尧辰办儿
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尧辰办儿的评论 · · · · · · · · · · ( 评论2 )
- 爱别人之前先学会爱自己。
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尧辰办儿
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评论:
美樂。加油
我之前开过直播 写自己高中未完待续的恋爱故事。那个时候只是想找些人来明白我的心情，或者说是找人来分担我的悲伤痛苦。 分手的时候是他红颜的生日， 我觉得是个很狗血的日子。6月份。现在看看也有两个多月了，... (9回应)
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@帝都 是一朝阳区吃瓜群众
@时差2个半小时的地球某地
~~~~我是华丽丽的 正经与不正经的 分割线~~~~
老娘永恒的目标：变白！变瘦！
老娘最近最正经的目标：背好世界地图的英文版&司考
老娘最近最扎心的目标：正儿八经找个对象。
老娘最近最闹心的目标：没有像我对他一样好的朋友。
老娘最近最想完成的目标：攒钱！！！！（攒了之后全花了.....）
老娘最近....
从来对这些东西就没怎么上过心...围脖围脖神马的懒得去更新...人人那地方不好放开骂...博客的话开了几个就荒废长草了几个...总觉得自己根本不应该是宅女体质 却混成了宅女...
想学国际象棋。想学爵士舞。
戒了BL 戒了早自习发短信
要慢慢变什么样呢。
5.4 前一天的我 原来是这么天真。
5.4之后的我呢。
看看你会把我变成什么样。
寂寞的人听电台。
等我听到3000多 是不是你就明白我是认真的了。
忙到天翻地覆。
忙到 忘记自己的难过。
每天来添一句 看看到底能拉伸到什么程度~
端午节开始哈~
2011.6.6端午 阴
在寝室里无聊的想 我对过节再也不感冒了
弄东西的时候开小差玩了宝石迷阵...结果就...迷上了..
2011.6.9 大雾
你红颜的生日 大雾 二外课 broke up。
2011.6.11晴（可天气预报说是有雨！）
突然觉得原来的生活要回到我身上了~没有神马不适~我的直播贴也还不错 好歹有人看 我没什么更多的要求了~生活 就是要继续的不是~
2011.6.14晴
和最初喜欢的人聊天 他已变成学弟 我成了学姐 我对他早就没了感觉 原来有些事情就是这样 淡淡地淡淡地 流过。
2011.6.16凌晨 等月全食
想当班导的愿望越来越强烈了 可是真的不想因为这个事巴结导员....在做glossary 好困啊 直播还耽误了...
2011.6.18突然想了很多的早晨
真正体会了 真正的体会了 什么叫【靠自己！】
我想 我再也不会更天真了 如果可以的话 我愿意为未来做长远打算了 但是也想要更放肆活一次 就然跟这个假期满足我的疯狂 然后 安静地生活。
2011.6.30 雾
我真的有点不喜欢自己了。
从头到脚。任何一个地方吧。是爸妈把我保护的太好吧。让我完全不相信有这样的人 可以恶毒的攻击你每一个小缺点。我怕了。
2011.7.1阴 雾
今天是新的一个月份的第一天。我想有个新气象。总是这么说却没有动力的人...
2011.7.5晴到想死。
快放假了。班导的事应该是成了。很多我想做的也成了。我其实只是懒惰。有些东西就错过。看了一集半的 黑客帝国 有关于相信和去做的感触。
2011.7.31 雨后天晴。
终于从北京回来了。想要整理一篇类似配图的日记以纪念。说真的 我懂了好多 明白了好多。现在要做的是 迎接新的一个月的到来。想同学了。
2011.8.1 晴。
去打球了。突然好想N、我儿、高嘉远、刘聪啊。晚上和同学聚会。第一次不觉的男生有多吵。和17压马路回来。他说他对小钟不知道是什么感情。我才发现原来男生的喜欢和爱 都是这么不确定的啊。晚上通透了许多。得不到的永远在骚动。
2011.8.6 晴
今天是七夕。我似乎从来都没有过情人节的命...无论在不在恋爱 都会错过情人节。好吧。双鱼注定了没有真正爱她的人吧。
2011.8.16 早上雨下午晴。
今天把重新装过了的电脑拿到手了。就像要重新经历一次自己。有些东西看的我浑身发凉。回不去了。
2011.9.1早上大雨下午大晴。
人善被人欺啊！
2011.9.4 晴
这几天接新生弄的筋疲力尽的....好想死啊....几乎就是连轴转了.....有一天就睡了3个多小时诶...还大出血...还好这个班男生蛮好带的 要不就整死我了...
