解的还是为什么他们可以声称也或许是真的爱着一个人，却去做一些令人不齿的事，背弃两人的承诺，他们担心的并不是自己的错，而是担心被发现罢了，所以你看，如果他没有被你偶然的发现，现在他还是那个装模作样的好老公，光是想到我就觉得真的由衷的恶心，不要心软。我还没有经历过但是身边认识的人却有这样做的，也让我无法理解。对于有些人，包括我，这样的女人，对于婚姻和亲密关系是向往的，需要的只是一个精神支撑，一个我知道一直属于我的人，我可以不要他的真实陪伴也不会靠他活着，只是需要这样的一段感情和关系的存在，我可以独立的爱你并被爱。我曾以为这是最简单的，随着我长大，看到的事多了，才明白这些对男人的人格来说是最困难的。每次看到这种坚强的楼主发的帖子，都好像为对我面对未来可能发生的事情增加了勇气。 ... SNH48-周也这事现在就是把我的三观踩在地上摩擦。
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已删除 (山月不知心底事。) 楼主 2020-09-23 17:32:41
面对感情的不成熟？ 没学会爱人？ 没学会自爱？
我真是。。。。 你说吧，还要怎么才算成熟？用自己无尽的付出，感化别人？ 还要怎么爱人，支持他的工作，从未因为两个人付出的不对等委屈，尽力为双方奉献，做后盾也并肩，还要怎样？ 怎么自爱？负责好家里的同时，自己一直在提升，经济没问题，孩子的教育可以上，公众号可以写，理财可以做。没整天蓬头垢面地花老公的钱，也没失去自我追求，还要怎么样？
所以说，一方出现问题了，我及时止损，就首先先否定我？这是什么逻辑。 我可以接受大家对我的劝阻，出于各种方面，但这种受害者有罪论，我接受不了
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已删除 (山月不知心底事。) 楼主 2020-09-23 18:10:13
那你告诉我，什么样的处理方式叫坚强的态度？ 老一辈是说过，忍一忍。但古语也说，一次不忠百次不用，所有的话语说出来的处境，也都是为了巩固和强化现下认知的。
找个别人不一定比现在好。说实话，我真没想过再婚了，再婚的意义在哪儿？ 我和现在的老公结婚，也并不是为了找个人结婚，就是爱他。 破坏了婚姻的承诺，我结束，我就玻璃心？
没听说过婚姻的经营是从这方面经营的。 那回到三妻四妾吧，一个满足肉欲，一个满足精神需求，大家一团和气，不正是你说的成熟么？
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已删除 (山月不知心底事。) 楼主 2020-09-23 18:57:03
我刚其实并不想回你，因为我无论回什么，你都能给我扣上相应的词语，比如不成熟，玻璃心，极端。这种沟通方式就是在不尊重对方的情况下，先一棍子打倒你，再拽你起来。 但我还是想就你说的说几点，当然这是我的认知，不强求别人。 结婚的初衷，是爱和忠诚。 承诺会爱和会相信对方，不是无底线纵容对方。爱和相信从不是基于谎言之上。 遇到问题没换人，是离开。 自爱，你也说了，是不让自己过度被某些事情伤害，那么，在我自知控制能力不足的情况下，离开是一种方式。
人类世界有人性，人性是多面的，所以就有法律约束。法律约束的是最低的底线，我知道人性，但人性既默认进入法律的约束（婚姻法），就别超出这个范围谈人性。 否则就承受后果，也别拿人性裹挟对方。
否则，婚姻为什么要求是忠诚，而不是原谅呢？
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已删除 (山月不知心底事。) 楼主 2020-09-25 13:22:28
我原本想把这两天发生的所有事情都写下来，但是感觉没有能量了。 简短地和大家说一下吧。
