Wake up ~please.

   发现自己一直在沉溺却以为自己一直活在氧气中.无数的假期短的长的，我都以为自己是一个想家的动物我飞奔上我一直腻歪透顶的火车带上我觉得我必须用到的行李我坐在杂冗的硬座中闻着烟草混合体汗的味道飞奔回我原来觉得死静灰暗的城市，我以为我是冲着我热情害羞的爸爸回来，就是为了吃他做的可乐鸡翅，我以为我就是为了我老顽童似地妈妈撒一下骄然后目送她去麻将桌.
   但是他们都不知道我回来其实只是为了弥补一下我心里卑微的思念，也许他无法跑到几千里之外的陌生城市去看看我憔悴的生活，但是我总是可以找到自我安慰的理由，然后默默看着我身边幸福拥抱的大团圆，我说我一点也不在乎但是却会在空荡的寝室里面看我与众不同的蓝色蚊帐.我总是觉得我无尽的付出都是有意义的，他看得到体会得到，也许现在物欲横流的社会人们挤破头的都是利益和利用价值，也许在找到钱途以前他们不会有真正的爱情.我一直以为我是不同的一个，我坚持自己从不要求与索取，我也从没觉得自己伟大，我以为街上的姑娘都可以为爱情不顾一切，其实我错了，他们明晃晃的大腿跟写满了触摸价值，我慨叹她们得悲哀，我觉得她们可怜，却不知道我已经被她们辱骂和嘲笑的脊梁都弯曲了。
  我墨守陈规的扔下白天安静的手机，只期望它在我临睡前活蹦乱跳起来，让我看到其实我没有被抛弃，我是一个有人惦记的人，于是我嬉笑我不停地向这个冰冷的屏幕发送我火山一样爆high的心情，我的兴奋总是被指针滑过的9，10点打破，一句来不及的寒暄与晚安消寂在某根传输代码的移动接收电缆上面，甚至来不及给我转换成我们中文的一句晚安宝贝。于是我开始在信息电话频响的寝室里面待待等着夜幕降临其他人没有响动的时候静静祈祷自己赶快睡吧……可是我百分百的神经衰弱又用一点动静打击我的困意。我从数羊到想事情做到尽还是只能盯着我的蓝色蚊帐发呆直到醒来的凌晨……
  耳边竟然是豆瓣给的陈绮贞的华丽的冒险，有些人说她小众成为人们提升自己档次的代名词，但是在安静的夜里听到她温柔磁性的嗓音也还是可以安抚一下自己的心，所以我没点垃圾桶。
  从一开始的满怀悲愤到现在竟然抱怨不出了，我突然卡壳了，写不下，呵，搞笑是自己才对。从不想觉醒，自以为是，我以为另一个你在乎我亦如我在乎你，其实全然谎言，只是自己还在当真，真天真假天真七分假三分真，但是你伪装的太深，直到你道出你们拥抱亲吻我才知道自始至终我才是一个可笑的傻子对着你自怨自艾还在阻挡你羞辱我的决心,呵.没我这么傻这么当真的人.一句签名染给我露出我白痴的残缺脑袋,真想跳到外面的草坪上面打几个滚看自己比动物强几圈.
  两生花，两个人，前者我付出了我不抱怨吧或许在我发泄难过之后还对你有所期许，但是后者我真是刀砍枪挑才是良策,很不想再写什么哀怨的文字来说自己多哀怨多悲戚就像无痛呻吟的弱智小妹,但是我看着通讯录还没有要抒发的对象倒不如冒着被骂的危险写出来警告自己以后不要再犯同样的错误.再一再二没有再三，醒了醒了.廊桥毕竟是遗梦.