2011.9.18大风
昨天陪他们海边烧烤。很high。也突然觉得不混学生会绝对是个正确的选择。
今天的我心血来潮传了相片在人人...就抽风一次好了...
2011.10.11 晴
转眼连十一都过了。今天的心情很糟糕。眼睛很疼。希望一切可以朝着好的方向发展。不要懒惰了。为了自己。
2011.10.16 晴
竞选失败了。虽然不是因为我没有能力 而是被潜规则了。本来是很闹心的 但是多谢王月娇的一个电话的宽慰。无所谓了。当我经过这一整年加一个月的磨练 今天听闾丘露薇的讲座的时候 我坐在正中间 不知道是具体的什么时候 我就突然肯定 前路绝不会就这样被确定。一定不会的。
对了 得到了闾丘老师的签名~虽然上面没有写上我想要的 BE YOURSELF 但是有老师写的要光要诚 还不错吧~
2011.11.10凌晨
周六和妈妈大吵一架 其实是因为自己的摇摆不定。对于目标的选择的摇摆不定。最近就靠睡觉来逃避现实。逃避压力。逃避自己。累了。累了。累了。找不到自己想要的。
2011.11.20小雪
觉得这周是我幸运的一周。周一选拔模联 第一次 但是如愿要去参加香港模联。周二做了很成功的presentation。周三下午的演讲比赛 虽然自己很忐忑 但是拿了二等奖 没有垫底。 但是周五来了例假 下周不能去献血。还有周末的事情好多啊 。
2011.12.7 傍晚 雨夹雪
在追《我可能不会爱你》。很有感触。
2011.12.9雪
今天是我的美白日记的第七天。希望这样的坚持能给我一个好结果。
2012.1.11 三九天！
考完试回家的第五天了。没什么大事。考试一般 本来还蛮开心的 结果二外考砸了 就为了带过一批人。遇到了一个人 他要从大连来看我。不知道会不会在一起。也许有些太快。
2012.1.18 阴天 但是心情爆好
今天终于见到了他。我的小纯情啊。嘿嘿
永远永远都不会忘的。你是我一场好梦。
2012.2.20凌晨
已经从香港回来了。受到很大触动。Eric 我是真挺喜欢你的。you are my cup of tea。但是也就仅止于此了 我们是好哥们好朋友来的~
宇。我很想你。知道你很忙。希望你爸爸的病情会稳定下来。你答应我的事情不会都兑现不到了吧。
我要努力。现在好好考专四。然后看法律书。追上你的、你们的脚步。
2012.3.2 大风
回来有一周了。这周过了生日，帮别人过了生日，吃饭，被请吃饭。看three idiots 觉得自己好想有一个像rocho一样的好朋友。觉得自己是那样对朋友的 却没有一个人愿意像我对Ta 一样对我。越来越爷们了。觉得耍流氓是自己的专业课了。想要学化妆来的。诶诶诶。
2012.3.7雪后晴天
明天你要回来了。好开心。虽然停水很让人闹心的 不过还是要适应。今天帮sum改简历 突然害怕地想到一年半后的我 会是什么样子。会不会就这样淹没在人海里 会不会以后的我 就永永远远地平庸下去。不过还好 我相信人定胜天。
2012.3.10晴天大风
你昨儿回来了。假条逃课去图书馆 陪你吃饭。我们俩就坐在那 傻乎乎地发呆 唠嗑 猜别人 大笑。我知道我特别呆。但是 不敢和你说那么让你担心的话题 你回来看我 我应该知足的不是么。虽然只有那短短的两个多小时。我发疯 说要去送你 你不许 说天黑了怕我一个人回来不安全。我发疯 说 反正周末了 要不陪你回去北京吧。你看我像看个傻子。你说喜欢我的礼物 我很开心 其实你还是很体贴的对吧。捂脸的说 我其实特意为你穿了那身衣服 虽然我知道自己的身材不好。很期待你会给我一个kiss 但是最终连手都没有牵。我当时感觉到了你的瑟缩 是这段时间是你爸爸的事情弄的你开始认认真真考虑这段关系了吧。我是有点伤心的 但是我会好好的 用你的话说 乖乖的。你其实是吃定我了吧 用那么烂的招数。。哈 可是我想到还是会笑。我本来想写点东西给你的 可是转念一想 还是不要给你增添负担了。 我 愿意做你的无压力。啰啰嗦嗦说了一大推的 眼睛开始疼了。
