精神的依赖——这是一种瘾

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  斯比瑞特 (问题出在我总试图寻找一劳永逸。) 2010-03-13 12:25:22

  好像还是孤独的原因，等你有了其他寄托，可能立刻把他抛在脑后了。

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  玛那 Mana ：） (流水不争先) 2010-03-13 12:33:37

  因为你在还不够爱自己的时候 爱上别人 这样最后依旧会让自己失望

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  Floopy.S (I did it my way) 2010-03-13 17:48:20

  刚刚摆脱了精神依赖，我只想说那更多只是你的假想的完美形象，也可以说你只是太单纯。你只是想找一个自己的奋斗目标而已，而你的理想太虚幻，你把它投射到你认为接近的他身上。其实你根本就不了解真相，你也不想深入。没人那么完美也没人那么神圣，即使有也是别人不是你。要是你足够勇气，半年为期不接近他，按你自己的步调生活，你看看会如何。有点我可以确定，就是你会觉得当初那个弱小的只懂幻想得你会开始认同自己。

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  Floopy.S (I did it my way) 2010-03-13 17:48:31

  刚刚摆脱了精神依赖，我只想说那更多只是你的假想的完美形象，也可以说你只是太单纯。你只是想找一个自己的奋斗目标而已，而你的理想太虚幻，你把它投射到你认为接近的他身上。其实你根本就不了解真相，你也不想深入。没人那么完美也没人那么神圣，即使有也是别人不是你。要是你足够勇气，半年为期不接近他，按你自己的步调生活，你看看会如何。有点我可以确定，就是你会觉得当初那个弱小的只懂幻想得你会开始认同自己。

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  熊爸天下 (友邻们，你看，我的头像猪么？) 2010-03-13 18:47:02

  说到依赖，我们首先要判断，你依赖的这是拐杖、轮椅、还是你自己的腿。

  然后再做取舍。

  依赖拐杖说明孱弱，依赖轮椅说明残疾，依赖自己的腿说明一切正常。

  但如果只是想要在似是而非的恋爱游戏中找回所谓的自我，我觉得没有必要。假设不依赖——依恋特定的某个人，爱就无从谈起。

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  濛濛 (落花无言，人淡如菊。) 楼主 2010-03-14 01:20:20

  其实我不是为了寻找自我，也不是把他想得太完美。我知道他不完美。 我也知道我们不适合在一起，但我现在还是忍不住在精神上依赖他。 可能是习惯吧，习惯到成了一种瘾，像吸烟。 又或许是人都是需要寄托的，或是有所依附。 这好像也符合马斯洛的需要层次定律。 我发现我像是在为自己的依赖找借口，科学的理论的借口，我很傻。 我明白了，我只是不够坚决。 我相信我终究能摆脱的，这只是时间问题。 只要等到我找到一个能够相互依赖的人的那一天 谢谢你们的关心，我很感动。

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  古利德 (Why So Serious ?) 2010-03-14 02:26:02

  额 发现自己也有这问题，不过没楼主描述这么清晰罢了

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  熊爸天下 (友邻们，你看，我的头像猪么？) 2010-03-14 10:18:54

  我想知道，符合马斯洛的需要层次的话——他是你的第几层？

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  mambofish (你还在期待些什么~) 2010-03-14 10:30:12

  足够勇气，半年为期不接近他，按自己的步调生活，我想我也应该开始了~

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  [已注销] 2010-03-14 10:36:47

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  濛濛 (落花无言，人淡如菊。) 楼主 2010-03-14 12:46:46

  回原味熊：第三层，情感和归属的需要。

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  小安 (什么都没有了，一个人，前行) 2010-03-14 12:58:35

  也许，人总要有些依赖，远的，近的 没有目标的时候，更容易像抓住救命稻草一样，那就是你的世界 如果能狠狠心，我是说如果，因为大部分人对自己都不会 试试戒掉他，然后重新出发

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  [已注销] 2010-03-14 13:04:59

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  玫瑰不妥協 (要像旭姐一样努力。) 2010-03-14 13:12:41

  那如果对方愿意被你依赖，甚至希望你一直依赖他呢？ 有谁来分析分析这种情况~

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  濛濛 (落花无言，人淡如菊。) 楼主 2010-03-14 15:29:24

