求问答疑｜英国硕士毕业要回国了，不知道感情该何去何从，我该问问21岁男友要不要和我结婚吗。。
来自：是不是很响亮
我在英国读研，去年来一直到今年3月都没有明确的打算留下来，虽然也想过，但是没有做出什么努力。
我男朋友也在英国，英国人，比我小5岁，现在还在读书，明年大学毕业。我们都是初恋，但是一直异地，距离3个小时火车，网上认识快一年，见面9个多月，我去他的城市见过他的父母亲戚，他假期跟我回过国，一起旅游了一下顺便也有见我的家人。
如果我离开，我基本不可能再回来了，英国的工签比较难拿，如果不是学生签转工签，貌似必须是大公司年薪超高的职位聘请你你才可能拿到。但是对于我这个刚毕业也没有很大能力的人来说就是不可能的，我连从5月起到现在找工作都没找到，毕竟英国给工签的公司一般都是那种很牛的，而竞争力很大，很多本地人都还找不到工作，更不愿意把位置给外国人了。况且我准备的有点晚了。
我怕如果我回去了，和男朋友也就就此断了。如果单纯异地一两年我可以等，但是如果明知我未来没法去找他，而他不能来找我，那我们相当于没有未来。我年纪也不小了。
他家感情很好，他不计划也不愿意离开英国，而且他学的专业基本上在英国才有发展前景，我不可能让他就这么放弃自己的梦想离开，但是我没有签证没法留在英国。
我一想到要离开他就难过的要死，但是因为我们一直都是异地，我也没法和他倾诉什么。他是那种特别内向的性格，什么都不表达出来，但是他也对我真的很好。
我本来以为不管怎么说9月毕业后肯定可以在英国留到12月，我也找到了一个中国人开的公司的类似销售的工作，但是实习期没有工资，实习期基本就是培训，然后如果卖出他家8万rmb的产品能有7000rmb提成，如果3个月卖了3单才有希望留在公司，之后公司每个月工资2千镑，如果还有提成那生活水平会也不错的。但是我性格也很内向，也不喜欢交际，我觉得我也不适合做销售，而且好不容易学到硕士，之前本科也是很好的学校，我自己包括我朋友都觉得这个工作非常不适合我。更何况在伦敦光住，这3个多月就要花3万6rmb。
所以如果我留下来，其实就是一边在这个公司有事干，一边找找别的工作，最后可能还是12月回国。而我回去，结果还是没有变，还白花了这3万6的房租和大概2万的生活费。我家是能拿出这7万的，但是我爸觉得这件事没有意义，让我赶紧回去工作，他也不满意我的男朋友，就让我赶紧回去相亲结婚生孩子。
我真的不知道该怎么办了，一想到要离开男朋友就特别痛苦，这两天眼睛都哭肿了。另一方面也很内疚，觉得之前找工作不够努力，期间面试了英国的四大也没被录取（当时面试是一整天的ac，我男朋友特地坐火车来找我然后陪我去的，我在ac面他在陌生的城市拎着我们几十斤重的行李背包闲逛10个小时，一想到这一点就又心酸又难过），然后自己都那么大了，这些年一直读书，但是又没有那么努力，工作不管是在哪里都没着落。
我父母眼里我都快剩女了，就想让我赶紧结婚，但是我真的不想要这样的人生，可是我想要的人生我没有能力得到。
男朋友21岁我不可能逼迫他承诺什么，他也说未来三年没有计划，我不知道他这个计划指的是和我结婚还是什么，曾经逼迫他以后去我的国家找我，但我知道他不会去，我也不能强迫他去。而且确实他在英国发展比较好，还不用离开家。他之前来中国玩，一点也不适应中国的环境和人群，每天都闷闷不乐很想家，那时候我就知道他大概不会生活在英国以外的地方。他在北京天天都呆呆的，因为天气热我也懒得带他老是出去玩，就在家里吹空调，他努力翻墙看youtube，偶尔写作（他梦想是出书，一直在写一个奇幻类小说），出去玩的时候就嫌外面人多，还有老有人拍他照片和盯着他看，我们去故宫他嫌人多和太大了，还跟我说这个宫殿建的真是太大了。然后也不喜欢逛商场，也不喜欢吃中餐，每天就只想吃汉堡和pizza。唯一开心就是带他去了密室逃脱，虽然是中文版的，但是他居然连解好几关，后来老板娘说我们是她见过里出来最快的之一。