喂 LBY 我好想你好想你好想你好像你 好想你啊！
2012.3.15 大风依旧啊。。
今天是驻扎豆瓣的四周年纪念日。和MUNer一起出去了。很开心。觉得大神们很给力 腹黑的同时 歌声又那么好听。同志们有爱得很呢！！！
我 其实对于自己 当初没有选择 和编辑有关的工作 很后悔。 完全消失的一面。 好想你啊 我的本和笔。
2012.3.27 凌晨
最近在看交响情人梦。我发现我真是越来越后悔当时没有好好练琴了。。。又是一个没有人陪的假期。所以 清明时节 还是淡定地去发现王国吧啊。。。
2012.3.31 傍晚？夜晚？
躁郁症要犯了。觉得自己快要回到牛角尖的状态了。我让自己不要去那么计较 说服自己要所谓的浮云 可是亲 你们这明显是欺负人啊！！！有没有这样的啊 你们看什么我就要陪着看什么么？不看了 还要我把音乐声调小？去你妹的！老子就是为了气才把自己的声音调大的好不好！！！！
眼睛疼了。。。戴耳机都能听到 一会约法三章吧 大家都戴耳机吧 要不然太闹心了！
2012.4.4 大风明媚！
老子真是傻子！！！累死爹了！！！以为今儿是5号 所以SB兮兮的去参加培训 进城花了一个小时 打车给我绕路 星巴克没有洗手间 McDonald 没有网。。。我就是衰神啊。。。
回来还要为了钱纠结。。果然没钱才是致命伤么。。\
2012.4.12星期四 阴天大风~
我，到底是不是你的负担？还是你的借口？
回来追我？我是应该天真的相信还是应该现实的一笑而过？
2012.4.15 多云转晴
LBY。我们是彻底结束了么？是你变相把我推给另一个人了么？你说我们能怎么办 只能做朋友？我第一和你说话那么冲 那么阴阳怪气 那么讽刺 你难道听不出来么？
我答应了他。哪怕他那么那么喜欢我 哪怕我心里还有你的位置。
原来 和爱我的人在一起 还是 和我爱的人在一起这个命题 真的很无解。
2012.4.22
我们一已经多久没联系过了你还知道么？
所以 我啊 会忘记和放弃你的。
而我们，
一定会好好的。
2012.5.4 铁岭
很好的日子。14 今儿是你的生日。一年前的我 卑微的像是什么啊。现在的我，和张浩一起很快乐。N 再见。我们会变成一起逛街的好朋友 但是 你也要淡出我的生活了。
张浩，大宝贝。
1.8 你我相遇。现在的我们 陌路。很够了。
2012.6.6 星期三 忙乱的下午生活。
今儿我说了狠话。和张浩。我也不知道自己是怎么了，突然觉得单身生活更适合我吧。我不知道他到底能不能承受，但是我，我确实没有你想象的那么喜欢你，那么愿意接受你。我骨子里还是那样的我，向往更美好的我，也向往更美好的那个人。
是我太自私了吧，用你对我的喜欢，闯进你的生活，不加阻止地践踏你对我的喜欢，却不想给予多余的回应。
我啊，最近好累，好累。可是脑子空空的，所以我的假期，绝不会这样下去了。
希望你能谅解这样的我，这样的我自己。
2012.8.6 大晴天
好久没回家了。
在XDF的日子，有苦有甜，有各种欢笑，又有各种苦涩。今天不是最想家的一天，但却是最无聊的一天。好吧....只是一个记录。
2012.8.21 雨天
分了。前几天的事儿，没什么大影响，只觉得relief。
爱自己。变好。加油。
2012.10.31 雨夹雪 很小。
好久好久没来豆瓣了。被好友吐槽了。
其实，我做的xdf的工作没有我想象的那么舒心，也没有那么轻松。大三了。我虽然一直在拼命否认成为学姐的事实，但是我确确实实开始了要决定轨迹的时间点。
