行为瘫痪

昨天下午还是踌躇满志，但今天又是拖延的一天，无所事事。终于到了晚上这个尴尬的时间，什么都没有做，心里难受自责地不行，迟迟不肯睡；可不睡，明早又起不来，只会更加自责。

我为什么拖延？

从小学到初中，我一直稳稳地保持着年级第一的位置。那时候，虽然不喜欢学习，也会因为作业拖延，但始终稳稳地做第一名，让我还不至于如此排斥学习。

高中去了市里还不错的高中，从两百人的小池塘跳到了两千人的大河里。从小的经历让我十分骄傲，我坚定地认为我应该且必须成为最厉害的人，大学，也要去最好的大学读。但从小缺乏竞争让我没有好的学习习惯和心理状态。做不到，便自责，辱骂自己。总喜欢制定一些高远的目标。高中三年迷迷茫茫战战兢兢。好在最终还是考入一个还不错的211。

高中时为了能动起来，总问自己人生意义，人生目标，为什么活着之类的问题，到了大学更一发不可收拾，整日浑浑噩噩，以为救赎之道就在其中，以为自己哪天想明白了就会动起来。到现在，也似乎是如此，总是期望着哪一本书哪一部电影能改变我，让我这个自认为瘫痪的人跑起来。

大一大二挂科，大二下不得已休学——以一个很烂的名头，抑郁。天性要强，我试图被诊断为ADHD，失败，医生开的药我也没吃。好在碰到一个很棒的女朋友，这一年慢慢走出抑郁。我的抑郁是什么？是因为高目标以及拖延导致习得性的失败。然而情绪起来了就完全偏离了这些，也不知道自己在想些什么。

大二下，终于可以读大二下了。舍友们已经开始准备考研了。

可拖延还是这个样子。寒假适逢流感，这是我第一次不用早早地返回学校参加补考。事实上，我的课又欠了很多，补考的课程，也未曾复习。

我读了一些书《自信的秘密》《战胜拖延症》《人生模式》《认知天性》《快乐竞争力》……可是每当我和它们的蜜月期一过，我还是动都不会动，为了逃避开始，又借读更多关于拖延等的书来安慰自己。

其实我也能学进去的，认认真真地坐着学半个小时、一两个小时。可这之后，太累了，脑子疲惫地根本不想再继续。这也是困扰我最大的问题，学一小会就特别累，转移注意力，拖延不愿开始。除非是剧烈的运动。可能也与我追求完美有关，总期望自己学过就能理出条理复述出来。一定得试试忍受做得糟糕一点！

分享《我的拖延症女友》里的一段话吧，

“四分多钟的视频，叶子璐看到短篇里的棺材“砰”一声合上，好像从生到死的一辈子就这样茫然而无所得的过去；看到视频里的小人不断地列清单，不断地删改，再不断地列，周而复始着不肯开始做任何事……她的眼泪就“啪嗒啪嗒”地掉下来了。 她发现这种感觉没有办法对任何人表达。 就像有人掐着她的脖子，堵着她的胸口，卡住她的气管。就像她整个人被泡在泥浆里，粘稠的液体让她无法呼吸，也无法逃离，越是挣扎，陷得就越深。 她无法描述它们，也无法取信于别人。 ”

行动，还是继续拖延，选择权在我手里。可我总因为疲惫做出逃避的选择，可笑我还做着考研逆袭的梦。

我什么时候，才能逃出去啊 。大概就是下一秒，或者，永远都等着怎么逃出去。

之所以拖延，也不就是，我正在享受拖延带来的好处吗？