2010 疯狂,在路上
掌柜的(不求惊天动地,但愿平平静静)
时光荏苒,来去匆匆。过了今天,便是新的一年。 2010年是一个沉甸甸的背包,我背着它从走过了很多路:艺考的张扬、复习的傲慢、离家的叛逆、高考的失败、等待的绝望、大学的自由、爱情的甜美。。。。。。太多太多,我已无法记清,脑子里却又有着模糊的画面,就像手腕上的那停止转动的手表,我已然不知道那停止的指针所对的时间,有何意义。尽管我努力去想,可出现在我脑海里的仍是一片黑暗,然而我又能听到那指针转动时所发出的“滴答”声。一切似乎都已离我而去,用它们特有的声音向我告别。 我想我是个恋旧的人,那它们为什么要离开我呢?还是它们带着“我”一同离开了?那此刻的我又是谁? 也许,我该静静地整理下我的2010了。如前面所述,我模糊了2010的一切。我不知道上一次拙笔在什么时候,也许,这一年,并未拙笔。这两天难得有个好太阳,心血来潮,从箱子里翻出了那些跟随我许久的物品,年末了,该晒晒异地的太阳了。阳光是那么暖和,那么明媚,我似乎无法看清眼前的世界,本子的诗,还是我写的吗?明信片上的路,是我走过的吗?那些祝福的纸条,是给我的吗?我还是以前的那个小六吗? 我得慢慢回忆了。 艺考 2010年1月——2010年3月 那天,我早早收拾好了行囊,在父亲矛盾的目光中,坐上了开往南京的汽车。路上的风景在车窗的雾气过滤下变得模糊,我看不清车窗外是什么颜色,或是绿色,或是白色,或是荒草的颜色。南京的那个冬天似乎不太寒冷,拍着长队,看着这些拥挤的人群,真不知道自己拿什么和他们较量。简单的自我介绍重复了一遍又一遍,啰嗦的文章写了一篇又一篇,嘴麻木了,手疲惫了,心里居然依旧美滋滋的。 南京似乎与我没有太多共同话题,一切都是安静的过去。然而南京却给我留下了许多思念。那晚,我在那个那个饭店因为一句酒话,结实了一个安徽打工女孩。一个是服务员,一个是顾客,我只去了三次,见了她三次。我们却有着单纯的喜欢;那天下午,南艺西街的“驿站”,我遇到了一个深圳的女孩,可爱的齐刘海,甜美的微笑,那一下午,我们聊的很开心。可惜,又一场错过。南京的错过似乎太多,然而,此刻的我却又在一个叫南京的城市。 那天,我早早收拾好了行囊,在父亲期待的目光中,坐上了开往北京的汽车。原本是打算坐火车的,然而为了当别人的陪伴,坐了她家的汽车。车在天津大港的工地停了,那晚,我望着那几乎荒无人烟的大片土地冥想。没人的地方,夜空也格外清澈,安静。除了几声狗叫,我再也听不到别的声音。听说这里以前都是大海,后来慢慢地填没了,我想此刻我的脚下要还是海,此刻我的头顶要也这样星光灿烂,那会不会更有意义。我使劲跺了跺脚,企图震垮这厚实的泥土,可是泥土依旧是泥土,只引来一阵犬吠。 转早,在飞驰的动车的驱逐下,我到了北京。住在一个地下旅馆,却别有几分北漂的感觉。此后便是每天的早起、赶地铁、考试。。。。。。种种奔波,我现在已不知道那几个星期里,我吃了几顿饭,更多了则是路边的煎饼和玉米。有时候有些事并不是你能决定。谋事在人,成事在天。也许我命本不该。既然如此,我也不必强求了。此后几天,我跑遍北京所有想去的地方,我把自己迷失在幽深的胡同中,我把自己掩埋在雄伟的建筑物下,我把自己撑饱在种种的小吃中,醉过,哭过,笑过,我像一个过客,又像一个归人。我有拍照、没有留恋,因为我相信,以后,还会见面的。再见,北京。 复习 2010年3月——2010年6月 艺考结束了,成绩也下来了,然而我却失去了“我”。合格证拿了多少张,只是没有那个地方的,可笑的是,我居然把这个当成了我堕落的借口。就连老师也不解:你拿了证,为什么还不好好复习?我笑而不语。看着别人紧张的复习,我却像一个局外人,每天傻傻发呆。也许,我是真的疯狂了。 离家 2010年4月——2010年5月 那晚,在父亲愤怒的目光中,我疯狂的跑了,跑出了那个家。