我要考GRE。也要开始考研。
我要谈一场可以互相陪伴的恋爱。
我莫名奇妙地生气，莫名其妙地想念，莫名其妙地，讨厌不敢面对未来是平庸的结果的，自己。
不想说晚安。因为，完全没有睡意。
2012.11.18 天气晴 风声入耳。
昨天是DTJ陪我过了一天。我不知道我是怎么了，原本对于他的散漫、耍dei是唯恐避之不及的，要说有一点的逾越，就是他敢随意的摸我头发，像摸小狗一样。我发誓我绝对不是寂寞使然，I just found him really convincing。 他打电话给我劝我辞职，把我纠结的心结解开，最重要的是，他和我有差不多的价值观，比我强势，比我主动，有一样的动力。我喜欢上进的男孩子。虽然我也不知道是不是真的喜欢他，而且，我是真真的不喜欢一个男生和所有女生玩暧昧的游戏，也不确定他是不是习惯了；但他昨天在校车上那么深深地看了我一次，我才发现他眼睛那么好看。有一点点想让他陪我度过大学剩下两年的感觉，然后一起出国，一起去追寻梦想。只有他信我的梦想不是天方夜谭、不是不切实际。
是啊，昨天抢他眼镜的我，应该就开始有一些眷恋了，他的逼近，让我除了被抓到的恐慌，更是手忙脚乱的心动。
我以前从来不会对14和17查什么星座，也不在乎他们是不是会弃我而去，其实是因为不在乎吧。所以我查了LBY，查了你。想把我对你的不确定用更不靠谱的东西，确定下来。完蛋了我，又开始感性不理智了。
因为对于14&17来说，我是强势一方，他们看不清我；可是对于你们来说，我才是弱势的一边，你们，如此让我心动。
喂，我ID 和火车票什么的都在你那边呢！
2012.11.19 天晴
话说才一天而已。我就迫不及待来豆瓣了。天可见怜，我真心不是特别想你，就想你来和我讲讲话，当我的大药瓶子。
想念你，有些喜欢你，想知道你喜不喜欢我的，苏小傻。
2012.11.25 苏州 中雨。
你真心不是个体贴会照顾人的家伙啊啊啊啊啊！！！
我找到了矛盾的对立面，也算是纠结的原因吧：我把你当准男友来考验，你却当我是损友。损友会让你牵手啊！损友会让你搂肩啊！损友会让你欺负啊！我好难受！！！
刚才鼓起勇气去你那边撩闲 想好的理由在你的游戏面前都变成了奇怪的措辞和理由。你竟然还说我是无理取闹，为什么我想找人讲话就一定有人陪，就没想过别人不想讲话么？！好吧。。。。我以为你再怎么样也不会如此对我的。
刚才你来电话问我吃什么宵夜。我好难受。真的，可是有贪恋你的温度。
我不知道是不是喜欢 但是这个好感大过天。
2012.11.26 苏州。
好吧 昨天晚上拉着你陪我唠嗑 结果今天起不来了。。。也不知道你在干什么现在。可是你昨天晚上说你喜欢的是sandy和jessica样子的。我可以go to hell了。损友就损友吧。我喜不喜欢你、你愿不愿意照顾我、我都会自己好好过下去的。不抱幻想回归自己。
2012.12.8 大连 大雪
总算是尘埃落定。PYDMUN没有得到我想要的 虽然在别人看来 好像有个结果蛮好的。
你 绝对就不是个爷们。 我贪恋的也只是你的博学，并不是你的体贴和温暖。
anyway 损失了钱 损失了出去玩的心情 损失了我原本的计划，甚至还间接损失了我的小4，但是这个教训，我会一直记得。直到有一天，我遇到了对的人，讲个他听，让他骂我是个傻瓜，然后继续疼我，宠我。
大三的好处就是，我发现自己活的更加自由，活得更加自我，活得更有收获。虽然我没有学到更多，但是体验到了更多。
想写点什么了。
又及，当时在上海的地铁里， 你说，要不是看我丢了电话 怎么会让我在会议期间多说话。我当时就在想，这个朋友，真心交不了了。
