我的13年强迫症，是这样痊愈的

每一位强迫症“过来人”有着不同的生活背景，经历着不一样的人生。但我相信，他们被强迫症折磨的痛苦感受，以及自我疗愈的实践体悟却是相似的。

俗话说，“它山之石可以攻玉”。今天分享的是j经历了13年强迫症的痊愈者的自述。也希望通过他的文字，帮助我们获取一些实践灵感。

（以下文字为小肆自述）

我在上小学的时候就患上了强迫症，当时是强迫行为，不过那时候比较小也不懂什么是强迫症，就是反复洗手，反复找东西，反复走路。

周围的亲戚朋友也都发现了我这个问题，总是笑话我，感觉我莫名其妙做这些动作，可能他们也不懂得这是强迫症。

为什么我会反复洗手，反复找东西，反复的去走路，因为有一个思维告诉我，“你如果不重复洗手，明天会发生不好的事情或者是你的父母身体会出毛病之类的”。

因为特别害怕这种想法，更害怕这种想法会最终实现，所以为了逃避，我就一直反复，最后越来越严重，从反复一次到后来的反复几十次。

不过当时这种症状只在我闲下来的时候才会有，不会特别的影响生活和学习。

到了高中，由于父亲对我的要求比较严格，每天都会催促我认真学习，在他的无形压力下，我也一直努力学习，每次月考基本都是班级里的前三名。

就这样一直到高二下学期，因为在网上无意间看到熬夜会让人变笨的文章，于是就让敏感多疑的我开始思考，“平时作业那么多，压力又那么大，我每天都熬夜学习到12点半，这样下去我不就成傻子了吗？变笨了以后我的前途不就毁掉了吗？”

之后我又想，“熬夜到底会不会让人变笨呢？以前一直熬夜感觉智力也没有下降啊？”然后我就从网上搜索“熬夜到底会不会让人变笨”，大部分都是写不影响智力的，于是我就也不那么在意了。

可是有一天，脑子里又蹦出一个想法告诉我，“万一真的会变笨怎么办？万一那个是事实呢？”，然后我又掉进了穷思竭虑的怪圈。最后把自己弄的心力交瘁，自己明知道想这些东西没什么意义，但是念头来了又控制不住去想。

记得木木老师说过，当我们的念头来的时候，我们面对它的时候，肯定会特别特别的焦虑，但是呢，如果我们不接受这种焦虑，选择逃避的话，就会想各种办法去解决，但是自己又解决不了，最后形成了一个恶性循环，掉进了强迫症的怪圈里面。

如果当时我不选择逃避，而是勇敢地去面对它，忍着焦虑继续做该做的事情，可能就不会一直在强迫症的怪圈里走不出来了。

由于一直逃避，强迫症越来越严重，最后发展成别人影响了我的学习我都会去找方法去解决，不让自己有担心和焦虑的情绪，极力寻找一些方法可以让自己永远不要受别人影响。

当然，世界上哪有永远不受他人影响的方法，越是找方法越是难受，一直活在自己的思维当中，被思维牵着鼻子走。

主人公的留言

现在通过实践森田疗法，我明白了其中的道理，不可能什么事情都影响不到自己，没有完美的事情。

所以我们应该去顺应自然的规律，木木老师说过，受影响了就受影响了，难受了就难受了，不开心就不开心了，紧张就紧张了，这才叫顺其自然，而不是我不能受影响，我不能难受，我不能不开心......顺其自然是接受痛苦，然后继续做我们该做的事情。把重心放到我们的生活当中，把当下的事情做好。

因为强迫症的影响，我勉勉强强考上了一个普通的“二本”，在寝室里，因为和一个室友的关系不好，他又比较的强势，这对于原本敏感多疑的我，无疑是雪上加霜，开始变的自卑。

再加上我完美主义的个性，在别人面前害怕让人知道自己自卑，害怕别人看到自己脸红，害怕和别人在一起紧张。最后呢越是害怕脸红，脸越红，越是害怕紧张，就越是紧张。最后得上了社交恐惧，也不知道怎么和别人相处，怎么和别人交流了。

在一次和室友吵架的过程中，因为无意中注意到自己吞咽了一次口水，就觉得特别的丢人，然后就不想让自己丢人，不能咽口水，最后越是害怕口水越多，以至于形成了口水强迫症，不敢与他人交流，不敢去人多的地方，甚至都不敢见人，害怕说错话，害怕脸红，害怕自己出丑，害怕自己紧张，可以说把自己完全的封锁了起来……

强迫症就像个围城一样把我们困住，在明天的文章里我们会和小肆一同体会顺其自然的真谛，未完待续……