前几天我生日他给了我很大的惊喜，生活费自理所以一向省吃俭用的他给我寄了很贵的礼物，而且可以看出来他很用心，他家人也寄了我生日礼物。
我不知道他怎么想。
昨天晚上我和男朋友视频谈了一下，因为这件事情我们视频感觉都变得沉默，我没法再说出任何事情。昨天和他视频的时候就应该留不下来了，并且因为忍不住要哭一直躲避镜头，他倒是一切照旧就是很沉默。我觉得他可能真的觉得自己完全无能为力了。
我今天晚上又试探性问他，他说他真的不想离开英国，和我想的一样。那我们的问题真的是无解了啊，我也说不出口让他3年后和我结婚，他以前经常说：let's see how it goes类似的话，很明显没有要和我马上结婚的意思，毕竟他才21，也还是第一次恋爱。而且即使他答应，也不能保证真的可以，我也还是心里没有底。
也许我们就这样分开，时间久了我也会慢慢接受吧，有这样一个单纯的男孩当作初恋感觉也挺好的，只不过我也许将来会从许多人身上找他的影子，他优点真的很多，我绝对不可能找到比他乐观，善良，尊重别人的对象了，但是应该能找到比他有钱的，哎。
我这几天分析了一下我男朋友，他家就是那种中产，不是特别富裕但是绝对过的很舒服的，他从小也是喜欢啥买啥没烦恼，以前不想恋爱，后来想了就找到了，我俩是对方初恋。反正他基本都是顺风顺水，他也根本不了解也没法理解我家里的烦恼（我爸逼我回去，我带他回国过，他不喜欢我男友，不过我也理解）和我的痛苦。
对于他来说只想慢慢谈恋爱，其实他之前跟我说，希望我以后找到他们城市的工作，然后我可以和他一起住他父母家，跟他一样给他父母房租，我说你房间的床都是单人床啊，他说可以再买一张单人床，跟他小时候和他妹妹一样睡觉。我当时觉得他真的好天真啊，但是也可以感觉到他真的对未来想的不多。 我昨天问他愿不愿意跟我去亚洲说英语的国家，毕竟也是说英语的国家，外国人也很多，他说不，他只想留在英国。我知道他现在很安逸，最大的烦恼就是明年大学毕业和朋友创立公司也许凑不齐人，但是再不济他也可以打工养活自己，反正他住自己家，每天早晚都有爸妈给做饭，他这个样子也没有条件也不会想到要结婚。 他根本不知道自己想要什么。 我这几天天天跟他说未来，他好像也有点烦了。他知道我要走，而且以后留不下来，求职这几个月他一直知道，他应该知道很难。
但我男朋友这样的人我以后是不可能再找的到的，特别单纯，特别乐观，我毕业论文没写完老是和别人比说别人都写了多少多少了，他说不要和别人比，自己写总会写完的。反正很多事情都让我觉得他很好，他也一点都不大男子主义，反正我觉得他这样的人我以后应该碰不到了，而且我长得很高，在国内基本男生都比我矮，这也是我以前单身25年的原因之一，我男朋友身高长相我都满意。
我现在在想，要不要过几天走前（如果没法留到12月的话）再去找他跟他呆十天这样，期间问问他对未来的打算（以前问过，他都说自己对未来没计划，也许和朋友开公司，也许找工作，对于我们未来怎么办，see how it goes），如果我真的走了会不会难过，如果可以接受那就算了，不能接受的话，可不可以考虑两年后结婚，因为如果我觉得如果有一个2年内可以达成在一起的目标的话，我就愿意等，也更安心，虽然我知道其实这不是特别有用。两年后我28，他23。
因为知道结婚签证可以给我希望，让我对我男朋友也有了不切实际的幻想。其实我也理解他不结婚才是对的，我们俩感情也没到要结婚那个地步。之前我带他回北京，他不喜欢北京我还跟他经常生气，那个时候其实我还想过分开，但我知道我只是敢想想，如果真的分开我会痛不欲生的，他真的是太好的孩子了，任劳任怨，丝毫不大男子主义，省钱但是会给我买东西，不抽烟不喝酒不喝饮料，最大的爱好是模型和乐高还有摄影，他家人都特别有爱，哥哥风趣幽默我上次去还和我开玩笑，走的时候我要和他握手他说我俩谁跟谁啊然后跟我拥抱，我自己家庭氛围不好，父母一直吵架，我真的特别羡慕他家这种好的氛围和人和人之间的相处。
