拖延症末期患者最后的自救

重度拖延症，严重社恐，极度自卑又极度要面子。感觉这些碰到一起就非常容易造就我这样无可救药的拖延症（就打出这些话我已经纠结了快半个小时了，好怕碰到认识的人）

从小时候家里管的严，一路太顺风顺水，再加上还算喜欢学习，高考没怎么努力（基本上就是妈妈布置题目我做，做的时候还不停开小差，妈妈是老师），靠着点儿小聪明考上985，本科的时候一直靠着考前超常的学习动力（一天吃透一本书）保持着还算不错的成绩。

研究生申请的时候真的拖得非常非常厉害，被申请中介老师都吐槽了。最早的一个学校11月份申请，最晚的一个学校我一直拖到了3月份……每个学校都是拖到deadline才把网申填好。其实那段时间在大四，基本上每天都没什么事情，就是懒得做网申（网申其实一点都不烦）。不知道怎么运气特别好的申请到了一个cs名校……现在在这里读研第二个学期，准备找实习。

说实话我准备找实习这事儿我从去年九月份就开始了，一直拖到现在基本上没有任何动静，leetcode上面题目一共刷了86道，但没啥用，多数只能看题解写出来，基本上算法和数据结构快忘光了。因为拖延，我拿到了两个顶尖公司的面试全因为我拖延没有准备好浪费掉了。现在海投了一批公司还没有音信，特别慌，感觉拖延症已经严重影响我的生活。

不知道其他拖友们是什么情况，我是个超级完美主义者，完美到一件事情如果不能完美的做好甚至会生理反感（恶心头晕胸闷）。比如我现在每天都在跟自己战斗，我知道现在才开始刷题做项目准备面试太晚了，所以根本做不下去，打开刷题网站就会头晕，题目都读不进去，即使勉强开始做了一两题也会因为严重不适停下来，然后开始无比自责，反复与自己战斗，每天什么都不做但精力却耗光了。

我本科的时候买了一书架的专业书（真的是一书架，至少50本），最多的一本看完了第一章，我的笔记本堆全是只写了一两页的。起码开始了20次“运动计划”，最长一次坚持了一周半，最后因为一天下雨然后不了了之。

很难控制住自己的欲望，越难受就越想吃东西，现在越长越胖。

每天都处于废柴状态，早上睡到九点多（有课），上课基本上听不进去，太困了，中午回到宿舍吃饭，然后躺床上看b站看知乎弄到一点多，困得不行睡到三点多，在床上再赖一会四点多，想想也干不了啥了，五点多点个外卖，吃完还困，睡到八点多（或者玩到八点多），实在太自责勉强学习到十点半，想想今天还没打游戏，直接打到一两点。躺在床上不想睡玩手机玩到三点多四点多，实在吃不消睡觉了，然后第二天恶性循环（比如现在我这里就一点半了，我明明计划好今天十二点半前说什么都要睡）

生活极其随意，任何养成习惯的东西只要我不想干都可以不做，然后永远丢掉这个习惯，比如刷牙洗脸，比如洗澡洗衣服，习惯法战拖对我毫无作用。说实话如果不吃东西不会饿我可能饭都懒得吃。

甚至喜欢的事情我都拖着不做。steam里面起码有十个游戏买来以后只打开来看了个画面；我很爱吃，但有时候都不懒得吃东西

死要面子加上社交恐惧加上自卑严重影响了我战拖。基本上没有朋友，也没有人知道我有这么严重的拖延症。我从小就是别人家的孩子，有拖延症这种事情真的没办法说出来，太难受了。甚至我女朋友和我的家人都不知道我拖延这么严重。

加剧我拖延症的问题还有事实上我一直以来成绩都很好，这样特别容易麻痹自己，看不到真正的问题，我现在就觉得我早晚有一天会被暴露出全部的问题然后一败涂地。我因为怂，从小到大老师的要求都会一折不扣的执行，所以被逼到deadline我都会很认真的去做，反而成绩都很好，但这导致了我额外的东西一点儿都做不到。比如我出国要考托福GRE，因为这两个东西可以反复考，我就完全看不进去。单词基本上没有背过十页，考试全靠运气加一丢丢的英语天赋考过的。

我也完全没办法定位自己正视自己，我看别人觉得每一个人都比我强，别人本科的时候做了各种项目发论文参加比赛，我什么都没做什么都没学到。本来想着研究生努力一把，结果现在研究生过半了，我一点儿都没做。看了一遍各种面试题基本上都是两眼一抹黑，大多数题都不会做。现在每天都焦虑自己找不到实习就找不到工作，每天只能躺在床上焦虑。

啰嗦了好多不知道能不能找到有共鸣的拖友，我想在下一次面试失败之前好歹努力一下再死，所以打算在这里坚持打卡，因为要面子，发在这里总觉得有人看着我，又不至于太丢人，也许能稍微坚持一下吧。

计划做的事情：

每天刷至少5道leetcode

复习算法导论一章

按照计划推进一个之前一个计划了一个月一共做了一天的个人项目

运动15分钟

十二点半前睡觉

以后尽量每天睡觉前检查一下自己做到了哪些，打个卡，顺便分享一些拖延的时候的感受。