1、我父母知道这件事了。因为我最近太恍惚，他们经常在叫我的时候发觉我在走神，情绪非常低落。于是我妈开始逼问，我实在绕不过去，说了。 反正也感谢他们吧，这两天一直在他面前装作不知道，维持着正常的生活。
2、他应该是同意离婚了。 没有争吵，打闹，强迫。只是这两个晚上，在黑暗里，我们说了太多太多。
记忆最深是他说，高中时候，我们俩站在教室里偷偷亲了一口，一抬头，他看见了班主任站在窗户外。那天下午我们就被叫了家长。 他说，那天那一抬头，我就知道这辈子和你分不开了。 说到这一段，我俩都笑了，13年前的场景记忆犹新。 笑着笑着他就哭了，靠在我的肩膀上撕心裂肺地哭。
也许我们都知道，我们俩之间，翻不开新的篇章，也回不到旧的过去了。
另外，今晚决定一起带孩子出去到那种室内乐园玩一玩，因为疫情各种原因，好久没有带孩子出去了。 户口下来前的这段时间，就这么缓慢而煎熬地过去吧。
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已删除 (山月不知心底事。) 楼主 2020-09-27 12:44:18
其实昨天看了几次豆瓣，回复了几位给我私信的朋友，因为一直在带孩子等等等的事情，没办法一一回复大家，抱歉。
我这几天平静多了，心情也平复了很多，谢谢大家的关心，我也可以冷静下来思考好多问题。帖子里的回复我都看了，之于我们之间的问题，上升到人性的讨论等等等，其实我也是很愿意去多琢磨这些东西的。
选了楼里的一些问题，以及我自己想说的几个方面聊聊吧。 1、除了欲以外，你有问过你先生去p时最初的想法与原因吗？我是指有没有深层的原因，家庭/工作/方方面面等。
这个聊了，没有。 他工作确实很忙，很累，而且性质问题，很压抑，而且他出去的时间也是我生了孩子+生病之后，那时候我们性生活不多，因为我本身生病，基本上毫无欲望等等，我其实也寄希望于他告诉我，是因为这些，没有办法，他才出去。 可是不是，我们说了要坦诚。 他说了，和这些都没有关系，和我本身好不好，和我们俩之间感情好不好，都没有关系。就算不生孩子，不得病，就算他工作压力并没有那么大，他还是会去的。这就是人性，纯粹的欲望，就这么简单。 暖饱思淫欲，我们的生活好起来了，欲望就更大起来了，就这样。 其实我听到这个回答也很好。发生了这件事，我来到这里写帖子，最原始的想法是发泄，但也从没有想过一门心思咒骂他和攻击他。如果有理由，我也希望能为他找，但是真的没有。 我们讨论人性至此，我后来也终于稍微明白，也许抛开了所有复杂感情，复杂认知的，最原始的冲动，才是真正的人性。 就这样。
2、会不会继续去 坦诚之后，他和我说，你说得对，如果不是你发现了，我还会继续这样的生活，不知道多久。也许有一天会停下来，也许停不下来。 我说，你其实最爱你自己，我们很多时候，都只是你的附属品。 他说，不是的，真的不是的，你们是我生命里最重要的，只是。 他叹了口气说，只是有时候，我只有在那样的时候，才觉得我是爱自己的。
听到他说这个以后，其实我心里也很难受。他工作的环境一直是那样，压抑，光明又黑暗，复杂的关系，想要向上走，不能做错事，不能有一点懈怠，从没有说不的机会。 在家里，他又立致于做一个给我们遮风挡雨的好丈夫和好爸爸形象，他从来没和我说过不开心，但是他不开心的时候我能感受到，总想去问他，但是他也总不说，最后都是告诉我，没事没事，真的没事。 现在我感受到，其实这种立致于承担一切的性格，对他本身已经是负担了。 以前我爱他这种万事想开的态度，现在我却觉得这好像也是一种缺陷，因为他没有真正地想开，只是把它们潜意识化了，潜意识里的东西，压抑起来最可怕。 我相信了，确实是他本身有问题。 这也是人性。
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已删除 (山月不知心底事。) 楼主 2020-09-27 13:40:24
