那我也来当这个组的小白鼠！来吧宝贝们～

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  半夜舞菜刀 楼主 2020-07-10 10:11:57

  我想问，最近和我的回避型相处得很好很愉快，找我很频繁。然后我也没有说过什么试图拉近关系的话 我想问，最近和我的回避型相处得很好很愉快，找我很频繁。然后我也没有说过什么试图拉近关系的话，就是完全当朋友相处（之前试着在一起又分开），但这几天还是开始不联系我了，这是什么原因，她有负面情绪了还是单纯地享受独处？ ... 潜伏

  第一种可能是你说的某句话或者做出的某种行为越过了朋友的界限，她觉得不舒服了。第二种可能是她没兴致了开始自己玩儿了。你是想和她拉近关系再次谈恋爱吗？是不是在她眼里你只是个普通朋友呢？普通朋友在我这里是可以随时断联的。

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  半夜舞菜刀 楼主 2020-07-10 10:41:53

  消失的时候，发消息也是会回复的，到能感觉到是礼貌性应付，我没什么办法就没再发了。 消失的时候，发消息也是会回复的，到能感觉到是礼貌性应付，我没什么办法就没再发了。 潜伏

  咋说呢，其实回避和回避也是不一样的……这还蛮像我会做出来的事，但不清楚这位姑娘和我的心情是否一样otz当我去找你聊天并聊的很开心的时候，是我有兴致的时候，我觉得你确实也不错，我是想找你说话的，你是熟悉的人。当你觉得我突然冷淡了，那是我又跑了，没有特别的原因，就是跑了，没有兴致了，不想和你聊天玩儿了，就是单纯的不想。她挺有礼貌的2333我看有些回避忽冷的时候压根就不回复了。

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  半夜舞菜刀 楼主 2020-07-10 10:46:10

  消失的时候，发消息也是会回复的，到能感觉到是礼貌性应付，我没什么办法就没再发了。 消失的时候，发消息也是会回复的，到能感觉到是礼貌性应付，我没什么办法就没再发了。 潜伏

  没有特别的办法吧，我是想不出别的男孩子在我没兴致的时候要怎么才能让我不跑……除非你很了解她的兴趣。比如我，当我忽冷了的时候，如果跟我聊文在寅的未来或者steam夏促应该买点什么之类的，那我就要兴致勃勃了；但如果问我“你现在做什么呢”或者“晚上一起吃饭吧？”，我就更难受了。

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  半夜舞菜刀 楼主 2020-07-10 10:50:04

  消失的时候，发消息也是会回复的，到能感觉到是礼貌性应付，我没什么办法就没再发了。 消失的时候，发消息也是会回复的，到能感觉到是礼貌性应付，我没什么办法就没再发了。 潜伏

  所以你可以尝试着非常纯粹的以普通朋友的身份和语气，和她聊她特别特别感兴趣的话题，不要掺杂别的想法，也不要对她表现得过于热情。这只是我的个人看法和偏好啦……希望你能成功哦！回避确实会频繁的忽冷忽热，这一点真的折腾人，但你只要摸透了她的忽冷忽热就会好处理一点～在她热的时候和她悄默声的拉近关系，让她习惯你存在于她的生活，在她冷的时候不多缠人，温和让她觉得自由不窒息，而且要多多提升自己，要优秀，要吸引她。

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  半夜舞菜刀 楼主 2020-07-10 12:08:43

  还有我想问一下，像这种疏离型回避，是不是都很少有“闺蜜”或者知心朋友呢？ 还有我想问一下，像这种疏离型回避，是不是都很少有“闺蜜”或者知心朋友呢？ 潜伏

  总之我没有哈哈哈哈哈。我没有闺蜜或者知心朋友～只有一些可以随便聊几句和过节问候的朋友（或者称之为关系比较好的同学），也有一个从高中就有来往的朋友，是和我关系最好的，我也非常喜欢她，可以时不时约饭看电影聊游戏互相安利甚至是偶尔旅游，但不会谈心情和负面情绪，她让我觉得非常安全非常舒服，但她不是闺蜜～

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  半夜舞菜刀 楼主 2020-07-10 13:02:39

