很想问你还爱不爱我了，但是怕听到真相，还是不要问了

很想问你还爱不爱我了，但是怕听到真相，还是不要问了 哦我终于发现了，你本来对什么事儿都没那么较劲的，全中国，全世界，女孩儿多了，干嘛非标着我啊是吧，再说我又没有什么特吸引人的优点，没什么魅力，但是性格倒挺倔。没事儿就爱给你发发小脾气，闹点儿小别扭，虽说我觉得都是因为太在意你吧，其实你早就腻了不想玩儿了是吧。我老是给人大大咧咧的感觉，可是见着你就跟变了个人儿似的，什么事儿都爱往心里去了，哪个男的见着这样的不得躲远点儿啊，这要将来结了婚还有好日子过啊，还不得把内男的给看死啊，男的不都特爱追求内个叫什么“自由”么。哎，早知道我自己会变成这样我当初也不会答应跟你在一起的，都是我不好，谁让你是我初恋，我也不想别的女生特别爱没事儿看看言情小说啊，没事儿跟帅哥玩儿个小暧昧啊，跟男的走这么近我还真是头一回，得了，算我每见过世面没见过男的。我其实特羡慕你的那么和睦的家庭，我家虽然不算是四分五裂乌烟瘴气吧，父母的吵吵闹闹在我有记忆一来就从来没断过，小时候，看见他们吵架吓得就知道坐地上哭，他们一看我这样打得更凶了。长大了，我多少能说上话了，他们当我面儿吵得次数就少了，可是还是三天一大吵五天一小吵。我最清静的时候要书上大学了，眼不见心也不烦了。可是我就是特渴望特羡慕别人家内种融洽的气氛。我遇见你了觉得是我三生有幸了，而且现在不都自由恋爱了么，我也没威胁你没逼你没勾引你，咱就互相对上眼儿了，我打心眼儿里觉得幸福。后来我回国，你也是没有一天断过电话，记得最清楚的就是圣诞节内天，悉尼大桥放烟花，说的矫情点儿，整个悉尼的夜晚都沸腾了，放了15分钟的烟花，你一直给我打着电话让我听着，我当时觉得咱俩就是在一起呢。内天之后我就决定了，过年绝对不能让你一个人，更何况还赶上情人节了呢，我就开始琢磨着买票，打爆无数个买票公司的电话，终于找着个稍微便宜点儿的，特高兴，给你打电话告诉你，其实想给你惊喜来着。我带着无限期待的心情回到悉尼了，我做12个小时飞机人都快废了，绝对不能让你看见我这么狼狈的样子，不能让你来接我。下午终于见到你了，特帅特精神特魅力的你，限于当时咱还没发展到那程度，不然我肯定上去亲你。内天看的是阿凡达，还是3D的，亲爱的虽然我内天特体力不支，但是我还是觉得内电影是我看过最好的。后来你说等你有钱了，咱们过情人节就上DARLING HARBOUR小资一回，我特心花儿怒放的答应了。然后灿烂的烟火就放起来了，我就一直紧紧抱着你，对自己说，看！不用等明年了，我今年就陪你看了。（现在我想，要是当时没陪你看是不是今年圣诞就能陪你看，老天爷说，只给我一次陪你看烟火的机会，早知道就选今年圣诞了）。那几天你要考试，我跟你说好好考我不打扰你，虽然内几天正好过正月，我还是克制住自己不去影响你，可我清楚地记得内几天你连电话都没给我大打过，就连考完每门试都没有你的任何音讯，我又小心眼儿了，但是过年特想跟你吃一回饺子知道么。再后来，开学了，我知道你特想让大家分享咱俩的幸福，可我执意的要低调，我只有一个私心：要是有一天，你不要我了，我该怎么面对大家，脸往哪儿搁，可倒时候你正好是个好小伙子了，可不愁没人往你身上贴了，没想到我是这么自私自卑没安全感不替别人着想吧。我当时就想，咱俩在学校的默契劲儿，其实谁看不出来啊，我就默默地守着你，不说开了，到时候也不会下不来台。我觉得整个一学期你都为这事儿挺郁闷的，虽然你不说，但是你好像越来越忍不了我了。