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Bittersweet的电影  · · · · · ·  ( 23部在看 · 2566部想看 · 1496部看过 )

想看
  • 罗宾的愿望
  • 入侵脑细胞
  • 我想结束这一切
  • 幽灵军团
  • 开战日
看过
  • 逃离丹尼莫拉
  • 边境杀手2:边境战士
  • 边境杀手
  • 狗十三
  • 老头

Bittersweet的日记  · · · · · ·  ( 全部 )

那 XX,梁益準
2018-11-18 19:36:00
[官网文章标题:《那 XX,梁益準》] [naver post文章标题:《无礼的男人,梁益準》] 超越界限的无礼的男人,梁益準过去的10年和下一个10年。 2009年韩国电影中出现了一部怪异毒辣的作品。在耗资数十亿韩元的巨兽夹击之下,制作费仅2亿5000万韩元的小电影却引起了轩然大波。虽然很粗糙,但却很正直;虽然赤裸裸,但却是一...
由Devika Girish采访整理,刊登于2018年9月-10月期刊《FILM COMMENT》 原文:https://www.filmcomment.com/article/me-time/ 以下是9月/10月号的增刊内容 ※ 和李沧东导演一起工作感觉如何? 最初,我对整个事情有些无动于衷,因为我搞不清楚我是怎么得到这个机会的。我能参与到这部电影简直就是一个奇迹。第一选择起初...

Bittersweet的评论  · · · · · · · · · ·  ( 评论87 )

Bittersweet的相册  · · · · · ·  ( 创建32 · 关注1 )

路过
2020-08-08更新
帧情流露(二)
2020-08-06更新
书摘
2020-08-02更新
你敢吗
2020-07-18更新
The Wall
2020-04-29更新

Bittersweet的书  · · · · · ·  ( 8本在读 · 2207本想读 · 152本读过 )

在读
  • 第三帝国的兴亡(增订版)
  • 卡夫卡小说全集(全三册)
  • 开小差的狗
  • 美少女战士(全18卷)
  • 堂吉诃德
想读
  • 岂不怀归
  • 婚内失恋
  • 船讯
  • 欲望的演化
  • 性本恶

Bittersweet的音乐  · · · · · ·  ( 1张在听 · 31张想听 · 114张听过 )

在听
  • Cherry Filter - Made In Korea
想听
  • Joy Division - Love Will Tear Us Apart
  • Joan Baez - Diamonds & Rust
  • Low Roar - Once In A Long, Long While...
  • The Bilinda Butchers - Regret, Love, Guilt, Dreams
  • 杨丞琳 Rainie Yang - 刪‧拾 以後 (拾版)

Bittersweet的舞台剧  · · · · · ·  ( 5部看过 )

看过
  • 希特勒的肚子
  • 爷们儿
  • 江湖学院
  • 琥珀
  • 两只狗的生活意见

Bittersweet的游戏  · · · · · ·  ( 想玩7 · 玩过6 )

想玩
  • 一小时人生 One Hour One Life
  • 瘟疫公司 Plague Inc.
  • 纪念碑谷 Monument Valley
  • 弗洛伦斯 Florence
  • Loner
玩过
  • 月兔冒险 Tsuki Adventure
  • 我的孩子:生命之泉 My Child Lebensborn
  • 画中世界 Gorogoa
  • 方块逃脱:四季 Cube Escape: Seasons
  • 方块逃脱:阿尔勒  Cube Escape: Arles
只有这里证明我曾经来过

“我不仅要活下去,还要活得像花岗岩一样坚强”

享受你拥有的地狱吧
后知后觉,为时晚矣?

孤儿

享受过程

一无所有

Don't stop thinking

Shall I just try it?