  那你觉得自己内心深处向往亲密关系么？或者说能有个人信任依赖之类的 那你觉得自己内心深处向往亲密关系么？或者说能有个人信任依赖之类的 潜伏

  我吗？我其实是有亲密关系的🤣我和我的母亲，还有我已经去世的外公，我们三个人的关系非常亲密，我很依赖和信任这两位亲人，我从不吝啬对母亲说我爱你。其他的我确实不太需要，我没有什么多余情感上的需求，来自妈妈的关爱和外公生前的引导已经非常足够，而我的逻辑和世界观已经完备，我自己非常完整，这都能让我不断变得更好。朋友之间不必打探隐私和内心情感，但我仍喜欢和他们交流兴趣和爱好以及对这个世界的看法；而恋人能带给我什么呢？似乎提供不了什么我需要的东西。所以我大概，确实不需要恋人爱情的这种亲密关系，也不需要闺蜜知心人的这种过界友情。

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  半夜舞菜刀 楼主 2020-07-10 13:23:28

  啊，那喜欢你的男孩子真的好惨😆目前觉得回避型应该也是需要依赖和关爱的，这就够了。谢谢你～ 啊，那喜欢你的男孩子真的好惨😆目前觉得回避型应该也是需要依赖和关爱的，这就够了。谢谢你～ 潜伏

  加油！希望你的恋情能够顺利，也努力提升自己，既想着要和你的可爱姑娘走下去，但也应当为自己以后的另一种未来做心理准备。祝你能够获得幸福哦～

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  半夜舞菜刀 楼主 2020-07-12 14:17:51

  说得对 真的是要聊你们感兴趣的 特别讨厌问你吃了啥 在干嘛之类的 但是说到底你们就是自私 其实 说得对 真的是要聊你们感兴趣的 特别讨厌问你吃了啥 在干嘛之类的 但是说到底你们就是自私 其实像我们普通人再别人问你干嘛了以后 可能也不一定想回 但是我们会觉得既然你想聊 我可以牺牲掉一部分自己来迎合你 但是你们就不行 必须要迎合你们的兴趣 不然就不搭理 ... herisson

  说自私倒大可不必……因为如果我想显得友善我可以运用非常理性成熟的社交技巧去接对方问的“你现在做什么呢”，但这没有意义，很无趣很烦人，你也讲了，牺牲一部分。对回避型来说则是牺牲更大消耗更大的部分，会无法控制的强烈反感。但为了保持基本礼貌，我当然会回复。然而对恋情进展有益吗？没有，只有反作用，所以我们在讨论的是依恋问题而不是人品问题。 如果想和回避型谈恋爱，就是要付出这些东西。如果觉得这种人自私，那就不要去碰回避型，很简单的事情。

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  半夜舞菜刀 楼主 2020-07-13 10:47:23

  我明白其实这种所谓的牺牲在普通人看来其实是很自然的事，很随意的就做了 但是回避就会把他当成 我明白其实这种所谓的牺牲在普通人看来其实是很自然的事，很随意的就做了 但是回避就会把他当成一件巨大的事情 所以我就是想说回避有时候要明白 两个人在一起会有两个人的快乐但是也会有两个人在一起的一些麻烦 和责任 你不能只想要快乐而没有责任 所以有时候要学着去负担这些所谓的责任 其实没有那么难过啦 是你们想的太夸张 当然你们可以跑 但是你跑了也就没有了快乐 ... herisson

  我想告诉你的是，如果你不了解回避就不要妄下言论。回避要跑不是因为害怕承担责任，而是回避在和恋人相处时没有感受到快乐（但这不是恋人的错），如果能快乐那为什么要跑？如果能快乐那为什么还是回避型？如果回避型想要克服问题，那也不是你说的这么简单，“要学会承担责任”，拜托，回避型基本也就是谈恋爱会出问题，如果连承担责任都做不到的话，那就是巨婴，和回避是两回事。不明白的话就不要做无谓的断言。

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  半夜舞菜刀 楼主 2020-07-13 10:48:01

  看到你在我帖子里的回复，以为你也是回避或者是非常理解、了解回避的人，没想到看到你在这里说我 看到你在我帖子里的回复，以为你也是回避或者是非常理解、了解回避的人，没想到看到你在这里说我们自私 🌚。我平时也不咋看组里帖子，没想到随便点一个就看到你了😂。想问下为什么呢？为什么会这么想，为什么这么了解回避？（有点小伤心） ... momo

  他根本不了解。

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  半夜舞菜刀 楼主 2020-07-13 14:37:06