父亲对我失望了,每天对我打骂,对我凶煞。我知道这一切都是我应得,但我依旧无法面对。于是,我逃避了。不是逃避家庭,而是逃避自己。那夜,我一夜未眠,在同学的家里思考了一夜。黎明,我偷偷回到我的房里,背着我的行囊,走了。。。。。。 下午上车时,居然有很多同学朋友来送我,我不禁的犹豫,我该不该走,然而,我已经选择了。南京,我又来了。本来打算去北京,可是路费又不过,所以先去了南京。路上我看着朋友给我的纸条,心里是一阵一阵的颤抖。我不在乎一切了。到了南京,到了一家事先联系好的工厂上班。看着仓库里慢慢的货物,我开始工作了。又是每天重复的生活:早起、赶车、上班、下班、睡觉和做梦。我住在一个廉价出租房里,里面住的除了我,其他则是几个刚毕业找工作的大学生和一个刚上班不久的记者。找工作的学生,每天忙着办假证去面试;实习的记者,每天忙着挑灯写稿;只有我,最清闲。 我似乎受不了这种死板的生活,半个多月后,在母亲的病危的谎言下,我回家了。人生的第一次离家出走,就这样结束。我真的疯狂了。 高考 2010年6月 终归是来了,终归要结束了。 语文,一向自以为作文很好的我,却在面对高考作文时,束手无策。我给自己找了一个借口:我的写作需要感觉。然而感觉不懂从什么时候开始就已远离我了,以前的那个我呢?多愁善感,夜夜执笔。可笑之极。 英语,一向对英语没感觉的我,在面对高考时,我阔达了、淡然了。 数学,一向被夸头脑聪明的我,一向数学还可以拿的出手的我,在面对高考时,我输了。输得那么壮烈,那么活该。自傲的我,总是输给自己。 等待 2010年6月——2010年9月 所有的后悔都已无意义,所有的期待都已成泡沫。志愿填了一次又一次,从本一填到本二,从本二填到本三,再从本三填到专科,错过了一个又一个。都说一个本一的合格证值多少多少钱,可到了我这,便一文不值了。我疯狂的把它们扔向了天空。 三个月的暑假,我一直窝在家里。我没有勇气出门,没有勇气面对那一张张询问的嘴。家里彻底的对我失望,我变得一无所有。 也许,那时还有一条复读的路,可是我没有选择。我疯狂的相信感觉,我疯狂的无所谓了。在所以冷漠的目光中,我固执倔强地活下来了。 大学2010年9月—— 所谓的大学,我不知不觉地进来了。即使这是一个三年的大专。 15天的军训是漫长的,南京的夏天是湿热的。 在这充实的15天里,我依旧没有变得如何坚强。对我来说,我就像个局外人,一直都这样。接下来的便是大学生活了,是啊,自由的生活开始了。 我依旧还是那么的不合群,还是那么的独来独往。似乎没人懂我,没人注意过我。我想写诗,可是深夜不再安静,我想写故事,可是脑海里一片空白,我想看书,可是书上总是敷衍了事。究竟是我变了?还是环境变了?这三年的大学,我的激情何时能会再现?我想我需要反思自己。其实我也有过反思,我给自己的答案是:安静。 虽然学校人烟稀少,但我却如何也安静不了,疯狂使我忘记自我。 爱情 2010年9月—— 随着大学一同到来的,还有一个叫做爱情的名词。 期盼了很久,来的又显得突然。爱情是甜美的,无可否认。也许正是有了这份爱情,我的大学也不再孤单了。我又找到了在路上的感觉。我想我的爱情也是在路上,永无止境。我愿意用一辈子换一场轰轰烈烈的恋爱。我不想多说我的爱情,因为我的自私,因为我的疯狂的爱。总有一天,你们会知道,我的疯狂。亲爱的,路的尽头,有我陪你走完。不用怕黑夜,我是你的眼睛。不用怕未来,我是你的灵魂。我们永远在路上。。。。。。 阳光下翻看我的诗集,2010年,我写了8首诗。 阳关下翻看我的文集,2010年,我写了1骗文章,就是本篇。 阳关下我回忆我的2010年,我只有两个词可以概括:疯狂,在路上。。。。。。 时光荏苒,过了今天,又是新的一年。
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