  我的看法是大概有三个可能性： 一、对方愿意跟她发展，这不符合我本来的故事情节 二、对方在被依赖中感觉到了自己的存在价值，他希望被一直地依赖来强化自己的价值。这是内心世界不够丰富的表现，而且对她不怎么公平，因为在这过程中她更像是一工具，所以这样是有点自私的。 三、对方是富有同情心和慈悲情怀的人，这样双方都会过得比较痛苦，剪不断，理还乱。

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  yellow潜水艇 (安心静气，重新出发) 2010-03-14 15:41:12

  戒不掉怎么办，其实心里不想戒掉怎么办呢？

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  宝宝，快乐吗？ (人誉之，一笑；人毁之，一笑。) 2010-03-14 16:53:10

  感同身受 现在的我也在经历这类似的故事 好纠结啊 克制自己不去依赖 可却成了习惯 原来习惯也是很可怕的事情

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  宝宝，快乐吗？ (人誉之，一笑；人毁之，一笑。) 2010-03-14 17:06:20

  没有爱上，却精神依恋，这是最痛苦的。

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  濛濛 (落花无言，人淡如菊。) 楼主 2010-03-14 19:00:49

  或许当我们不再在乎是否依赖，不再想着去摆脱的时候，就不知不觉地摆脱了。 “本来无一物，何处惹尘埃？”如果不再那么关注自己，以致达到一种近乎“无我”的境界，是不是就可以了？ 不过，我没尝试过，这应该很难很难。

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  [已注销] 2010-03-14 19:04:49

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  濛濛 (落花无言，人淡如菊。) 楼主 2010-03-14 19:13:06

  但爱情一开始时是依赖，所以我们都很难分清。

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  [已注销] 2010-03-14 19:14:38

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  可乐 (hey it's just a game!) 2010-03-14 20:23:20

  我也有这样的感受 好像类似爱情却又不是爱情 戒不掉忘不了 对方的每一句话都反复在脑海里转几遍 以求寻得更多的信息 不想有行动却充满了期待

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  reachthebest (至此东水不倒流) 2010-03-14 20:37:15

  不强迫自己刻意的记住或刻意的去忘记，关注关爱自己，开阔自己的世界，瘾慢慢的就淡却去了、、、

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  一点一点改变 (每天，一点一滴地改变着自己...) 2010-03-14 21:50:11

  感觉更像是感情空虚。

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  濛濛 (落花无言，人淡如菊。) 楼主 2010-03-14 23:26:16

  感情空虚是原因之一。

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  Mr.Miu (云淡风轻) 2010-10-15 12:08:29

  有一句话说，你想一个人，但是不一定会告诉他。 还有一句话说，我爱你，与你何干？

  有时候精神依赖其实是你想象的一个样子，说不定真的在一起美好全部都没有了，发现跟原来的样子完全不一样。

  但是我不能否认，这样有时候确实能带来一种美妙的感觉

  赞同上上上楼的说法·

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  请叫我小吴 (我QQ1378953901) 2010-10-15 17:22:43

  呵呵，看了你的故事，我只是笑笑而过了！！ 独自一个人很无聊？那为啥不找个有人的地方呢？常常去他去的地方？因为无处可去嘛！！呵呵，给自己建一个可去之处不就不用跟别人抢了吗？

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  请叫我小吴 (我QQ1378953901) 2010-10-15 17:23:03

  只不过是个人意见，说错了别生气啊

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  欣欣爱 (跨进坟墓真可悲) 2010-10-16 09:49:23

  跟看以前的自己一样 不过我想不起来怎么不依赖了。 我看LZ说的，让我想起一个人的爱情 如果可以，我觉得LZ真的可以半年不去见他，慢慢的依赖也是能忘记的。或者干脆去外地，眼不见心也就不烦了

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  [已注销] 2014-01-29 19:02:24

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  豆友136951505 2016-08-25 13:47:14

