二十多无病呻吟，三十多有病硬挺，四十多？？

一个悲观主义者的一生是不缺忧愁的，不过三十多和二十多的忧愁方向的确是大相径庭了。作为一个三十多的成功女人，我这次准备大挥笔墨记录一下我的落枕（认真脸）。 上个月一个周五的早上，起来发现脖子动不了了。其实前一天晚上已经脖子有点不适了，自己判断一下觉得是白天太忙了对着电脑一天中午也没休息赶工，所以有点颈椎问题，早点休息就好了。结果没想到睡一觉起来完全动不了了。当然之前的人生里面也不是没落过枕，但是这次尤为严重，脖子角度稍微改变就针扎一样的疼，也没法抬胳膊梳头发，胳膊一抬肩颈就一起像被野兽撕咬般的疼。我一边狼狈的试图从床上爬起来，一边细细咂摸这种疼痛，试图找到一种既可以活动也不会疼的办法，但是完全没有，全程因碰到脖子发出一声又一声的惨叫，几乎是从床上滚下来的。 不得不说太狼狈了，但是周五公司公众号要发布我不可能多躺一分钟，成功女人的事业心（赚钱的信念）就是如此的强。然后我找了个旅行颈椎枕，套在脖子上，这样脖子有东西撑住，感觉对疼痛也减轻了一点。但是走路也有问题，我的视野只有正前方，而实际行走过程中完全不左右上下看周围，基本也是很难走的，如果想观察周围只能向两边转动身体，并且必须保证转动过程中我的脖子不会因为习惯转动而发出“疼！”的惊呼声。而且我低头也不行，穿鞋时试图看脚的时候又会发出“疼疼疼！”的惊呼声。 事已至此像平常一样坐地铁出行已然不可能了，只能坐车去公司了。但是司机是刚刚提车不到20天的队友，按之前的情况，我需要顾及体面对他进行夸夸服务，但是我的脖子让我完全没法顾及体面，每过一个减速带，或者转弯的时候因为惯性我的头改变了角度，我都只能发出“疼！”的惊呼，说完以后还试图挤出抱歉的微笑，但因为头只能看前方更抱歉了，还得进行解释，说我的脖子有点疼，你慢慢开啊。那天到公司以后我的脖子已经遭受了数十次疼痛攻击，疼的头晕眼花，基本只有想打120把我送去医院躺着的心了。 那工作怎么办呢？已经到公司了，而且已经遭受这么多疼痛，再去医院或者回家躺下，就是这些决策产生的行动过程中遭受的疼痛我都承受不起了。我只能沮丧的让同事帮我把上午的工作先做了，谎称自己上午有个临时视频会议要参加，没法请假。然后在被脖子针扎般的疼痛攻击间隙中拿着手机举在眼前，精挑细选下单了布洛芬和红花油。成功女人此时还很乐观，对生活充满了希望，以为接下来只需要承受电梯下楼和行走过程中脖子转动产生的疼痛就好了。挺到了十点多终于等到了药，把布洛芬吃了然后狂抹了两手红花油，而在我在疼痛中满怀期待着传说中吃下去就会迅速寻找全身疼痛部位的布洛芬迅速起效的时候，我发现我已经等到了十一点多。此时在布洛芬和红花油的联合作用下疼痛消解了10%，还有90%的疼痛依然和我紧紧相依毫不分离。 到了此刻，一个因落枕早起没有梳妆，穿着为了不碰到脖子而随便找的衬衫和裙子，脖子上还套了一个颈椎枕，看见任何人都仿佛科技展上智障的机器人一样不扭头不说话做不出任何反应的人已经要碎了。我在想布洛芬也没有用的情况下，我的颈椎是不是完全好不了了？远了不说，今天工作干不了，而且我也回不去家了啊，我只要挪动一下脖子就会很疼。我在一阵又一阵的疼痛中只能思考起了人生，想着，我的灵魂还年轻呢，但二十多的时候还顾及的体面到这个阶段已经完全顾不上了，身体好的时候想着想出去旅行，规划着职业安排，努力想照顾家人，已经一个都做不到了。而且一上午都没喝到水，也没吃东西，但也顾不上了。生病的话，脑子里只剩下“疼”一个字了，什么都没了。生病的话，人生只剩下治病或者死掉两个选项了。 最后，当你能看见我写下的如上文字的时候，你也能猜到，我后来好了。那天中午我又绝望的去了中医推拿针灸，给身上扎了二十多根银针，并且大夫给我左掰右掰按虎口推拿操作了一番，但是依然没有好。我的脖子还是动不了，很疼，但是努力在疼痛中下午以0.5倍速完成了一点点工作，下班一路颠簸呻吟着回家，像半身不遂一样呻吟着躺在床上，努力多休息，忍住疼尽量活动脖子，这段落枕成功持续了整个周末，终于到第二周临近周末时慢慢消失了。我套着颈椎枕上班了快一周，稍微动一下就要叫出声来，无数次怒骂家里车子副驾的头枕和家里的枕头把我弄的很疼，有点狼狈有点好笑。 我不知道为什么，我的人生相较于二十多岁的时候，其实是狼狈的多不体面的多的，不是我憧憬的还有别人看我时候猜想的那么井井有条，自由舒适。我在意的东西已经随着年龄的增长努力做了很多减法，大多数时候我都无暇顾及什么了。现在的我比原来爽快利落一些，虽然智商仍然没有增长。相较于二十多的时候我更容易快乐了，更不追逐目标了，买到打折商品就很开心，身体健康也很开心，不加班也很开心。只要可以不努力，我就很开心。我想一个悲观主义者的开心是源于担心的事情没发生，人生也不需要努力吧。那就希望看到这里和我一起回顾这场疼痛的人，人生也开心吧。