流年辗转，刹那芳华

今天是我和他分开的第16天，每一天我都是数着过来的，我从未想过，日子会过得就如同一个世纪那样漫长。我也同样没有预见到这一天的到来，所以在面对时，我的心猝及不妨的痛起来。 回忆是一件很残忍的事情，我试着让大脑不去回想我们曾经的美好，可是今晚，我希望自己勇敢面对，我希望自己试着move on。所以我选择了这里，来写下我们的曾经，就当是做最后的缅怀，今天之后，我要放下这一切，开始新的生活。 我们的第一次遇见是在KTV里，我还能清楚记得那天是2009年6月8号。我们寝室六个人打算去庆祝高考一周年，所以我找了我小学的一个同学，平时疏于联系的一个人，那次却鬼使神差的喊了他。那时正是临近期末考试，很难有人愿意去KTV通宵，但他答应了，还带了他两个同学一起。一点都不夸张，第一眼看到他，我就对他心生好感。我还清楚的记得那天他穿了一件黑色的T恤，话很少，唱歌时很认真的样子。就是因为他，我对张智成的may i love you这首歌产生了特殊的感情。一开始他和我们寝室另外两个人聊的很开心，可能因为他们是初中校友的缘故吧。于是我便在一旁睡起觉来。醒来时发现他不知道什么时候坐到了我的身旁，他看着我笑了，然后问我，你的QQ号是多少啊。我接过他递来的手机，小心翼翼地输了上去。那是我们说的第一句话，为了避免尴尬，我便又靠在沙发上睡起觉来。第二天清晨，他们把我们送回了学校，我以为从此以后我们便无交集了。回到寝室便开始睡觉，一直睡到了下午一点多。我没想到他会发短信过来，手机号码是问我同学要的，一直到现在我还记得他发给我的第一条短信，他说，猜猜我是谁。我看到时便笑了，也许是因为开心，也许是因为他拙劣的搭讪的方式。那天我们一直发短信发到晚上。 正式确定在一起并没有几天，我们是属于一拍即合的那种，虽然一开始我的话很少，但是渐渐的我们变得默契起来，变得就好像是亲人一样。也许是我们的开始太过美好，所以在以后分开的时候我会那么痛。 我们曾相爱，想到就心酸。 从09年6月8号到10年11月1号，总共是510天，回想起来，其实我们在一起的日子是这样的短暂。在你给我许的永远面前，它是这般的苍白无力。原来，诺言远没有行动来的实际，在日后想起来，反倒觉得这是一种讽刺。 也许时间真的可以伟大到治愈我心中一起的痛，只是有的时候习惯的力量也很强大，强大到我甚至于不想去改变。分手后，我把他送我的戒指给取下来了，那个痕迹一直在提醒着我，我们已经分开这个事实。抬起头来，他送我的小熊笔袋被我挂在了一眼就能瞧见的地方。每天听的是他送我的mp3，我打算这次回家换一个了。每天睡觉前，总觉得他还会发短信来，说，宝贝，睡觉啦，晚安。可是再也不会了，手机再响起都不会是他的短信他的电话了。以后我再也不能拉着他的手跟他撒娇了，再也不能在我生病时让他赔在我身边了，再也不能跟他分享我的喜悦了，再也没人提醒我在天气转冷的时候加衣服了，他再也不会在我难过时给我拥抱，在我耳边说，宝贝别怕，还有我呢。这些已经习惯了的事情，我需要多久才能去戒掉，我需要多久才能在想起你时不再难过不再心痛。 我现在总是在假装我们是和平分手的，假装我们的分开是因为我要出国。我假装你还爱我，你的心里面还没有忘记这些属于我们的曾经。 最近我总在听《听说爱情回来过》，一遍一遍单曲循环。对于你的声音你的影你的手，我发誓说我没有忘记过，而对于你选择了现在的她，我只能说我有点难过，我也曾真心真意的等过。这样的等待只是徒劳，只等来了他说的不爱我了。为什么你可以那么快就不爱了，为什么我却在这段感情中苦苦挣扎，为什么我一直到现在都还在缅怀。我是有多傻啊。 刚刚分开的时候，我每天都失眠，每天都躲在被子里哭，一想到眼泪就忍不住的流下来。饭也没吃几口，就得了肠胃炎，那几天是我过得最憔悴最不像人的日子了。本来准备12月份考的雅思考试也被迫推迟到明年，别人都说不值得。可是哪怕再不值得，我还是爱了，并且还在爱着。他是混蛋也好他贱也好，都改变不了我爱他这个事实。决定放下，并不是不爱了，只是希望自己振作起来。萎靡不振没有丝毫的作用，我只能努力让自己的内心变得强大起来，努力让自己变得优秀起来。这几天，我每天都让自己忙起来，不给自己时间瞎想。准备雅思，准备演讲稿PPT，准备论文。我感觉伤口在慢慢的痊愈。 也许我能遇见你，已经很不可思议了吧。也许命中注定我就会遇见你，然后给个机会让你伤害我。只是从此以后，我们再无交集。流年辗转，只因年少。多年以后，若我们再相遇，我希望我已经释然，已经放下一切的埋怨和怨恨，也许那时的我会在云淡风轻后，对你说一句，喂，你还好么？