周五晚上我们一起带孩子去万科了。因为疫情，好久没有去，孩子玩的还算开心，回来的路上一直不见他说话， 后来听他有一点鼻音，在后座看见他在驾驶座偷偷擦了眼泪，继续开车，我心里也很复杂。
我时常想起高中时候初见他，他长得那么好看，第一眼就被他迷住了。他性格冷冷清清的，又时常一个人，独来独往，向来孤寂，却在班里男生嘲笑我胖，嘲笑我丑的时候站出来替我说话，那时候，我大概就忘不掉他了。 一直以来，总觉得没人能懂他，只有我能，也总觉得他爱不了别人，只能爱我。总是这样的执念，让我们这些年反反复复地纠缠下去。
以前我也有过很痛的时候，大概是年轻，也是易碎莽撞，痛完了，还抵不过他来。 每次他一来，或者我一去，我们就笑了。 笑了，往事好像就随风了。
我们也许一直就错了，错在我们从没错过。
不再感慨这些了，说两件小事吧。
他希望我给他机会，然后也尊重我的决定。昨天在家里时候，他习惯性抱我的某一刻，我忽然开始拒绝，我说你不要这样了，我们俩这样下去，没有任何意义，我也不想和你这样相处。 他愣了，他说，我就是想和你平和地度过这最后一段时间。 我说，真没必要了。 晚上长谈的时候，他决定了十一之后搬出去，回单位住，不再回来了。 我也想一个人待一段日子吧，我最近就是觉得好累了。
昨天我出去疯狂购物发泄了，让他自己在家带孩子。 大概是寄希望于一种报复他的心理。 原本打算至少刷够五六万再回家的我，最后也就是五六千到头了，不禁骂自己不争气。
回家以后他问我买了什么衣服（以前买衣服都是他帮我挑选的，我自己确实眼光不够），拿出来给他看，他说还不错，帮我剪了商标，然后忽然说，咦，这个扣子的线松了。 我说哦没事，有时间我去缝一下。 然后就去带孩子了。
他那里迟迟没有动静，过会我来回走动的时候瞄了屋里一眼，他正在给我缝扣子。 想起来这些年我一直不会也不屑于去做针线活，他的jun装有时候需要缝钉标志的时候，都是他自己在一边缝补，或者有时候给我，我就送到楼下的裁缝店去。
那一刻，五味陈杂吧。
另外一件就是昨晚睡前，我马上要睡着了，迷迷糊糊听见他叫我，说有一件事想和我说。 我就听着。 他说，那时候你抑郁症最严重的时候，总不想活，想过跳楼，有一天晚上还在阳台上徘徊过，你还记得吗？
他说，那一次以后，我就特别害怕你会自杀。我总是在半夜惊醒，伸手去摸摸你还在，就放心了。你知道我是个睡觉很沉的人，我怕自己注意不到，我就睡前总偷偷把你的被子压在我身下，这样只要你夜里一动，我就能知道，我就能醒来。
那段时间，我总是恍恍惚惚，我在办公室的时候，想过好几次，如果你真的死了，我该怎么办。我就想，我这辈子肯定不结婚，好好把小宝养大，给她讲你的模样，讲你的一切事情，我经常想着想着，就哭了。
我听他说完，我们俩谁都没有再说话。
他曾是或者现在依然是我的至爱吧。只是，我终于还是在通往未来的这条路上，失去了他。 今天不难受，只是很伤感，没想到我的30岁，是要以这样的方式，来画上句号。
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已删除 (山月不知心底事。) 楼主 2020-09-27 14:13:22
Hi，回复不及之前的楼层，只能先就近回复你。 谢谢你，也谢谢上边为我操心的每一个人，不管他们怎么说，没关系，我不会在意。
未来一定会好！
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已删除 (山月不知心底事。) 楼主 2020-09-27 15:48:46
嗯，以前觉得他很完美，现在不这么认为了，完美可能一部分是真实的，一部分是我美好的幻想。 惯犯和临时起意其实已经没差了，他把一个临时起意发展成为了惯性吧，这是所有人都必经的阶段。
不过他说，他每次都在克制，有两次给过钱后转身就走了，有几次到了楼下，扇了自己耳光就回去了，有时候冲动了，就去了。 所以你看，太复杂了，分不明白的。