巨物恐惧症晚期

无怨 无悔 无牵 无挂 生之轻松 死而无憾

我不信奉来世。但如果真的有,我希望不转世,即便在地狱里受一辈子惩罚,或者直接把我灭掉,甚至如果不得不转世我也不想再投胎为人,只因为我不想下辈子再与她在一起,甚至连照面也不愿意打。这辈子的债,我还了三十年了,还能坚持多久我不知道。我尽量坚持到可以还清的那一天。求老天只满足我这一个愿望

恶性循环终结者

这辈子做的最大的错事是什么?徒劳地去爱我爱的人

2016 - 幻灭的一年 因祸得福

2017 - 不可能完成的任务
- 6.19 笃信孤独(想要聊的时候就看看这句)
- 9.30 轻装上阵
- 艰难的10月、11月,我又如何?病人更痛苦

2018 - 求生 希顺 下坡路
- 1.31 不存在什么拯救 让她自生自灭吧
- 2.05 现在应该到了最艰难的时刻了,每天都不消停,并且已打破本就将将才有的正常生活。前路在何方,我不知道。
- 2.16 嘴皮子磨破一层又一层,不开化的人无论如何也不会开化,着急上火不利于自己的健康,一切随它去吧,尽力了。
- 3.03 家里有第三条狗吗?/还不是因为你给我买的鸡蛋羹,我拉了一个月?我说过什么吗?/你是想有一个温暖的家,还是想流落街头?/我把你怎么生出来的,还把你怎么还回去/书包里那东西你要敢动一点,我就抽死你丫精的
- 3.17 凌晨 才知道一些秘密,进而意识到你永远不可能知道所谓的亲人会在你背后对你说三道四到何种程度,况且还是在去世后。愈发地觉得自己有重蹈覆辙之势,更加坚定了自己独老的决心。
活着不会很无聊的,日子会告诉你一切,体悟出的那些东西似果实般甘之如饴。
- 3.25 得认清现实:不论你如何共情、拼劲全力、防患于未然,终究人是要死的。老人只有一条路可走:下坡路。你对她所有的关心所造成的小心翼翼,在她看来,只是又一个造成她病痛的罪魁祸首。
- 4.23 凌晨 昨天第一次用电压力锅做豆饭(粥)凉拌苦瓜黄瓜拌鸡胸丝 “我9几年的时候160,后来的这50斤,都是因为你们这一老一小”
- 4.27 “如果生活好一点,都不会有你!”
- 5.06 肿痛半月;刚她说:“等我腿好点,咱们也出去旅游去”
- 5.22 要知道她不是一个人孤独苦闷,而是看到你就会来气,所以不要想尽方法谈天说地尝试转移注意力,只要你出现在她的面前,是无论如何也解决不了她看见你就来气的(告诉自己,想办法慢慢适应,那种既能耐心照顾她,又可以不把心思放在她身上的技能,相信自己能够做到)她刚才形容了,我跟她讲的那些网上热门,叫“闲篇儿”,“不要再跟我提那些闲篇儿”
凌晨 “你在这儿,拿什么让我高兴?”经过曾经一次的撕心裂肺的请求沟通之后,她依然跟我提十年前的那个人。“他踹了你蹬了你,你别回头找我来。”
- 6.19 “遇见你我可真是倒霉。(以前好像说过“我可真是倒了血霉”这样的话)