我知道回国很大可能就是最终妥协，也许我会坚持三四年，但到了30多如果自己没有足够的财力肯定还是要结婚了，但以我爸妈给我介绍人选的历史，他们可能觉得我是很糟糕的人，我不觉得我会过得开心，有时候想到这些觉得人生无望。我之前朋友跟我说，她觉得现在很多人都太功利了，尤其是找对象方面，她想撮合她一对朋友，明明是女生更优秀，结果男生却说“我觉得她条件一般，我往上爬一爬肯定有更好的”。当时我听完都傻眼了，她却告诉我其实这一点也不罕见。我表姐相亲结婚生了女儿，丈夫连生孩子都不陪她，现在她想努力生儿子。身边的人之让我觉得我有这样的男朋友真的很幸运，可是我或许只能拥有他这短短一年。我朋友劝我说时间可以愈合一切，回去后慢慢就不痛苦了，都会忘记的，但是我真的不想忘。。
其实对于结婚的话题，第一次提的是他爸爸，之前我带他北京，他给他爸看我家啥好玩的东西的照片，他爸爸说wow that's amazing, marry her... 这是我玩他手机时候跳出来的信息被我看到了，他不知道我看到了，后来也没说过相关话题。再一次是我们在北京呆了20天回来，他给我看他们家庭群的聊天记录，他姐姐很兴奋的问他结婚了吗，他发了个无奈小人的表情说No。我知道他家人都特别爱搞笑，估计是故意开玩笑看他笑话，但是这是不是也意味着如果他真的结婚他们不会反对?
我想到时候问问他，如果我们真的要一直在一起，只有结婚签证可以帮我，那么我们两年内有没有可能结婚，这样。不知道这样问可以不可以，会不会吓到他？
对不起我打了那么多字。。。见谅，感激。
更新一下，我前几天给他发了很多字的内容来剖析内心，说希望坚持，但是如果你想分开我尊重你的决定。他隔了一天回复我，说谢谢我让我有了很多经历，带他去中国什么的，也说因为他性格一直内向，一开始遇到我很开心，变得外向了还交到了很多朋友，但是现在感觉变了，他又变成了一开始的自己，他不喜欢这样的自己，他还爱我，但是不能保证以后也还爱我，每天即使视频联系也觉得我们越来越远了，没有面对面那样的感觉，所以他不能坚持，不想异地，所以他要分手了。
就这样，我只能说意料之外情理之中，现在还处于很难以置信中，我一直觉得我们即使分手于是我走了后，而现在我说我可以再在这里呆几个月他也还是要分开。他还说和我在一起很多时候不知道该怎么办所以沉默，原来很多我以为已经过去的事情他还一直记着且在心里有了伤痕，我只能说他比我想的还敏感，我说我要见面分手，他同意了，然后给我看火车票，周一早上来，坐3个小时然后呆1个小时就走。真的是说不爱了就不爱了啊，况且我也都还没有确定肯定留不下来呢。。。
8.24：
昨天分手，我实在很难过，夜里也睡不着，给他发了很多信息，他之前给我的回信说因为现在让他感觉回到了从前孤单的时光，所以我一直劝他，我说我还是想搬去他的城市找一下工作，最后说如果还爱就不该放弃。他早上看了不回，我问他究竟怎么想，他说，I don't think I love you as much as I did. 我一下子哑口无言了。
之前五月写了一个日记因为觉得要失恋了，但后来我们和好了，我们一直异地，其实只要他一来，问题就解决了大半。而如今，我们连异地也没法了，不得不异国了。我开始一直焦虑，把这种情绪也带给了他，我希望他可以替我解决，安慰我，承诺我，但是现实却不尽如人意。
我前天真情实感的给他写了足有3000字的文章，里面写了我们的相遇，我的感情，我的童年，我的父母，我对过去的反省，和对未来的期许。且还读了好几遍，自我感动的不得了。发给了他，他当天本也要照常和我视频，以及商量来看我的事情，但是收信后却说，他要想一想。想一想也好，我甚至还抱着更大的希望，信里我说了我现在这个时间点拿工签留在英国有多难，我说了有过疯狂的结婚的主意，我最后说我觉得不用把希望全部寄托于工作，我们回去也可以继续，我相信有爱一切都好办。