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已删除 (山月不知心底事。) 楼主 2020-09-28 06:51:50
抱抱，谢谢。写帖子的时候情绪很大，像洪水一样要倾倒出来，现在写完了，感觉人也瘪了。
我20出头的时候，也常在豆瓣贴吧等地方看到这样的帖子，也会难过，也会愤慨，也会想到自己的未来。但是总觉得那是别人的路，是别人的至暗时刻，总觉得自己的那一条会异常光明，年轻的时候就是不服输，要笃定地赌个未来。
没想到那些年，我看的贴中人，转眼就成了我自己。想来真的是很讽刺。
另外，谢谢你的建议，我这两年一直有检查身体，这两天也想过再去一次。虽然我不想提，这是我们之间的隐私，但还是想说……他没有实质的X交易，每次都是DFJ，我心里还是有侥幸认为这个染病的概率很低。
是我的问题，我最近推进一下自己。
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已删除 (山月不知心底事。) 楼主 2020-09-28 07:31:46
几天没来看你，刚刚男人去送两个孩子上学，我又重新钻回被窝想起来看看你。看到你最新的回复就在 几天没来看你，刚刚男人去送两个孩子上学，我又重新钻回被窝想起来看看你。看到你最新的回复就在十几分钟前，是睡不着醒着吗还是本来也要起了。 其实，看你最近的几次更新，我的心里也很复杂，因为看到你们之间曾经那么相爱，如果没有发现这些事，我们也还是会像以前那样好好的在一起。可是怎么才能把发生过的事当做没发生呢？好难，太难。 很惋惜，真的，不要觉得我是在替他开脱，但是真的真的很惋惜。多少好的姻缘好的感情就被一些自认为可以瞒一辈子的人给毁了，毁掉的不仅是我们的婚姻，更是我们心里对婚姻对爱的信念，从此再也重建不起来。抱抱你。 ... 小小书迷莲谢谢你，是早醒了，睡的还不错，醒来就来看大家的回复了。 早晨的时候会感觉好一些，回想昨晚比较颓废，好像是两个人 刚刚量体重了，降到了我生产之后的最低，这应该是最近比较开心的事了
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已删除 (山月不知心底事。) 楼主 2020-09-29 09:02:19
给你一个抱抱。婚是一定要离的，因为这是他选择去p 后，必须承担的后果！没有这离婚举动，他永远 给你一个抱抱。婚是一定要离的，因为这是他选择去p 后，必须承担的后果！没有这离婚举动，他永远都不知道他伤了你和你们的家庭多重… 当他告诉你他去Piao 的当下他觉得是爱自己，这真不是一个正常心态！ 先说爱自己犒赏自己，有很多选择，买台好车，渡假，女生可能买些奢侈品，但是这些爱自己的行为并不以伤害自己的家庭和另一伴，有这可是他却选择嫖的行为，让他感受到爱自己犒赏自己...那是什麽样的契机引发他有这样的行为导致这样的不正常的认同p 是满足自己的心态， 我其实都怀疑 你前夫第一次嫖 ,可能是s e. x 招待（一种奖赏）,嚐过就开始...（可是他同时又很爱你，但对那种犒赏又无法停止），来回的挣扎，我建议他去看心裡医生...（如果他承认自己爱玩女人又不想负责所嫖 至少知道这是正常纯渣男，但他又表现对你的关爱,行为与心态矛盾，真的是需要谘商治疗，不然就是他对你的爱是演的，曾经几年是真的，后来...）。 楼主单身的你一定要活的风彩自在,不要让单亲生活变成触发你的忧鬱症再犯。 我觉得你前夫放假，你就可以把孩子拖给他照顾，你该约会就约会，该美容做脸，旅行享受生活都该好好过，你是妈妈但也是女人，不要忘记你是个漂亮的女人！ 妈妈也要放假，把孩子托给他也放心！ 前夫该是体验一个人当军嫂带孩子的辛苦，你做得到，他是爸爸也一定做得到。 如果将来有一天要破镜重圆，请跟他签好婚前协议特别针对嫖 ! 如果将来没有破镜重圆，你还是可以有别得好对象！ 人生有无限可能，希望你将来的人生都是风雨过后的彩虹🌈🌈🌈 ... happy day我给你一个大大的赞！ 说实话，我最近真的不敢分析他的内心活动，我越想越后怕，我想起这两年他对我没有过厌烦，也没有过疏远，甚至没有过什么变化和波动，但是背后他自己的生活早已脱胎换骨，这是多么可怕的一件事情，我也甚至有那么好几个至暗时刻认为他是在和我表演一种完美生活，而我却不自知地生活在其中。