那么,我们就彼此彼此吧,呵呵
- 7.02 (宣判死刑的前一夜)“我要不搬到这儿来,我也不会得这病。”
只消这一句,什么都有答案了
- 7.07 “你说我对这儿都恨得牙根儿痒痒,怎么再在这儿住啊”
她对我的印象也不过如此吧
- 7.25 加了黑名单。这是第几次了?记不清。不舍、不甘,便总是重新加回来。也发现我也仅仅是个名字静静地躺在他的好友名单里,从未被拉黑删除。现在也觉得连看笑话都没必要了。
- 8.11 “你这一跟我说话,我这心就Duang Duang Duang Duang的。”
- 8.19 “我这要练腿呢,别这打扰我情绪。”
- 8.30 关于饭吃得多 “每次都是你给我盛的饭啊”
- 8.31 想起我的小时候,她心情不好就会卧床不起,导致我饿得受不了的时候才敢战战兢兢地去摇晃她,说“我饿了,能做点饭吃吗?”其他的就没有记忆了,真不知道那个时候的我是怎么熬过来的,所以我的底线一再放低,所以才能活到今天
我为至今一想到会与她永远分别就仍会掉眼泪而感到羞耻,我恨我自己
- 9.02 “我迟早死在你手里头。”
- 9.03 “我要是懂点事,就没你了。就生的是别的孩子了。”
- 9.08 “家里这么压抑,我骂两句怎么了?我没给你饭吃?还是打你了?我骂两句怎么了?我心里痛快!”“你越骂,这家里就越压抑。”
- 9.19 今天遇到了很多事,很多的努力维护在一瞬之间倾塌,无力无望,感觉离她越来越远了。应该是从未近过,都曾是我的一厢情愿而矣。
- 9.22 最后一天跟她聊天。我想跟她说的总是会令她堵心的。我的本意是疏导她开心,但从未得逞。作为一个影响其情绪的存在,做什么都是不对的,存在本身即错误。以后如果我要有想说的话,我会跟团子说,至少它不会说我。
“我的腿坏了,你知道不知道?!!”
今天是中秋呢,果不其然过得屎样。今天还听到了特别恶心的事。感觉一辈子都不会好了。那个当事人会怎么看我呢?我在不知情的情况下还找过人家,呵呵,家里人背后给自己使绊子,活久见。
- 9.25 “还说那两天出去走呢,第二天我可是因为你才出去的。我都没跟你说。”
- 10.04 “从你上高中以后,这家就没消停过。”
- 10.05 “如果一个人生活态度转变的话,他离死也就不远了。”
- 10.27 “遇见这样的妈,遇见这样的爹,又遇见这样的孩子,这就是命啊,哈哈,这就是命。自己好命苦,唉”
(不更并不代表风平浪静,却是因为太多而记录不过来,也不想记录了)
- 11.15 她已经彻底疯了
- 2018&2019交替之际,我感觉自己身处四处都在撕裂开来的布袋之中,下面就是万丈深渊。之前因为口子小,挣扎反应过来慢慢补救还能凑合撑一段时间。但现在布袋破裂的程度愈发变快,已超出我的补救速度。我快要漏下去了。如果这就是命,也要追逐内心的平静。