我知道这不是解决问题的办法，但是我们的感情里确乎一直都是我在努力，之前1月我问他，我走了我们还继续吗，他说当然了。那个时候我们才刚刚开始。我那时候开始找工作，可是也不太认真，简历石沉大海。3月我们再次相聚，在巨石阵，四月，在他的家乡，我已经要离不开他，我哭着求他给我未来，他答应了以后去新加坡的事情。虽然知道很渺茫，但是我真的放心了。4月我们还一起去了意大利，度过了最美好的时光。5月我们的感情有了裂痕，我在心慌下写下了那篇日记，那个时候其实比现在更清醒，那个时候还不用马上面对分别，还没有那么多的催促和逼迫，但我们的感情已经有了裂痕，他开始回避我，当时事后我当作是我敏感，小题大做，但现在想来，他其实确实想过要分开的吧，他那时候就觉得受不了异地恋了。
我们6月见面，刚考完他就来了，我风尘仆仆的去接他，在火车站投入他的怀抱，我满怀忧愁，他却和没事人一样，后来我们在我的房间的小沙发上，他坐着，我靠在他怀里，他环抱着我，我问起最在意的事情，他的解释是，因为当时太depressed了。我当时还一直以为是我给他一直发信息逼出来的，其实我们确实不合适，有问题，一开始就不该在一起。
可我哪里舍得啊，我性格内向，敏感自卑，但是有时候控制欲又很强，最重要的是择偶标准很高，我因为自己的原因，不希望对方有过恋爱经历，我希望对方高高的，瘦瘦的，高鼻梁，大眼睛，遇到这样的他，我怎么舍得放手呢？何况，是他先说爱我的。
我怀疑过很多次，为何可以刚聊了2个月，刚见面3天就说爱，他给我的解释是，爱本身可以在很短的时间内发生，我相信了。那个时候我还不那么爱他，只是觉得他的条件符合，以及两个月的聊天让我也对他有了依赖，后来就这样掉进了自己给自己编织的幻梦里，爱的泡沫里。
他也的确是爱过我的，我也不能否认这一点，我回国后早上起来给他发早安，他那边是深夜，我以为他不会回，但是他不仅回了，还说在想我，他是那么内向寡言的人，我相信他说的是真的。四月在他家参加bbq，我的手划破了，自己都忘了，他还捧着小心翼翼，那时候我是那么心动。4月他整个假期都给了我，我们一直在一起，6月我们打伞去图书馆，他自然而然的把伞倾向我这一边。他后来陪我去了三个面试，其中一个他早上7点送我去，我嫌不好意思连他要的拥抱都没给，就打发他走了，他后来拿着我们沉重的包在外面晃荡了一整天等我，我下午六点才回到他身边。
我忍不住想，如果当初kpmg的面试成功了会怎样，我们就能克服困难在一起了吗，可惜没有如果，没有天时地利人和，奇迹也没有发生，我因准备不足和太过不自信而遗憾的没有通过AC，而他也因为丧失了未来的希望内心对我有了改变。
1月他答应我我们4月一起去中国，那个时候我其实还有点不想让他去，后来我1月月底突然回国了，3月还又去了一次，4月就不想再去了，我说那我们暑假去，他说好。他想省钱，但是4月我说要去旅行，去意大利，他还是和我去了，我缠他7月和我回国，也许那时候感情也已经没那么好了，我其实也有所觉，我冥冥中知道这会是唯一的我带他回国的机会，所以我还是执意要去。我们也因为回国，又有了20几天的相处时间，除此以外，再也争取不到更多了。
我猜测他会不会怨我，因为去中国他花了不少钱，560多镑的机票和450镑的花费，其实这真的不算多，他吃住都在我家，只有我们单独在外面吃我才会算他的钱，还有我们也玩了北京不少景点。但是在他看来这或许就是一种逼迫。他该是很怕别人逼他的。
