[原生家庭第二期感想] 超级喜欢柯基：鼓足勇气

写下这段话，我攒了足足两天的勇气。我觉得，我需要对自己有一个交代。因为我上课到现在，还没有接触过这么突然的事件，它点中了我的软肋，从而给了我成长的机会。 那天，我失态了。 欧阳在飞语里跟我说，争夺上场是很正常的事情，但你提前走了。总有人让步，都不让还可以划拳决定，输了也会有下次。但这样走法，负气呢？ 是啊，方法何其多，我也不算特别不成熟，怎么至于在大庭广众下，愤然离去！我回头去看自己，仔细看看，我还是选择了原谅自己，理解自己。 —————————————— 我知道，那天的我，不是常态的我，不是社会角色里的那个。 那天之前，经历了连番的蜕变课程的“击打”，我外表没事，可是我感到内在开始翻腾，正如我在贴子里写，我感到一种莫名的愤怒。真正决定面对我的家庭真相，也是在那一周痛下决心的事。 的确，我的家庭，一直是我的禁地，我不要任何人进入。十六岁，妈妈去世，我居然可以在隔天若无其事的去上课，我不让任何同学看出来我的家庭巨变，我害怕别人感到我与他们已经不同。到现在我都有点不敢相信，整整五年，我的同学们，所有的同学们，没有一个人知道我的家庭发生的变化。我捧着一个碎花瓶，居然五年没有人看出来，真是服了我自己！ 直到上班，我才不那么严实的捂着自己，我也不想再这样了，我累了。 可能真的是捂的时间太久太久，我在清醒的时候，几乎可以成功的遗忘了她。可是，为什么我还是总在夜里哭醒？为什么梦里看到她，胸口会那么疼？为什么过去十多年，只要多想一想她，我还是会控制不住的失态？ 谈恋爱的时候，这一点我无法开口，我隐瞒了快一年，当有一天他追着问，追着问，终于我艰难的说了，那一刻，他的眼里泪光闪动，把我紧紧的拥在怀里。直到今天，我感激他，我的第一位男友，对我的同情。 自己分析，我为什么愤然离场？除了我当时的确实能量不够，身心虚弱之外，还有一个也很重要的原因，就是我恐惧。 我不是一个主动的人，从小就很害怕竞争，所以我干脆远离竞争，可能怕的是得不到更失落。慢慢的长大了，这样的性格给我来了为人平和的印象，却赶走了很多机会，我心里是有不甘的。我想要的，是一种理想的，事先有设定的秩序，这样我就觉得安全了。于是，那天我事先举手，挂了号，我以为秩序就有了，却没想到，这只是我的秩序，不是别人的。我曾经给别人分析的时候说，你的标准是你的，和别人无关，不能把你的标准套在对方身上。我说的不错，可是我自己没意识到。我把我的秩序套在别人身上，别人没有义务遵守的。 与其说我生气有人跟我抢，不如说我害怕有人跟我抢。在社会上遇到这样的事情，我第一反应是迎战，这是我不擅长的事情，我要支撑着自己，很辛苦，另一种就是逃跑。那天在课上，我就是这样一种感觉，我愤怒的如坐针毡，撑了几分钟，还是逃跑了。 写下这么多，希望不会显得乱，也慢慢了用熟了看情绪的方法：不是向外，而是向内，任何事件都可以在自身找到根源。 我感到，蜕变是一个奇妙的地方，似乎具有特别的磁场，一旦来到这，很容易丢弃掉社会里的皮壳，裸露出生嫩的情绪，我更容易愤怒，更容易伤感，更容易流泪，且是一触即发。但是，我也感到，有一种力量，在一点一点的苏醒，来的慢了，但是不晚。 在这里，谢谢大家，那天我一定让你们莫名其妙了。谢谢小包，你给了我了解自己的机会；谢谢高静，隔天来问我的消息，谢谢大家