这个不能想，越想越是毛骨悚然。
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已删除 (山月不知心底事。) 楼主 2020-09-29 11:39:08
看到最后真心觉得离就离吧，楼主只关心这件事给自己带来的伤害，一个的人付钱后好几次走了打自己 看到最后真心觉得离就离吧，楼主只关心这件事给自己带来的伤害，一个的人付钱后好几次走了打自己嘴巴，这背后的想控制却控制不住总是有问题存在的，楼主脆弱的方式是要自杀，男方要无限包容体贴，一切都是应该应分，但是他不能脆弱，也没人去想知道你为什么脆弱的方式就是嫖妓，总之你不高尚就不配被理解，如果风风雨雨13年还是这个境界，女人是要爱自己，但是只爱自己还是别在找对象了，你有问题别人包容是爱你，别人有问题就是下jian，是欺骗，作为一个旁观者，我觉得部队呆了7年了这个时间不短，都说当兵的好人少，这句话不是没有道理，因为没人生下来就是坏人，都是取决于他的经历，当兵受的折磨和压抑和羞辱不知道你了解过吗，身体折磨就不用说了，精神也是会有不同程度的折磨，看过一段真实的当兵的事，俯卧撑训练的时候一个兵吐了，教官没有任何关心，反而指责就算了还让他旁边的另一个兵吃掉他吐的东西，不是说你对象也经历过同样的事，但是7年了折磨是肯定的，半个监狱的感觉，或者有一些伤自尊的事他不爱说，那段时间或许就有不良爱好了，你也说了他现在的工作确实很压抑。站在道德制高点上指责那也不应该这样那样的，说的很容易，麻烦那些人也去体验一下别人的人生再指手画脚。不是非向着你老公说话，你老公每次去都是DFJ没有实质性行为，我感觉基本没什么可能性，但是他应该太不想离婚了，也知道你这个人对性行为的洁癖和一旦承认就无法挽留。楼主有兴趣问pc的细节，但是没兴趣知道你老公的心里活动，可见你对性行为和他的内心这两个问题，更关心的是前者，虽然你做了2年的心里咨询，但是我总觉得有一些方面还是再仔细研究一下，离婚也好，不离婚也好，13年分了，分就分的明白一点，别一句我就不能接受，不需要理由，现在不敢想，离开之后也是要想得，逃不过去的，你是没有找到你一个满足你某方面精神洁癖的人，你老公也没找到满足接受理解它脆弱的人和想了解他内心的人，他就继续在pc的深渊里面发泄吧，因为没有人愿意拉他一把，这个世界就是这样，人们只关心自己心里想关心的，13年的感情风风雨雨也不过如此，就好像我经常看到的电影里的场景，一个人拿着一把刀对伴侣说，我对你这么好我做什么都行，我就一个要求你为什么做不到？ 有时候有一些东西再道貌岸然，但是骨子里就那么回事，有些人就适合跟人工智能机器人过日子，因为没有意外没有伤害全部按照你的心意。帖子里面的大部分留言已经证实了。 ... 小五[该回复已被折叠] 小五 展开[内容疑似不友善或违规，被管理机器人自动折叠]其实你之前的留言我也都看到了，我一直没有回复你，是因为我也在深渊里挣扎，你之前所说的，也是我最不舍和难以放下的地方，我不知道该怎么回复你。
但是，看到你刚刚发的，我也必须出来说话了。 你心疼他吗？我也是。 你作为一个旁观者都心疼他，我作为一个妻子何尝不是。
你说的那些环境，那些生活，你说的精神和肉体的压抑，我全部都知道。从喜欢他的那年开始，从他本身性格就很孤独开始，我就一直把自己放在他的后盾和救世主的位置上，这些年，和他在一起的这些年，正是因为我太明白他是什么样的人，我太看的透他的脆弱，所以每一次他开小差，犯错误的时候，我都受伤到一蹶不振了，还是要原谅他，和他在一起。