在意大利的时候有一次我们在冷战，因为他独自一个人走得很快总是不等我和我朋友们，他手机线没带，手机没电，我怕他走丢，很着急的叫他别走那么快了，但是他仍旧如是，后来不知道怎么，我就突然很伤心的哭了，他全程只是用手搂了一下我，再无别的动作，也没有哄我，那个时候我就想，和他在一起一定不会快乐的，不如分开吧。但是我还是没法做决定，我太长情，太害怕改变，也真的不想失去他。但当时我真的很生气，和他冷战，他反而也倔起来，也跟我冷战，我不理他他虽然跟我们走但是就是也不理我，我还觉得他不解风情，其实他当时也不开心吧，或许还怪我非让他去意大利玩。后来我和朋友们进冰淇淋店买gelato，他不知为何就是不买，感觉是在赌气，然后还自己出去了在门口呆着，就这样被一个黑人盯上了，强行卖给他两串破烂塑料手链，要20欧，他估计也是懦弱不敢反抗，就真的要给钱，就是他掏第二张钱的档口我拿着冰淇淋出去了，当时我是最后一个结账的，为此还埋怨自己如果早点出去也可以帮到他。当时我一看那个场景瞬间就知道发生了什么，所以直接冲上去就要抢钱，想让他不要把钱给那个骗子，但是他却仍红着眼睛把钱往他手里递，黑人接了钱转身就走，我也不知道哪里来的勇气抓起黑人卖的手链就追了上去索要钱，那骗子人高马大，理都不理我就要走，我要伸手拿，他把我隔开了，我瞬间害怕了，灰溜溜的回来，把手链递给他，他没说话，但我看见他在哭。朋友说她买了冰淇淋出来正好是黑人在强行卖他手链的时候，那个时候他就已经眼圈红红的了。
看到他哭我什么气都没了，心里充满了对他的心疼，我想他真的好可怜啊，也难过，他才刚满21岁，从小被保护得很好，在英国这么一个人们大多和善的国家长大，肯定没见识过这种事情。他哭我也哭，我猜他哭是因为觉得自己懦弱或是什么，而我哭是太心疼。后来我见到他第二次哭，就是我们分开后。8月底，我面临很大的压力，之前回国没有写论文，因为在国内过的并不太开心，想象中的一起吃美食，逛街都没有发生，他其实很挑食，也只喜欢西餐，在我宿舍我做给他的饭也许都是勉强入口但我一直不知。在国内他天天都想吃pizza，带他去吃特色餐厅他很少有喜欢的，而且他也不爱吃我最爱的海鲜，我妈带他去海鲜自助餐厅，生鱼片，或者海鲜火锅他一律不吃，我因为那天非常难受。他不吃海鲜，也不爱喝奶茶，从不喝酒更别提吸烟倒是我很喜欢的，但是他甜品也只爱巧克力让我觉得我们真的可能吃不到一处去，但这也没引起我太多的担心，每次带他出去还四处找巧克力奶昔和冰淇淋。
还有他不喜欢逛街，每次出门都是嫌人多，在家的话就闷闷的自己玩youtube看视频，有一次我想让他一起iPad看电影他也拒绝了，因为他觉得那部电影他不会喜欢。一开始我们刚在一起的时候只要我说的话他就不会反驳。不过我现在也确实理解了，我没法逼迫他做不喜欢的事情，我每次逼他他都更不爱我一分。在英国我强迫他试我觉得好看的衣服，给他买了他不喜欢的条纹短袖还让他穿出去（买的时候倒是不知道他不喜欢，给他发了照片他说很好，但他后来说他以为我是在给自己买），在中国觉得他该和景点留影就非要给他拍照，他不再事事顺从，他的反抗又令我难受，在我看来很多东西都是很正常的，不喜欢才奇怪，而我确实控制欲有点强，在我们相处的过程中逐渐显露，而他也越发反抗。
他没法给我我需要的安全感，我不知道曾经的行为已经给他留下了不可磨灭的阴影，我还在幻想未来，我跟他吐露对即将到来的异国恋的隐忧，可他却已经决定就这样离开我了。
我们最后一次分开是8月2日，我们从中国回来两天后，他走的时候我哭的很伤心，泪眼婆娑的看着他在车里和我对望，但是他都没有哭，本以为他是感性爱哭的人，但他没有为我们分开掉过泪。朋友和我说，她认识的一个英国女生说英国男人大多自私，只有少数很绅士的。我想他大概就是这样吧，凡事都只考虑自己，觉得不开心了就抽身而去，不愿意受一点波折和痛苦，对于他我还在幻想未来，对于我他已经放弃。我前天给他写了真情实感的3000字，发给他后就像刚考完了试的学生一样信心满满却又忐忑难安，我嘴里说着哎呀肯定考的不好没有好结果但心底却暗自期盼一个高分。我还在幻想也许他给我的回信会说为了留下来我们结婚这种话，真的是不能再自作多情了。