  对呀 回避谈恋爱只想要快乐 这就是你们不太对的认知啊 也是导致很多你们亲密关系里矛盾的起因 当 对呀 回避谈恋爱只想要快乐 这就是你们不太对的认知啊 也是导致很多你们亲密关系里矛盾的起因 当然这不可能我说了一两句你就能改变这种认知的 哎 其实我只是一番好心 只想提醒你一些事 你也可以选择你原来的模式 我只是想说出来而已 ... herisson

  谢谢你愿意帮忙。回避er在恋爱过程中有时候做出来的事情确实也不值得同情和谅解，被伤害的恋人才更需要安慰。我刚才怼你是因为你在劝回避er“不能只想要快乐而不想要责任”，我看到这个真的很生气，我知道我不能代表所有的回避，但就我自己来说，不快乐，根本不快乐，你会问既然不快乐为什么还同意在一起？因为我不是天生就知道自己是个回避型依恋者，我当然会冲动着去拥抱一份从未有过的特殊爱意。 在第一次去谈恋爱时，我每天都会哭，每天都在想怎么结束这段关系可我们才刚刚在一起，这太儿戏了，但接到对方的任何信息我都无法去真心回复，我总是要去卫生间呕吐，我会想把手机摔碎这样就不必收到信息，我面对他根本讲不出甜言蜜语，我时时刻刻都在痛苦以至于我的日常生活都停滞不前，没有办法学习，也没有办法娱乐，手机振动提示他来了消息，我就好像被血糊了脑子。 可确定关系之前，我们聊天很开心，我愿意和他说话，愿意和他分享，他发消息和我表白的瞬间我截图给了妈妈，我说我遇上了我的好男孩。 很快我就和他分手，猜测我们只是性格不合。 研一时有我觉得很优秀的学长主动找我聊天，在这之前都是我主动找他。当他主动后并有暗示时，我又犯病了，很恐怖很熟悉的感受，我非常害怕像第一次一样对别人造成伤害，于是立刻联系了本地的心理专科医院，我去看了心理医生。 然后我向学长讲明了情况，要他去看看别的姑娘，我们当朋友就好。我也火速和再未联系的前男友发了消息，向他道歉，讲明原因，告诉他恋爱本身很美好很甜蜜，是你遇上了我这片乌云，以后还是要去勇敢喜欢别的女孩。 所以我只能跟你说，不代表所有回避，只是我这个回避er的感受，我不是仅仅想要快乐却不想承担责任，我是因为太痛苦了而不得不跑掉，这其中没有快乐，一丝丝恋爱的快乐都没有，这不是对方恋人的错，是我自己的问题，但不是不想承担责任。

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  半夜舞菜刀 楼主 2020-07-13 14:59:38

  那我有个疑问哦 让你直接和伴侣就像你刚才这样和我说的这样去沟通 回避会愿意吗？因为其实我总感 那我有个疑问哦 让你直接和伴侣就像你刚才这样和我说的这样去沟通 回避会愿意吗？因为其实我总感觉你们不太爱沟通 希望别人直接懂 ... herisson

  我可以的，我会和他说明我的问题，我还会顺便认真的劝他离开我。我愿意沟通，我不喜欢猜测别人，也不喜欢要别人猜我，任何关系的相处我希望都能以轻松放松为主。我对除了恋爱以外的关系都还可以的其实～ 第一次恋爱很糟糕没和对方说清我的困惑和需求是因为我也觉得自己很荒诞，我该怎么和他说“不要问我在做什么，我很烦看到你问这些”，这真的很伤人，而且那时候我也不了解我是怎么了。 所以第二次我知道自己是怎么回事后，把对方劝走了。

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  半夜舞菜刀 楼主 2020-07-13 15:07:32

  哈哈哈 好的吧 希望你会遇到个你这么说了以后劝了也不会走的人 然后一直慢慢配合你的人 哈哈哈 好的吧 希望你会遇到个你这么说了以后劝了也不会走的人 然后一直慢慢配合你的人 herisson

  哇谢谢你！比心心～也谢谢你看我写的这么多文字～

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  半夜舞菜刀 楼主 2020-07-14 10:58:13