一直想去吃烤翅，一直就因为各种原因没去成，最后一次，你说因为腿疼，问我是想上你家还是去吃烤翅，我特爽快的说回家，本来也不是非得去的嘛，到了家大概4,5点吧，咱好像连中午饭都没吃，就一起吃了个chesscake，头一次吃，真好吃，而且全是你喂的，哈哈，我又装小女人，本来也差不多饱了。谁知道你还有库存呢，乘出一碗炒米饭美滋滋的吃上了，我闻见了也禁不住诱惑了，尝了一口，可见你就那么一小碗，就忙说不饿了，你吃吧，你就又津津有味儿的吃上了。我内天回去的挺早的吧，因为怕天黑了太晚回家，你一定要送我，咱就一起走到学校，我一直不肯拉手，因为我冷，从里到外都冷。好了现在可以鄙视我了，我是不是整个没事儿抽呢。想抽就抽吧，或者都懒得理我也行，我还是想说下去。之后内一个星期我都特累，莫名其妙的累，我说的是心里的，力不从心，不对，是心不从力。你就一直问我为什么冷淡你了，我发誓我内时候就是特累，还赶上交一堆作业和报告，头快炸了。等所有的事儿都忙过去之后，咱们又一次逛到了darling harbour，那么浪漫的地儿，去一百回都不够。就是内天，我脑子被驴踢了，说什么王子病，你一下儿就不高兴了，因为不喜欢公主病。过了会儿这事儿你也妥协了，咱聊着聊着就到上一礼拜内些不愉快的事儿了，你分析了一大堆以后结论是我是故意让你不爽的，我无言以对，谁让我内几天就是那么烦那么累来着。完了我又犯贱来着，说“给别人带来幸福是种能力”，其实我是说我呢，谁让我上星期欠了你的，可是你马上对号入座了，突然一句话都不说了，好吓人，就一路，一句话都不说，内天跟我说的最后一句：我能给你幸福都给了，给不了的，我也给不了了。我赛，太诗意了，跟韩剧里演的似的，一字儿不落。你还非要给我送车站，真负责任。内天我就没上车，我上了车回家也得面对我爸，我怎么跟他说，就我内个哭丧着脸的样子，我是绝对装不出来什么事儿都没发生的，我爸在大条也看得出来呀。我在city足足赚了3个多小时才开始往家走，当天也下了决心不再回头。你还是一次次的引诱心跳，给我保证，让我回到你身边。我哪回都是差一点儿就扑你怀里了。后来内快放假的两个星期过得跟两年似的，看见你就不能克制住心跳加速，可是还是在心里问你为什么当初那么狠心。我知道是我后来也没抓住机会，你来过我家图书馆两回我都没去，当然周六那回我是不知道你来的是这边的图书馆。周日嘛，特别吕秀才的你告诉我是来买带鱼的，我又傻了吧唧的以为你买完就走了呢，可是你还是在图书馆关门那个时间通知我你走了，我推断你还是去了图书馆，立马就受不了了，想奔车站去，我爸立马拦下我了，说我没骨气，内天跟我爸吵了一大架，哭了一晚上，以为你就此死心了，可是还约我下周去看电影。我装作没事儿是的轻描淡写的敷衍过去了，心却早已开始勾勒咱们一起看电影的美好蓝图了，我更吕秀才。接着就是考试周了，期间你在没有给过我任何暗示，我知道你应该是差不多把我忘了。咱在一起的半年，就仨礼拜就解决了？我特不甘心，也越来越后悔，于是就给你打了个电话，真的是胃痛，越疼越想你，越想你越疼，后来你的信里说我是“做出来的梦景”，才发现你是这么不懂我，我是做事情装不出来的人，要真能像其他小姑娘那么有心计会耍手腕，也不会到这么卑微的地步。不过你是有头脑的，心胸也够开阔，我还是不多讲了。考试周，你的原则基本就是，有关学习的事情，必须联系我的，给我打电话，没别的事儿，音讯全无。你做的很好，也确实让我见识了男人，拿得起来就放的下。我们的点点滴滴，最终化为乌有，我除了想见到你抽你俩嘴巴，骂你没良心，然后再扑到你怀里哭到嗓子哑之外，没有任何奢望。我就是想最后，最后抱你一下，我的宝。 对不起。