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  psy石欣 2016-08-25 15:12:06

  从精神分析客体关系理论的角度来看，我们每个人生来就是寻求关系的，而最早的亲密关系就是母婴关系。 假如在早年成长阶段中我们和母亲的关系够安全够良好，长大后便能慢慢地完成现实中和母亲的分离，心理上和母亲的分化，演变成独立成熟的个体。但假如早期的重要关系出现创伤，我们没有得到足够养分前进，往往便会固着在那个阶段。 爱情也是一种亲密关系，它很容易激活我们儿时各种深刻的情绪体验，比如依赖、焦虑、愤怒、悲伤、妒忌等等。与其说我们对爱情患得患失，倒不如说是对一种理想化父母的患得患失。 感情里并没有绝对的平等，但一厢情愿的爱未免惨烈了些，它成了我们童年记忆的执着追寻。 如果一个人为爱而苦，或许对TA而言那是因为生活教会TA——痛苦就等于爱，尽管这堂课并不是真理。

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  [已注销] 2017-08-15 16:11:05

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  [已注销] 2017-08-15 16:11:26

  或许当我们不再在乎是否依赖，不再想着去摆脱的时候，就不知不觉地摆脱了。 “本来无一物，何处 或许当我们不再在乎是否依赖，不再想着去摆脱的时候，就不知不觉地摆脱了。 “本来无一物，何处惹尘埃？”如果不再那么关注自己，以致达到一种近乎“无我”的境界，是不是就可以了？ 不过，我没尝试过，这应该很难很难。 ... 濛濛

  [内容不可见]

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  心灵的港湾 2017-08-31 15:34:26

  现在也有一些人说我感情上过于依赖 但思想上独立

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  Juice卡 2017-09-01 15:49:48

  从精神分析客体关系理论的角度来看，我们每个人生来就是寻求关系的，而最早的亲密关系就是母婴关 从精神分析客体关系理论的角度来看，我们每个人生来就是寻求关系的，而最早的亲密关系就是母婴关系。 假如在早年成长阶段中我们和母亲的关系够安全够良好，长大后便能慢慢地完成现实中和母亲的分离，心理上和母亲的分化，演变成独立成熟的个体。但假如早期的重要关系出现创伤，我们没有得到足够养分前进，往往便会固着在那个阶段。 爱情也是一种亲密关系，它很容易激活我们儿时各种深刻的情绪体验，比如依赖、焦虑、愤怒、悲伤、妒忌等等。与其说我们对爱情患得患失，倒不如说是对一种理想化父母的患得患失。 感情里并没有绝对的平等，但一厢情愿的爱未免惨烈了些，它成了我们童年记忆的执着追寻。 如果一个人为爱而苦，或许对TA而言那是因为生活教会TA——痛苦就等于爱，尽管这堂课并不是真理。 ... psy石欣

  请教一下这种情况有没有办法应对呢

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  psy石欣 2017-09-02 18:46:03

  请教一下这种情况有没有办法应对呢 请教一下这种情况有没有办法应对呢 Juice卡

  关系的问题还需要放回到关系里解决——但小时候是回不去了，父母也不可能改变，倘若带着婴儿般对依赖的极度渴求进入现实生活，普通的朋友甚至是伴侣恐怕都难以承受这一大堆长期高度的情感张力。 这时，心理咨询是一条路。因为在咨询设置的保护下，当事人可以尝试和拥有专业知识的心理咨询师建立一段新的关系。通过和咨询师的互动，旧的不良情感体验有机会慢慢被新的良性情感体验取代，来访者从中获得的将不单是一直匮乏的情感照顾，更逐渐地由绝对依赖过渡到相对依赖，最终迈向精神的独立。

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  Juice卡 2017-09-03 19:32:22

  关系的问题还需要放回到关系里解决——但小时候是回不去了，父母也不可能改变，倘若带着婴儿般对 关系的问题还需要放回到关系里解决——但小时候是回不去了，父母也不可能改变，倘若带着婴儿般对依赖的极度渴求进入现实生活，普通的朋友甚至是伴侣恐怕都难以承受这一大堆长期高度的情感张力。 这时，心理咨询是一条路。因为在咨询设置的保护下，当事人可以尝试和拥有专业知识的心理咨询师建立一段新的关系。通过和咨询师的互动，旧的不良情感体验有机会慢慢被新的良性情感体验取代，来访者从中获得的将不单是一直匮乏的情感照顾，更逐渐地由绝对依赖过渡到相对依赖，最终迈向精神的独立。 ... psy石欣

  了解，感谢！

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  恶魔的仆人 (发现自己) 2017-09-03 19:54:35

  说白了就是单相思好嘛。

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