世界上有一百万种对自己好的方式,你却选择了另一种对自己最劣等的

生命就是一场欺骗。欺骗自己这段感情是对的,欺骗自己生活是有意义的。太多的事与愿违,坚守的虚无。转而再欺骗自己:也许错在自己。每个人都在用一件被赋予意义的东西来填补空白空虚的自己。“赋予意义”本身就是一场欺骗。这场大型欺诈从出生一直持续至人亡。

一次次试错的过程

190501 为了掩饰周身的剧痛又去揭痂。询问投影仪告知优惠信息,被迅速回复一句话及一枚图标
190502 区区九万块 竟然 老赖
finish, finally, meaningless
花了十年,涅槃重生
19年睡觉耳塞续命
190913 中秋+六十六岁生日,没有好吃的(她不愿意庆祝,曾经买的任何好吃的好玩的都被她嗤之以鼻,没有受到过一次夸赞和好反应),只有买的包子和豆浆,为的是节省时间,省下来的时间做她要求的她自己要收拾东西(几个月没怎么下地了)她以各种理由不下地:腿疼、做饭晚了、没做饭、天气不好、心情不好……有意思的是,她拉了两次在床上,今天我永生难忘
190914 好不容易收拾出来的厨房水池可以利用了,我在拿橱柜里的杀虫剂时一块板子掉了出来,蹲着看才发现是水池下边缘的一块板(以前是胶粘在钢板下,几年了估计老化了)想着板子别在她洗手是再掉出来砸到脚,就又把刚塞回去的又抽了出来。我问她是不是又按水池边了,果不其然,理由是腿疼站不住(厨房橱柜我用了这么多年也从没出过这些问题;厕所当初安扶手时,我和安装工都跟她说她的安装方法使不上劲,她就是不同意,就得按照她的要求来,现在扶手基本都是废的,她嫌远扶不上;扫把用了一年也没问题,就在她用过了几次后头断了,她承认她仅仅只是扫过几次地,仅仅就只是按了一下:扫地过程中累了当拐棍拄,我今天提出这件事,我说现在的新扫把我用了这么多年从没坏过,她说她当初用的那把有接头,我用的那把是她去买的没接头,可都是一模一样的扫把啊!)
她赖橱柜不结实,赖扫把不结实,赖我给她踢的脚支子太近了
她说我现在尽因为一些小事找茬,微乎其微的小事,她打算给膝盖动手术了,那得多少事等着我去做,还不得急出脑浆子(我告诉她做手术是一定要了解风险的,觉得自己能承担面对再做才不后悔,我找了术后康复视频给她看,她不看也不想了解,只说我闹)
190924 真菌似乎也传到我身上了。她的第一反应是:你得好好洗手以及她并没有坐过我床。我以为她会赶紧表示自己该换洗床单了(她有洁癖却并不干净,她的所有衣物都需煮烫,且必须她亲自操作,别人做她不放心。因强迫症需多次煮烫,而她严重的骨关节炎无法下地,造成她很久都不换床单。去年我为她洗煮秋衣数次,却都因晾干后她觉得脏了而没有穿。)
1910 非常非常严重的强迫症,不止是事情一遍遍做,就连问题也一遍遍问,问题越来越多,都是正常人问不出的诸如碗是不是在床上、筷子是不是递到她手里了这些问题。一开始我耐心回答,后来询问的次数越来越多,我也回答,再后来就变成上午问过的下午也问,晚上还问,变着法儿地问,答案还得按照她说的回答,差一个字儿也不成。她一遍遍地刷盆,水溅得哪儿哪儿都是,衣服一遍遍地煮,晾干了就觉得脏,就要重新弄。我说我给她做这些事情,她也不让我做。做完了也是白做,还要重新来。每天无法过正常生活,做了饭就没法洗衣服准备被褥,洗衣服了就没时间做饭,就这么饿着。有时甚至觉都不能睡,得带状疱疹前,曾连着三天因为一遍遍烫煮衣物延迟了其他事情的时间,夜里十二点去洗澡,凌晨两点才睡觉。现在我给她规定晚上八点以后如果她没洗完澡,我就不会去扶她,她还嫌我定的时间早。我靠想象力硬撑着过正常生活。
病情轻的时候,精神医院不是没去过,药也吃,不过时间过去了,病并没有减轻。心理疏导我在做,肯定不得法,我劝她想开些,决定活着就好好活,家里事我来处理,她只要把精力放在照顾好自己身上。都不行。越来越钻牛角尖。两年前有个急诊科大夫边给她检查身体边问她“你有地儿住吗?有退休金吗?陪着你来看病的这是你女儿呀?那你还愁什么!”人的路都是自己个儿走出来的,怨谁都白搭。这么活着真不如死了痛快。我有点儿后悔小时候搭出租车奔急诊室看姥姥的路上,自己对着明亮的满月求老天保佑姥姥和她长命百岁了。
191104 看了那么多活生生的例子,我清楚地意识到:我跟他们不一样,我不可能逃离,逃到哪里都躲不开,不如直面,但绝不会再有以前的心气,尽量不做伤害自己的事情,不招惹是非,因为无论怎么做在她眼里都是不对的,都是不足的。无论她怎么诬陷埋怨我,我都不往心里去,毕竟我对她没感情了,所有的激情都在这几年里磨没了。我曾经声嘶力竭试图与她沟通,均无果。自己要保存体力,自己要给自己打气,没有人会帮我,自己才是自己的后盾,熬到真正自由的那一天。
191115 不要尝试理论了,她连自己说过什么话都不承认了,太可怕了,完蛋了
191207 有半个月我的心情调整得不错,然后我才发现我输了,原来只是因为她半个月没下地。只要她下地,就会扰乱整个家庭生活,每件事她都要插手(嘴),似乎不按照她的要求做,就是不合格。然后今天我突然意识到,那种对新生活的向往,那种觉得现在安之如怡的生活,仅仅是我的一厢情愿而矣,我所做的每一件事,在她的面前都被击得粉粉碎;我所做的每一次努力,她都嗤之以鼻。