本来没有信的话，他倒也没有马上要和我分开，但也只是暴风雨前的宁静，我们终究会分手只不过是时间早晚的问题。我和他说我毕业论文申到了两周的extension，我开心极了，之前和他视频时他都还照常答应我的一切要求，我本来说如果早点写完我们还能去英国北部旅游，因为他还没去过爱丁堡那些地方，他说好，后来他有个考试刚好在那几天，我们没法去旅游了，我颇为遗憾的感慨，他也只是嗯了几声，我那时候还心里怪他热情度不高，没想过他其实没有想去旅行，他不知道该怎么和我说，怎么拒绝我，怕拒绝我我不高兴，所以他只能说好。我说那我申到的话，你能来看我吗，住几天，我再回新加坡写论文，然后办事，办完了再来。那个时候我已通过帖子里有人提出的建议，下决心即使最后不得不回去，也想去他那里住一段时间感受一下非异地恋的感觉，这样分开的时间也不会是迫在眉睫，瞬间也没有那么难熬和痛苦了，那个时候也许也能和他商量，把我们异国的事情安排好。
但是他看了信，本来看之前，他还说，等会视频我们商量我哪几天过去，看完后却没有再视频，只是说，我看完了信，我要想一想。
想吧想吧，我心里觉得肯定会是好结果的。看完信没一会儿他突然给我发了21条消息来，我还以为是他的感情剖析，表白，还暗喜了一下子，结果打开是我的照片，之前我和朋友拍毕业照的时候他在一旁给我拍的。看到这些照片我很迷惑很不安，觉得既然他在想未来，为何要突然发这些给我，这些照片总给我一种要划清界限的感觉。我朋友说我多虑了，我也就暂且放下。当天一直到晚上都没有信息，晚上他照样和我说了“Goodnight baby”加上gif和亲亲抱抱的emoji，这是我们从认识以来每天都会发的，一开始只有一个抱，后来加了emoji，后来见面确认关系后就成了亲亲抱抱，还加了baby/honey/babe这种词汇。他对于说早晚安很执着，我们认识10个月，他几乎每天都有发，我也早就习惯并期待。第二天下午，他打工回家，没有再跟我通报，之前我说过，如果回家了要和我说一声，要不然会担心，之后他真的每次都说，但昨天没有说，我一直在猜测，心里的不安也越来越浓，下午6点40左右是他一般吃完晚饭我们视频的时间，他也还没动静，后来突然，邮箱提示，我赶紧去看，是他给我的回信，也是word文档，字也很多一面多，我从一开始读到他说和我在一起后“更加mature, confused and lonely”我就感觉不对劲了，划到页尾一看，果真是要和我分手，我真的当场就崩溃了，因为我觉得我们是在解决不得不异国的问题，而他却觉得我们是在说分手的问题。他说他还爱我，但是觉得我爱他比他爱我要多，这也令我难过。
我当下倒是一片冷静，给他发了个见面说再见的信息，他说I agree，然后开始规划什么时候来，但是他又发周三行不行（5天后），还说I'd prefer if I didn't stay for too long， 冷漠的令我心悸。我当下要求视频，我问他我们是已经分开了吗，他很纠结但还是说了是，我有一种吃了屎的感觉，因为我真的还没打算立刻分手的，他到底还是误会了我信的内容，篇尾的如果你有别的选择我们也可以好好说再见并不是指现在啊！但是他不要我了他不要我了我再求怎么都显得太卑微了，我让他早点来，我要这件事早点了结，他不得不选择了周一，并且是周一上午到，只待2个小时就走，我看到这个心都凉了。每次他来都是好几天，最短时候是我们第一次见面，但那个时候也呆了4天，怎么能说变就变，在我们已经那么亲密，见过对方父母和家人，去过对方家里，在我过生日收到他妹妹的生日饼干，他送我的意义重大的礼物后那么那么的冷漠？收到生日贺卡也才不过两周，那句我永远爱你还明晃晃的写着，上面还有我们的合照，曾经令我那么感动以至于我哭了很久，后来决定无论如何我都要和他在一起，但是他突然就已经变心了变心了，我再也不能相信永远。