说实话他在生活中一直都没有什么太亲近的朋友，连出去吃饭的次数，都寥寥无几，在别人面前，他说不出真话也不敢说真话，只有在我面前他才最放松。他一直说我是最懂他的，我也一直这么认为着。
所以呢，因为我懂他，因为我一直原谅过，因为我太明白他有这样那样不定的因素，所以我才反反复复在他耳边念叨，进入婚姻后，我们两个人怎么样都可以，但是我不接受第三个的出现，无论是以什么样的形式。
我每一次都试图，妄图，从边界上拉着他，把他拽回来，让他这一辈子都安安稳稳走过，让他别做后悔的事，让他看清我在这里。
你说我没有向深渊里的他伸手，你错了，你不是我，你从来体会不到我扛着父母的反对，扛着朋友的反对，一次一次相信他，拉着他的感受。 我的手一直拽着他的，是他先放开了。
你说我只想了解细节，不关心他的内心。你更是错了，你不是我。许多人都说生了孩子后，心里一心只有孩子，可我一边把孩子照顾得要好，一边觉得我老公还是最重要，甚至在我俩状态非常不好的那一段时间里，我把孩子送回了老家，只为了和他独处，让他免受家长里短的困扰，为了陪他一起开心。 孩子呢，孩子的一切我都没有让他操心过，你可以问问他，他知道什么是分离焦虑，什么大运动发展期，怎么去打疫苗怎么去体检吗？
我都不想说了，孩子是无辜的。 所以，生活，这些事无巨细的一切，承担，分享，做后背，还是抵不过你口中不了解他的脆弱是吗？ 更何况我在生活的重压下，从来也没有放弃过和他精神上的交流，我从没放弃过啊。
感谢你帮我做决定。没和你对话这一段之前，我心里还会念许多的好，和你说完这些之后，我真觉得没必要了。 我不是救世主，不是圣人，你们心疼他，而我只心疼我这不知流向的十三年。
你知道那天我和他一起回想，这13年，他陪我最长的是今年的疫情，在家14天，除那以外，他再没有和我完整的生活过，没有完整地参与到我的生活里过。
你说的对，我只关心这件事带给我的伤害。如果连这个也不再关心，我还能是我自己吗？我还是谁？你来告诉我，我应该怎么做？
感谢你给我提供了男性的思路，让我明白，他也许需要的并不是我，也不是离不开我，我在一旁抓着他的手，他偏要把那些脆弱向深渊里投射，因为他不过是知道，他无论什么时候回头，我都在用力抓着他。
既然人性这么复杂，我也就恶一次，深渊送给你，我够了。
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已删除 (山月不知心底事。) 楼主 2020-09-30 13:38:02
楼里有些人能不能别蹦来蹦去替人做决定了？看客而已能不能别把自己共情得那么深？想洗脑别人的样 楼里有些人能不能别蹦来蹦去替人做决定了？看客而已能不能别把自己共情得那么深？想洗脑别人的样子看着真的很好笑😓 深夜翻到这篇真的哭了很久 非常理解姐姐现在的感情 我也是精神高度洁癖的人 我也得过抑郁症 前任也是抱着我哄着我可以说事无巨细地关心着我 我认识了他十年 我以为我们会永远这么好 但是他就是精神出轨了 他自己承认了 认识了别的女孩和她出去吃饭聊天 给她开小号写情话 可能这些在某些人眼里都算不上什么大事 但我真的痛苦得快窒息了 分手后这些天无数次想到过死 但我还有家人 还有猫猫 他们不能没有我 我看你写的那个缝扣子的细节真的心痛到不行 我特别能理解 我前任也是这种不管什么时候他做错事还是我做错事都能装成什么都没发生过的样子 你说他不爱你吧 也并没有 但你说他爱你吧 你又永远会想着这件事心怀芥蒂 还是希望我们可以早日走出来 拥有更好的人生🥰 （多说一句 piao这件事我以前也以为离我很远 直到我前段时间才知道自己非直系的亲属也干过 而且他交代的很多熟人也这么干 才觉得也许这真的就是人性 但向来如此 便对么？人年轻的时候还是该有一些理想主义的 30岁也还很年轻！加油呀！ ... starintheriver抱抱你。 大概8年前，他也精神开小差过一次，和对方没有情话，就是聊天，兴致盎然的聊天。那时候我们异地，也是大学的最后一年，我还正在考研中，家里也发生了一些事情，他还那个样子，我也是万念俱灰。
