我最喜爱的诺奖作家
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马尔克斯未能救我于孤独,但他让我学会和孤独和解,让我不再畏惧望向深渊。因为我知道深渊之深或许会有另外一双眼,回望于外。
开个楼。我觉着喜欢老马的人会比较多。所以我来发文求版聊。
我第一次读老马的书是《百年孤独》。小的时候(大概十二三岁?)发现我娘的书柜里有一本,当然是未授权的那个翻译本,淡淡的金色封面,夹在王小波和《平凡的世界》之间,读了几页就被人名字搞糊涂了,于是做罢。正式读《百年孤独》是11年的授权翻译本。后来就是一遍遍的重读,并收集老马的其他作品。(多年前写的豆瓣个人简介还提到了这本书。)
我娘书柜里的那本:
按照个人收集的顺序放老马的书:
看过很多遍百年孤独,每一次都有异常的触动。莫非我是一个生来孤独并自大的人,无从与人建立联系。
第一次读的时候我正患有抑郁症,每天要吃西药和中成药好多次,脑子里像是蒙了一层纱,又像是搅碎后用胶水强行粘在一起,雾蒙蒙地看不清想不明,也不想看清想明。当年,我只为这本书写了一行的短评“ 解答我人生的疑问,告诉我一条路的终点,指给我另一条路 ”。但现在我并不记得我所说的是哪两条路,因为患有抑郁症的那几年,记忆都模模糊糊(虽然其他年份我记性很不错)。穿越这么长的时空,我依然对这本书心存感激,对于当时在书店遇见它而感到侥幸。抑郁症那些年时间过得好慢,好似百年,恍如隔世。如今,因 "Cien años de soledad" 而起的痛与追忆我未曾遗忘,如同映在海底的金光月色。
后来有一个冬天我住在旧金山,在霏霏小雨里走上Russian Hill,经过一排优雅、门前有漂亮花园的别墅。我在山口清凉的柔风里察觉到自己的微笑。那是多年来我第一次无意识地笑。我想那一天是我的抑郁症真正结束的一天。就如书里的美人抓着被单儿飞上了天一样,我脑子里的那层纱也被她带走去了云端。
喜欢老马和穆蒂斯的友谊,当时我还摘抄的这一篇写了笔记:我的朋友
这本是我的发小从德国回来玩,我俩约在北京见面时她买给我的。发小觉得这个故事很美,我觉着有点儿拖沓,所以她能结婚刚有了混血小宝宝,我还是一条孤独的狗。
在美国一位好友家里party,来的都是学拉丁文和古希腊文学的人,聊得也是些稀罕话题。大家谈起某本文献,有人吐槽里边的引用太纷繁,我说,还能比过百年孤独里的人名吗。那个人说,她更喜欢《The General in His Labyrinth》。我愣了一下, 然后想起来是这一本我不久之前读过的。那一日与一个陌生女人的谈话本应该随着日子流走的,但因为她也读过老马,这一段对话便在我的记忆里留了下来。
这本书买了,现在不知道它在哪。不知是在老家,外祖父母家,还是我自己房间的某个角落。但愿它能飘出番石榴的香气,让我觅着它。
最近买的一本,不知道为什么看完会回想自己所处的时代和社会。欲言又止。
感觉自己应该还买过其他的几本,但肯定没有收齐。四海为家的岁月里,也不知道放到了哪去。幸好家里人也知道我喜欢老马,不会给我扔掉。现在没有住在国内就很难收集这套书了,老同学有学西班牙语的,收集齐了西班牙文和中文各一套,让我羡慕嫉妒好久。
全套在这儿:马尔克斯文库
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