2012.12.18 凌晨 大风 写pre中
突然想明白，你只是在我最需要人相信我的梦想不是遥不可及、不是白日做梦、不是瞎折腾的时候，恰好出现而已。
好死不死、好巧不巧。
之后，看清了你、或者从来没看清的人，和我说再见，我又有什么可惜？
再也不见，DTJ，你就是个自私鬼。
2013.01.01 凌晨
我发现我从来不知道新年自己想要的是什么。好吧。13年希望戒掉拖延症、变瘦、考研好结果、托福好结果、老天爷收到不用回复了。
2013.03.09 中午
天气是一周来的最好。我为了枫叶杯演讲比赛在写稿子。还6天就考T了，紧张的很，不想让1500打水漂。还要考研，还要考法语。一切都是新的，未知的，但是却让人期待的。
2013.04.18 熄灯前
考中传的研究生这个决定不知道是不是对自己的一次虐待。但是我的枫叶杯机会算是眼睁睁看着溜走无能为力吧，只能赖自己平时疏于练习，还有就是不及时。我在日程本上画了个巨大的要！及！时！只愿提醒自己不要再忘。 T考完了，裸考才89，是个很让人闹心的事情，我知道自己不够牛逼，可是现在的情况是，我也不想牛逼了。我这是怎么了，所谓斗志去了哪里？难不成真要从女强人变成小女人了？。。。。。。自己都难以接受。。。。。有了WIFI之后的寝室果断欢乐了起来，每天都愿意在床上刷手机的我偶尔也会很淡定地学习做笔记。看来，我的人生要开始走下坡路了，因为实在太easy。
不知道新年愿望会不会实现，马上要过五一假期了，似乎从来放小长假都没有出去玩过，可能我也不想用这种事情来奢求父母吧。
努力吧少年！
新华社的笔试堪比国新的研究生考试啊！你要做好心理准备！和准备！既然没有人愿意和你一样，就要做好强大的内心准备，给自己一个暗示，没有谁活不下去呢。
PS：似乎口译练习的人选可以变更为LSM。
PPS：健身房的瑜伽班一定要走起！至少肉和饭不同吃要做到！
PPPS：还要学法语和语法。。。还有日语呢！你爱的怎么也要学明白吧！
2013.6.4 星期二 阴凉大太阳
发生了很多事儿。有些人在靠近，有些人会突然飞过来看我。你是别人的小太阳，是我家大神。我喜欢你，无论你是不是靠谱是不是渣，喜欢了我就承认。不怕受伤不怕被骗不怕流泪。我只是不确定这样的自己你是不是很喜欢，能接受。
你又该说我不自信了。
考研的节奏继续，保的事情不确定因素太多，我只有练习如何讲话如何不要脸了。希望一切有好结果。
2013.12.15星期日 风不大的冬天
你猜 这半年发生了什么呢？
如果真的一件件、一桩桩的回顾可能写上一天也写不完吧。又是逼近年关的日子，突然觉得又可以许愿了。
2014.2.8 晴
麻痹的。老子竟然时隔一年又丢了电话，还是在出去玩耍了以后。果然是no zuo no die么。我表示已经连续一天没吃东西了，吃不下也不想吃。无力和无助感特别严重。然后发现能依靠的人 就那么两个；能放心给密码的人 也就那么两个。上次丢电话的兴师动众和这次丢电话的报以希望完全是两种不同的心情。
要为2013年做个小总结吧。
上半年为了考研的拼和钻牛角尖，下半年先是因为不确定要讨好，期间伴随着各种第一次的出去玩耍，欢乐而又充实。学习的劲头慢慢少了，但是整个人的心理变得很轻松，有焦虑，但是开始知道如何克服；看不惯的事儿会难过会愤怒，但不会自己消化了。曾经喜欢的人和喜欢我的人，最终都分开了，一个彻底陌生，一个变回暧昧的信任。有了个好结果的研究生，试图好好学习但总是不能集中精神。自己对自己的生活开始有了新的规划和想象。虽然还是不知道自己想要去哪个单位企业工作，但是对于城市总是有定向。朋友们有的和一直纠缠的男朋友分手，有的终于认清不靠谱的渣男，有的在我的红线之下开始了相对幸福而吵闹的异地恋生活。无论如何，希望身边的朋友，在过去的13年不后悔，也为14年开始奋力打拼，身体为先。
