爱上你，我很快乐。

吉他，终于练到传说中以困难出名的F和弦。不敢说苦练，但是被已将手指虐到空前疼痛，却始终只能收获失败的闷弦声的这一事实，打击到了。 我的老师，一个小我两岁的水瓶座女孩，笑着说这是再正常也不过的了。然而我是个偏处女特质的天秤，一个懒散但对某些方面挑剔异常的完美主义者。 对这六根弦的感觉开始趋于麻木。于是没有犹豫地决定，将练习先停上一个礼拜。需要先清醒认识，才能继续认知的，不是么。 或者说，我毫不担心地把自己对于它的热情，丢进了时间和现实里去考验。是的，居然没有半点担心。 呵，其实本来想说的不是这个。只是一场短暂的春困，让我丢了原来的思路。 这时候如果能点上一支烟，真是不错。最近越来越频繁有这样的想法。包括现在。 应该诚实地承认，我有一点上瘾。 ……恩，我听到一些惊恐的叹息声，谢谢你们的关心，亲爱的。 我总是热衷于满足自己，却不只是追求一个完美积极的健康生活。相信谁都是这样矛盾地活着，只是鲜明的程度不同而已。 我会在阳光里散步，喝一小瓶冰镇的橙味营养饮料。然后再因为愉快而干下一大罐冰啤酒，四肢活跃脑袋迷糊地去上课。最后闹上半宿的偏头痛，以胃的彻底起义收场。 又或者认真用力地练习瑜珈，修正每一根因为坐姿不正而纠结酸疼的筋络，然后再用印度式的腹部呼吸，以异于常人的速度抽完一根放纵的烟。接着继续歪斜地坐，四仰八叉地睡，不是没有意识到，而是，喜欢这样。 对自己好，谈不上。头痛纠缠时，一筹莫展的无助。微弱地想到去死，最后终于熬过去，入睡，清爽地醒来，却真是幸福。 痛苦。解除痛苦。困扰。摆脱困扰。这似乎就是放纵生活的乐趣。 偶尔也很好笑地想，自己怎么就成了这样。抽烟不晕，啤酒不醉，脸上，却还浆着一层自以为是的公主般的矜持。 以及野孩子那种一无所有的骄傲。 象一条破蛹而出，皮甲厚亮的成虫。在灰蒙的天地间挣扎，生存，奢靡。 变成这样并不是由是我选择的。但我也不想再回去。如同一条有志气的成虫，不会想再逃回自己狭小的蛹里生活。如果注定无法再幼稚天真，那么至少我还可以奢靡。 奢靡。自我宠溺。意思就是，想戒烟，但是要偷偷地戒。哪怕到最后戒和不戒没有区别。如果被爱我的人知道，我觉得自己有必要戒烟，那么一定会被执行得很彻底。而我，很明显不忍心这么对待自己。 大概是因为太爱了吧。 对同样的别人，却只怕是不够爱。才那么不紧张。终于清楚，我，天性如斯。 但终究有了进步。当我决定为了爱我的人而活得再久些。至少，不要担心因为这个而失去我。不可以这么残忍，是不是。 所以只能悄悄说，真的，其实我觉得烟没什么不好。这世界这样麻木，每个人都举步维艰。不谈旧爱，难觅新欢，每个人都用自己的方式和眼光防卫着。 所以其实很落寞。至少，如我。已经没有力气和志气去征服任何一个出现带着善意或恶意的男人或女人。经营使人疲倦，真心难得。 所以，如果我已经战力尽失，那么至少我还能征服我手中的这一根燃烧的烟。如果我需要触发些什么感觉来承受以驱散无聊和平庸，那么无论结果是晕眩，寒冷或是颤抖，都好过任何其他危险的互动关系。 太多的爱，越是温暖，越是锋芒尖锐。而烟相比，实在太安全。所以，如何的结果，我似乎都可以文不对题但无愧于心地说一句： 亲爱的，爱上你我很快乐。 真的。