  楼主啊，我是一个遇到了回避死过一次，然后现在变成恐惧回避型的人。其实回避和焦虑我都挺理解的 楼主啊，我是一个遇到了回避死过一次，然后现在变成恐惧回避型的人。其实回避和焦虑我都挺理解的。因为之前遇到回避的时候，我被生生逼出了焦虑症。现在分手后慢慢恢复了，我却再也不敢相信爱情了，越来越回避，越来越不敢付出，也越来越自私。其实，回避真的是自私的，或者说相对于安全型和焦虑型更自私一些。因为回避永远是以自己的感受为第一位的，甚至可以说自己就是谈恋爱的标准。当然回避其实很难意识到这个问题，或者说在你们看来自己也确实有些身不由己。焦虑和安全为什么容忍度高，就是因为他们习惯向内归因，习惯于把对方放在一个很重要甚至比自己都重要的位置，谈恋爱追求的是双赢，是你我都开心，所以愿意委屈自己一些让对方开心。就像上面一个豆友说的，哪怕自己有些烦了也会尽力去回复别人，因为想要满足对方，不想他难过。我知道楼主这种疏离回避遇到这种情况很难受，因为疏离回避其实并没有进入亲密关系，或者说和对方就没在一个恋人的距离，而是玩的还不错的朋友。没有进入爱情的人当然体会不到爱情的快乐，而一切亲密关系的表达对他来说也只能是束缚。至于为什么说大家觉得回避自私呢，其实可以这样看。亲密关系的需求实现需要两个人都愿意才可以达到，而亲密关系的抽离只需要一个人拒绝就行。所以拒绝亲密远比拉进关系要容易的多，所以回避会显得强势自私很多。举个例子，焦虑想要出去约会，必须两个人都愿意这场约会才能达到促进感情的效果，而只要回避单方面的一声拒绝或者敷衍，就立马会破坏感情。打电话回消息更是如此，焦虑必须要两个人都愉快的交谈才能满足自己亲密的需求，而回避只需要单方面的不接电话和不回消息就能达到回避的需求。我知道回避很难，因为你们也不想这样的。可是实话实说，回避这种与亲密关系背道而驰的需求真的不适合亲密关系，我建议回避们在没有变好之前对待感情请慎之又慎。因为这样畸形的感情不仅会深深伤害到另一半，对回避自己而言也不是什么好的体验，可能会加重回避。我现在作为一个恐惧回避，如果我不能恢复对感情的信心，不能做到正常恋爱，我也是不愿意谈恋爱的，因为别人没有义务为了我的不正常买单，我也希望谈恋爱的双方都是甜甜的，这才是爱情该有的样子。最后，祝福组里的回避慢慢都能变好，希望有一天你们也可以真正进入亲密关系，那时候你会觉得爱情真好。 ... 豆友214005564

  谢谢你这么真诚的回复。我回想过往，针对我自己的恋情，对于我前男友来讲，我的行为从主观上看已经到了想要求得活下去的地步，从客观上看确实是无比自私的，这之前的一个积累就是我为了不让他觉得我在拒绝所以我努力去回复他去和他散步去和他聊天，我为了满足这场恋爱的需求和他的需求我加倍付出的技巧，这其中不能掺杂一丝情感，因为我所有的情感都是拒绝。这期间的量变很快就产生了质变，糟糕的结果就发生了。 但这并非说是前男友求着我和他谈恋爱，我们是自然走在一起，自然表白。他一点错误都没有，我个人的恋情出现的问题基本都是我的问题。 我也愿意委屈自己让对方开心，但我求的是什么呢？对方恋人求的又是什么呢？总之求的不是通过委屈来让对方开心。 爱情是一件很自然的事情。而我确实随着年龄的增长越发没有办法去正常的爱上别人。我可以很纯粹的欣赏和完美，但里面没有爱情。当然我的生活中也没有闺蜜和知己。 无法恋爱的情况在我意识到我伤害了第一任男友后急剧加重。不通过谈恋爱的方式，回避er基本都很难改变，而采取谈恋爱的方式去改变自己，这期间必然要伤害对方。可哪个孩子不应该值得被好好爱护呢？哪个孩子就必须要牺牲自己拯救别人呢？ 我本身自己的生活也确实不需要额外的恋爱和爱情来提供情感渠道了，我自己的生活已经很充实完整。爱情有诱惑吗？有的，我没试过，听说还很甜蜜，我喜欢甜蜜的事情，但我看别人甜蜜也可以得到满足，别人之间长久稳定的关系也能让我觉得很好。