后来我们分开了，因为我过不去那道坎儿。后来我放下的很彻底，要迎接全新的研究生生活，他又来了。他来找我，我就心软了。
那时候我也觉得那些很痛苦，但是现在想起来已经并没有什么波澜。 学生时候和他谈恋爱，眼睛会盯在很多地方，觉得有一点异样就触犯了底线，工作以后，结婚以后，面对了成长的我俩以后，许多东西就变得并没有那么“在意”。因为人终究是人，有思维和认知才是人，既有这些，就免不了走神，也免不了想入非非。
我那天和他说，世上无完人，论迹不论心。 你只要没实际做出什么来，那些心思和念头，我也其实并不在意。
不然我也不会这么久才发现。结婚后，我从没有查过他手机，问过他没回家的时候在哪，他和我要钱，我也从没多问过，只觉得上个月零花钱给少了，他最近加班多，要吃的好些。
我给你说这些，不是劝你和好，也不是劝我自己。就想说，时间会带我们成长，去慢慢接受很多曾经放不到眼里的事情。接受不是自我委屈，或者与他和好，接受是心态平和地放过自己。
30岁还年轻，慢慢修炼，一起加油。
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已删除 (山月不知心底事。) 楼主 2020-09-30 13:51:44
以后没有特别的进展，我就不再更新这个帖子了。
离婚的事还在推进中，我想年底前办完，他说应该不会那么快，不管了。
最近我正在升职期，忽然被压了好多事情，那天实在萎靡，就去找了领导说，家里最近出事了，我接不下这些来，就都推了。
如果年底可以办完，我打算拿了年终奖就辞职，带孩子换个城市生活。初定去海南，最近看了看海南的工作，大概去了工资得少一半多，家里有房贷，还没想明白金钱方面该怎么办。
不想那些了，只觉得我曾经最热爱的城市，毕业为他奋不顾身拉着行李箱就来的城市，现在却最不想待，我们在这里生存，安家和奋斗，但我却从没想过，与他一起走过的每一条环路和灯光，到最后都会照到他离我远去的背影上。这多么讽刺。
向楼里的朋友们道个歉，我不是成都的，我们生活的城市也和成都毫无关系，但我去过成都，很喜欢，有机会希望能再带孩子去看熊猫。
再次感谢楼里的所有人。 但愿人长久。
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已删除 (山月不知心底事。) 楼主 2020-10-02 07:28:22
真的考虑过云南，但是想想还是更喜欢大海，然后海南的就业机会应该会更多一些，我父母在那里有房子，他们原本不必给我看孩子的时候，整个冬天就会在那里过，现在我可以过去陪他们。
我妈那种刻板的女强人，现在也与时俱进了，小时候看我成绩不好就往死里打，现在怂恿我去海南搞水果带货直播（不是说直播工作不好，只是不是传统认知里的正规工作和行业），我……
抱你，祝我俩都能开始新生活
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已删除 (山月不知心底事。) 楼主 2020-11-10 15:34:54
谢谢楼上两位亲的关心，大家想听近况，我就来简单讲讲。
户口还没有办下来，离婚的相关事宜还在等待中。 前几天和他协商过分居，他答应，但是后来又回来了，所以目前还是在一起生活。但是他工作忙，回来非常少，基本也是处于不联系少见面的状态。
我的情绪化也非常严重。之前写帖子的时候人很down，后来又好像打了鸡血一样，过几天又像霜打的茄子一样。10月的上半旬孩子基本没在，我自己每天晚上偶尔去酒吧喝酒听歌，偶尔去做spa放松，家里空荡荡的，也不想回去。有好几次在spa的店里睡着，醒来后都夜里十一点多，然后自己开车游荡在这座城市的道路上，人总是呆呆地放空，觉得不知哪里来，要到哪里去。