膝盖坏了,人会变疯的,这是真的。

200202 她现在跟我说:牙窟窿位置一嘬就会出血,有几天了。为什么要跟我说呢?转移压力吗??口腔医院我踩点过两次,一次步行街延长前,一次延长后,回来描述她也就是听听,劝她去医院看看吧就说腿疼出不去再等等。那腿能走出去的时候呢?四年前大夫给补牙时,就说牙窟窿在两个牙的交界面,不好补,平时要注意清洁,用用牙线,不然时间长有可能还会严重。出来后我看了看她的牙,虽然不刷牙,竟然比我这个刷牙的都白,槽里没有一点黑线的那种。我说:就当这次是磐涅重生吧,自此回去好好刷牙,哪怕一天一次呢,好好保护你这仅剩的几颗牙。她答应得好好的,回来就不是那样了。劝她刷牙会找各种理由:薄荷味牙膏辣舌头恶心、牙刷搁太久太脏得换新的,为此我还去大超市买了水果和茶味的牙膏,换了不知多少支牙刷,就这样也仅仅是牙齿感觉不舒服了对付着刷一两次。牙齿剩得少怪之前因为跟我着急生气、去不了医院怪楼前八层大台阶和坡度大的坡道出不去、骨关节炎怪我照顾得太多而她许久不下地造成更严重……现在跟我说她害怕,害怕死在家里头,因为出不去去不了医院。我正在考虑要不要囤点抗生素,默默地放下了。以前是只有我家里状况不好而外界一如既往,现在是内外都不好,我还折腾个什么劲呢?
200330 算是彻底闹掰了吧。这段时期完全就凭我自己的意志力坚持下来,她却还没有任何行动,而总是用嘴说我让我给她尊严,让我体谅她。现在所有的事情都是我在替她做的程度,就差我替她活着了,别人说什么的时候我还在为其打圆场。然后下午又再次因为之前曾经讨论过的事情而疯癫,一趟趟找我,要看东西,要我讲给她听,嘴上说着相信我,却一个问题接着一个问题地询问,一副就是不相信的嘴脸。既然我做了那么多都被当成白眼狼,那咱就当回纯粹的,让你体验下什么是真真正正不给你尊严不体谅你的人。我扔了30年前的衣物(她为这事苦恼了很久,让我留给她做。我等了五年,最后还是我扔出去的);把我给她准备的新衣服(整整齐齐装在我的整理箱中,而我的东西却没处放而放在床上)统统扔在了她的床上(我的屋子那么小,站在我的屋子里,一副满不在乎的样子,让我给她拿出两件背心来,因为她不知道我放在哪里了,她的东西我该还给她),跟她说如果再不下床,我一天扔一包衣服,反正也没有人穿,没有人洗衣服;规定了下午五点前必须洗完澡(只要下地就必须洗澡,却总是迟迟不下地,导致太阳落山了才会起来干点活,其实也就是洗煮烫衣服,到了晚上甚至半夜才洗澡,我忙了一天本该休息,却还要等着她洗完澡扶着她出来再收拾一切妥当才能睡觉,之前严重的时候都是后半夜才能睡);她的洗衣服盆不能随随便便留在灶眼上,要拿走,不然我总是一个灶眼做饭,很不方便;洗完手要把水池擦干,她的大力洗手可不一般,溅得哪儿哪儿都是水,以前都是洗完就走了;热水器不用了自己要关上,家里只有她最晚洗澡,却从不关热水器。现在仔细想想我替她做的事情,真是数不胜数,都因为我觉得她是老人是病人,都我做得了而一手包办,却现如今落得不给尊严不体谅她的罪名,真是呵呵。
200513 你见过嘴上说“我要帮你干活”实际干不了什么还添乱的“假积极”吗?让我赶上了,MD

PEACE

打起精神来!!!

爱情 一文不值

Be careful what you wish for

Good luck

2020 为所有的死难者

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