我逼着他今天就来，打完工下了班就来，而且必须呆几天，他不愿意，捧着自己的头苦不堪言，我不理他，他开始流泪，一直哭，哭的很难受，我当时还以为是为了我们要分开而哭，也流泪叫他的名字，但我后来想，或许他根本就只是因为我又在逼他了而哭。他最终还是买了晚上的票，11点多到，周一上午走。时间很短，但我却又莫名升起一丝希望。我没有一次希望时间过的再快一点，我恨不得马上就是第二天的11点，我太想立刻见到他扑进他的怀里，我不要分开，我在做一场噩梦，我努力想要醒来，可是还是醒不过来。
我一夜都没睡，以为自己不至于那么脆弱，但是还真的就那么脆弱，我时不时就陷入那种情绪里痛苦万分，我一直相信他和我是一类人，长情，敏感，内向，细心，所以也经常拿自己的标准要求他，但每每失望，但我仍然不觉得他和我想的不一样。我有个室友对这方面很有经验，我也很信任她，她在我们5月时就劝我分手，但我不听，她后来说，其实你要是无所谓的话耗着也行，我觉得你们俩都是那种不会提分手的人。她看对了我，看错了他。不过总有一个人要提分手，不然难道还真的如我所愿一直在一起吗？
是我的信给了他勇气吧，我在信里表现得深明大义自信勇敢，我说我要改自己的缺点，我说未来会更好，所以他觉得提分手我会接受了，他就把早就想好的提出来了。
他伤我真的好深。我昨天夜里睡不着，脑子像爆炸一样，我们相处的点点滴滴夹杂着他的文字一直在我脑海里旋转，我起身开灯，打开手机对他又说了一番心里话，即使我朋友说，如果你什么都不做不说，他也许以后反而会后悔，另一个朋友说，你这样会把他逼得更远，还有人说，给自己留点尊严。但是我不想要尊严，我只想要他，我说如果你还爱我，我们就该一起努力，我觉得他很多事情是他性格和心理状态的原因，而那并不是没法解决的，我说我们好好一起解决好吗，我说我马上搬去你的城市在那里找工作，我说我也没说一定没法留下来啊。足足打了半个多小时的文字给他，然后他一直没回，我就一直等，等到早上六点他该起来了，我就悬着心，6点44的时候我去看，消息已经是已读，但是他没有回复，再到7点，他发了早安，但是只有good morning，没有baby，没有亲亲抱抱，也没有表情包了。因为昨晚他对我“good night baby亲亲抱抱”照常的时候，我问他，am i still your baby？他没回。之后我让他带一个我们刚交往就在看的DVD来（他以前知道我喜欢看，后来还特地去买了DVD），那是80年代的英国喜剧，我很喜欢，但是第三季还有几集没看完。他说好，但是仍然没有回复之前的信息。他是真的铁了心要分开。
所以今天早上，他也直接只发good morning了，好似我们第一天认识的时候。他不回我之前发的长长的信息，我问他，what do you think?他才回：I think I don't love you as much as I did 这句话彻底伤了我的心，我把我们一直珍藏的WhatsApp删了，联系人删了，Facebook删了，linkedin也删了，但是我还是想留纪念，就像我现在执意把我们的故事写下来，我想给人生第一次恋爱一个结束，我把WhatsApp聊天记录删之前保存导出，但是无论无何也导不出带media的文件，太大了，我们光是照片和gif文件就给对方发了3700多个。所以最终只有文字版，开头是10.23我加了他WhatsApp，发了个hi！加表情包，他发了个hey！加同款表情包，那个时候我觉得我们一定会有一段故事，而如今，这段记录的结尾是在10个月后，他发的I think I don't love you as much as I did.