要为2014年做个小计划。
（为毛打起字来格外没力气格外头脑放空呢…）想考口译二级、司考。目前只有这两个愿望。变白变美变瘦什么的 基本上已经不敢要求了。只求跑步能瘦肚子。家人身体健康。
2015.01.05 赶ppt的晚上。
刚从新年旅行中回来。每一天的外出都让我有新的收获。
糊里糊涂又一年。2015你好。比赛你好。新的小伙伴你好。
2017.03.31
你知道这是时隔两年多之后的第一次登陆么。
其实中间也通过小组聊了不少人，甚至还想通过改名逃避自己的蠢，无奈绕来绕去还是会回到原点。
这两年，在武汉，发生了很多，经历的事情也多有波折，体重也从女神经一会儿变女神一会儿变女汉子。回看过去的自己，似乎二口和司考依旧是两座大山。呵呵。真的是呵呵。
不过，好歹不算是泯然众人矣吧。好歹算是去了想去的北京吧。好歹，可以不要脸的说，原来自己还够得到自己想要的、或者说自己想尝试的。
不要再毒鸡汤下去了。调整心态。
反正，谁不是这样活着呢。
哦对了，这么多年来一直坚持的事情一直没变，汪汪。
2018.07.19
因为要帮狗子发租房贴，用电脑登了一下豆瓣。啧啧啧，当年的我哟。
别说了，毕竟不想被狗子发现大号。
毕竟不想被狗子追问。
毕竟不想瞒着狗子。
毕竟，我也是有小号的人呀。hhh
2020.02.02 北京 下雪了呢
又是一次时隔两年的回望。自己都不太记得打理的豆瓣，事实证明，我就是个没有条理的人。
emmmm 最近的想法是 恋爱谈了太久让人有中年危机的感觉。害怕真的因为对方对自己太好而忘记自己在乎的，从而陷入“过日子”而不是“恋爱”。害怕人到中年后悔。不想结婚，不想负责，不想谈朋友。妈呀，我什么时候变成了曾经自己最害怕遇到的人。
回看19年，办公室关系果然是令人头疼的。还是主攻业务比较靠谱，自律起来，每天哪怕加班也可以回家有一些事情做，而不是打游戏，甚至连自己原来喜欢的都不记得。去了躺日本，跟狗子一起，很开心，但是真的觉得两个人都是浮在表面上的人。说是一类人也是，说不是也不是。所以。。。。有一晚真的动了分手的心，但是看着他委屈巴巴睡着的样子，突然心软，突然难受到流眼泪。是不是铁石心肠才分得掉。吊着人家2年算什么好人。渣女了渣女。
所以，专攻业务吧，别想太多，每晚练习起翻译和法语，每天多读一些基础文章，做做笔记。
不能荒废，收拾东西，断舍离还是要坚持的。
坚持打球，恢复健身，像从前一样。
LOVE MYSELF. 一切回归原点吧。
2022年3月29日凌晨00:34
看完一部电影，突然有点酸涩的眼眶，来豆瓣标记。
突然想起这个好久没触及的角落。
2020年初分了手，转眼前男友都要结婚，而我迈入了而立之年。有趣的转折。
事实是，工作没什么长进、喜欢的人要么只喜欢不交往、要么现实障碍太现实、要么做着有点暧昧的朋友。然后糊里糊涂进入30。所以这一年，我要想好，到底要什么，为了自己要做什么，不能在lifestyle上走回头路。
毕竟，还是要做一个充满魅力的熟女小姐姐呀。
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尧辰办儿 看过 美第奇家族：翡冷翠名门 第一季 Medici: Masters of Florence Season 1 (2016)
第一季的色调整体更低调，看到未建成的圣母百花竟然有点奇妙。开始有些想多了解这些历史了
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