  所以对啊，我已经不会再谈恋爱了。

  开这个贴的初衷呢，是发现组里大部分都是回避的家属在抱怨在苦恼在指责回避，不是说不应该，而是觉得回避也要发声，让别人知道回避怎么了，回避在想什么。如果有人想去爱一个回避，那可以来我这里询问方法或者建议，如果有回避想要诉说自己的经历和情感，我也很欢迎。 这个社会需要彼此理解。

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  半夜舞菜刀 楼主 2020-07-14 13:24:55

  楼主，你很好了，其实来这个组里承认自己回避的都很好了。其实我一点都不希望在这个组里看到教大 楼主，你很好了，其实来这个组里承认自己回避的都很好了。其实我一点都不希望在这个组里看到教大家怎么跟回避谈恋爱的帖子，我觉得这是在害人，把人往火坑里推。因为如果对方是你这样有认知的回避，根本不需要教，你们可以直接沟通，互相理解，看能不能接受对方。而剩下的那些回避是根本没意识到自己回避的，他们根本不会觉得自己有问题，这样根本就是在浪费感情，越陷越深。我其实很喜欢看那些最终和回避结婚的帖子，因为真的很真实。我前男友是个疏离回避，谈恋爱的时候很直白的告诉我他不喜欢甜甜的恋爱，要平平淡淡，他说两个人是互相独立的，不要过分打扰。所以在我提出情侣之间的正常需求，比如打电话，分享生活趣事，约会，他大部分都是拒绝的，哪怕勉强同意也全程敷衍保持距离。而当我说为什么其他情侣随随便便就做到的事情，我们却怎么都做不到的时候，他回答说为什么我们要和其他人一样，所有人谈恋爱都必须那样吗？整个恋爱从开始到结束，我们俩实际一直处在朋友的距离，甚至周围人都觉得我俩根本不像情侣。从我的描述其实很明显看出来了，回避的特征，假性独立，向外归因，框架感极强。我曾经跟他说过，我说你不会是回避依恋吧，他说他才不是。所以回避的特质决定了他们很难意识到自己是回避，更难意识到是回避导致的关系破裂。我前男友在我之前也谈过几段恋爱，全都是因为异地恋关系疏远分手的，后来他说他再也不想谈异地恋了，他以为他之前的感情失败都是距离造成的。而我和他恰恰是同公司的同事，近的不能再近了，他却生生谈成了异地恋的效果。后来分手他都觉得只是我俩不合适。他相信他会找到那个合适的人。可真的会吗？我不敢说没有，但太难了，因为焦虑和安全型根本受不了这样的恋爱，而哪怕是回避之间还分轻重，回避轻的那一个大概率被逼成焦虑。或者两个人就维持室友关系。所以不知道楼主能看明白吗，你真的很棒很棒了，可是大部分的回避可能一辈子都意识不到自己的问题，只会觉得是没遇到合适的人，会不停寻找理想对象，一次次无果。其实男女有别，女回避会比男回避好很多，女性天生包容感强，框架感也会比男生弱。所以像楼主这样有意识的回避还是可以改变的，而且，愿意慢慢陪你改变的伴侣是有的，我希望你可以遇到。但是那些根本没有意识到自己是回避的回避，我希望大家远离，那种伤害是不可估量的，大概类似于pua吧。 ... 豆友214005564

  谢谢你！真的好感谢！回避型的恋人确实特别折磨人，我至今还能回想起我前男友一脸不知所措的看着我，我却像个机器一样直接了断的提出分手，我拼了命都要挣脱出这段关系，丝毫不顾对方的感受，现在一想到他当时的眼神和表情我就非常懊悔。所以第二次我预感到对方好像有主动的意向而我生理心理反应骤然彪高并持续强烈的时候，我就想起我的前男友，我就马不停蹄跑去看了心理医生，结束咨询后我就回学校把对方劝走了。 我看你描述你和你的前男友时我能想到男生的心情，我也能想到你那时的困扰和不解。在组里看有些家属深受其害的抱怨，我也会想起那个被我伤害过的男生，实打实的伤害。 很谢谢你的理解！ 也确实忠告组里的家属们，和回避谈恋爱最重要的一点就是学会爱自己和及时止损。 谢谢姐妹，希望你也能快快走出上一段的阴影，然后遇见一位特别优秀特别聊得来也能互相爱护互相理解的恋人！我们都要加油哦！

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