我今晚还是要见他，我想挽回他，也不想挽回他，我想一切如常，但是我知道不可能了。还是那句话，什么都能勉强但爱不能，人家已经不爱你了啊！
之前还能劝自己，以后会有更好的，大家也都那么说，我想去相信，但是现在的我真的太脆弱了，我好怕，我想要最后的拥抱，但我怕他连这个都不会给我，我恨他的薄情，但是我仍心疼他。我希望他以后会后悔，但说真的，这对我毫无用处。现在没有什么能让我变好，除了时间，但是我心里还是会难过，之前暗恋且有点小暧昧的人不再联系我后我都伤心了1年多，还是因为遇到了他我才慢慢感到不在乎了，我不知道这一次我会用多久来痊愈。
老天已经对我很好了，他知道我想要的就是一场恋爱。我25岁了都还是母单狗，而我一直遗憾要那种纯粹的校园恋爱无法再经历，我希望另一半是一片白纸，内心没有别人，只有我，没有历史，一切都由我来谱写。我真的遇到了，他比我小5岁，他曾经问我介不介意，我说不介意，反问他，他说当然不介意。后来在中国我又问他，他说他觉得这一点永远会是他的优点，忘记了他原话，大致意思是因为比我小5岁，反而会让我们关系更好，帮助我们，当时我真的很感动。他在中国时候也还仍计划异国后怎么继续视频，他还和我说每天几点到几点他可以给我电话，而或许是因为又有了这22天的异地，他对我的感情又淡了。
这次他已经下定了决心，我也不觉得我还能撼动他，我的挽回，我的示弱他通通视若无睹，我希望这次他来可以重新爱上我，但是我也知道这不可能了，我没有放弃以外的选择，再难也要如此。
8.27：
谢谢大家的留言了，有人安慰，也有人想骂醒我。我知道我现在很不对，很多事情搞得不好，写3000字那个事情不是我真的就想写那么多给他，是当时本来只想说一下，解释一下一些事情，跟他提一下可能的解决办法，但后来发现很多事情要从头说才可以，不知不觉写了很多字，我知道很烦可能对方都不想看，我朋友也说如果是她她都不会看。
我前男友说他看了，第二天也给我写了一封信，没有我的长但是也挺长的。
我之前还是太幼稚了，现在也还是幼稚，在新加坡的9年我可以说是独立也可以说是不够独立，很多东西有锻炼到，但更多的其实还不如没出国的人厉害。
更新一下我们之间的事情，另外这件事也已经结束了。
前天他真的来了，我去接了他，他和以前一样没变化，我一开始是想挽回的，但是后来发现他真的就是不爱了，他在信里说还爱我，给了我很大的希望，但是事实上他不爱了，只是那么说让我不太难过。我也渐渐了解到此事没有转圜的余地，努力在接受现实。但是10个月说短不短，很多习惯已经养成，看到好玩的东西第一反应是分享给他，每天还是潜意识以为会有他的早安和晚安，他在我这里的时候我和他一起回忆了很多事情，其实也是一个了断吧，我也感激他还愿意来。他也有哭，说其实分开也很难过，觉得自己当初不该承诺那么多其实做不到的事情，我也理解他第一次恋爱很天真，我又何尝不是，别人说什么就是什么，就相信，也真是虚长好几岁。
昨天送他走，也没去火车站，跟他做了最后的道别，我说这应该是这辈子最后一次见面了，其实说到这里还是很难受，毕竟这段感情还是有美好的地方的，曾经给我那么多的幸福和希望，结束的又那么突然。我昨天早上醒来前做了个梦，梦到我醒来后他已经不在了，而我知道以后再也不会见，所以很难过，在梦里挣扎，我醒来了，发现其实他还没有和我彻底道别，我们还有半天的时间，那一刻说不清是庆幸还是更深的痛苦。下午的时候最后三十分钟我都一直抱着他，我知道不能再依赖他了，对的虽然我已经26了，但是心智上可能还只有20甚至更小，我太爱幻想太幼稚太恋爱脑，我不够坚强不够独立不够自信，这些我都承认。这段感情是我的救命稻草，是我全部希望的寄托，而我也逐渐骗自己以为这就是我的永远。原谅我第一次恋爱实在天真，原谅我一直想要依靠别人，不知道自己真的是想要什么。
总之，幻想了很多送走他的场景，但真的在拥抱过后他头也不回的走了后我到没有什么太悲伤的情绪，只是怅然若失，至少当时是这样，我还给他的背影照了一张相。我在英国很多杂物，亚马逊买的暖气啥的乱七八糟的东西，我在二手群没有卖出去也不想扔掉，我都送给他了，他也愿意拿走，我觉得能物尽其用也挺好的。他就这样背着东西走了。
回宿舍后没有哭，平静的坐了一会儿，我一个朋友回来了来安慰我，她给我讲她失恋的故事，给我听很多失恋的歌曲，我在她怀里哭了一会儿，她一直陪我到晚上。晚上我睡得还好，醒来的也早。现在尝试开始写论文了。
我知道这一切都会过去的，他其实根本没有我想的那么好，我也许更多的是心疼自己的付出，在一起期间我确实尽我所能地对他好了，虽然很多方式也不一定对。
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