也恨，打过他三次，有一次打了他耳光后，冷静下来非常后悔。后悔是因为觉得我本不是这种人，却一步一步走到今天这样疯魔的地步，像极了我妈的后尘。
再说说他。 那天他说他看到了这篇帖子，因为前段时间我总在刷豆瓣，他知道我写作的习惯，发生了什么事情，无处发泄的时候，都要写下来。以前会发邮件，写信写给他，如今只能在网上找个隐蔽的地方发泄。 可惜还是被他看到了。 但是没大所谓，我说这些，也是无愧于心，也是我真正的所思所想，对他说不出来，就写下来，最终都要成全我的意难平。
前几天和我私信的几个小伙伴可能知道，我有些等不住年终奖地想去海南，想逃离这个地方。最近换了公婆来带孩子，我觉得太过于尴尬和冰冷，冰冷不是他们，而是我自己。之于他们来说，我可能就是和老公闹一闹情绪，要些好处，找到存在感的市井小女人那样，还不是得为了孩子家庭，日复一日地委身于这样的生活中。也许老人的思想里，离了婚的二手女人，没有价值，谁敢或者谁舍得那样呢？ 只可惜，我一点都不在意世间眼光的圆满，圆满只在我的心间。
有时候真希望自己是没有孩子的人，可以一走了之，可以无牵无挂，也终于明白之前看的那些帖子里，许多人明明身陷泥沼，却又纠结反复的苦楚。
最近这期间也发生了一些其他的事情，比如又和我妈的争吵，比如对孩子的影响，等等。事情多了，我自己又疲了，有那么好几个下午或者晚上，觉得活着的虚无，又好像回到了6年级时候想要自杀的许多个时刻，我觉得也许那时候我坚定一点，也就不会有如今。
对不起，我又负能量了。 最后总结一句话：待离婚，待自我拯救，待未来成全。
再次谢谢大家的关心，有什么进度，我还会继续写下来的。
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已删除 (山月不知心底事。) 楼主 2020-11-12 21:18:32
很心疼妳，给妳打打气 妳不是疯魔，妳是个有血有肉的人，妳只是被逼得到了极致，好在妳也发洩出 很心疼妳，给妳打打气 妳不是疯魔，妳是个有血有肉的人，妳只是被逼得到了极致，好在妳也发洩出来，憋久心理身体反而会生病。 对孩子的影响，孩子长大时,很清楚的告诉孩子，孩子都会明白，孩子也都会希望自己最亲爱的亲人幸福。 有朋友发现老公有第三者 （第三者还闹到公司，朋友忍着不离，为了孩子，孩子10岁时告诉朋友说，妈妈妳为什麽不离婚，我要妳快乐。(其实孩子们都懂。) 妳不是不想回家，妳只是不想回到与他有共同生活回忆的地方，等到时搬到海南，新环境要熟悉，新房子要布置，归属感会有的。 关於公婆，如妳所说圆满在妳心中，不在他们！ 离了婚的女人，我看到的还是可以幸福快乐的生活，爱自己疼惜自己 （有机会再讲讲我同学和表妹的故事） 慢慢的修复自己，恢复能量，体验世界，可惜现在是pandemic , 不然我建议妳去做一个长时间（两周周到一星期）的异国自助旅行。（我跟初恋分手後是这样慢慢恢复的，或许对妳有帮助，不让自己钻牛角尖） eat ,pray, love 我很喜欢的一本书 （有翻拍成电影，书比较有感觉），作者离婚後寻找自我修复自我的经历 ，有机会妳可以看看。 ... happy day谢谢你这么长的打气和建议，我觉得应该很有用，你说的几个方法也都正是我想用的，希望未来可如你所说一样。 再次感谢。
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已删除 (山月不知心底事。) 楼主 2021-01-24 20:15:28
你和我另一个朋友劝我的话语很相似，也不能说是劝我，就是对生活，对婚姻，对人性的一些看法。 这几个月以来，我也一直在思考这些问题，我觉得你说的部分也是对的。但是也非常害怕走着走着就成了上一辈人的状态，不爱了，也不会开心，连伙伴都算不上，最多算搭伙。 那样的人生，想想好可悲。 所以那样的时候再离吗？不知道了
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