完美主义陷阱

最近心理健康状况不是很好，约了一个学校心理咨询室的免费咨询。如约到达不久，就有advisor把我领进一个小的会议室，大约十来平，两个小沙发侧相对着，一张小茶几上摆着一盒抽纸。

Advisor是一个西人姑娘，笑起来脸上苹果肌嘭嘭的，看起来很年轻也很友善。

招待落座后，她简单介绍了一下自己，然后说了一下这个咨询会保护隐私和一些其他注意须知，然后问道“What happened？”

长吁一口气，我就开始竹筒倒豆子，说了我最近遇到的心理问题，主要是对这学期自己的表现不是很满意，内心比较自责，然后说到了我对“完美”的追求。一直以来，我都对自己有着比较高的期待，期望可以做到自己的心目中的“完美”，但是行动经常跟不上，就很痛苦，内心会谴责自己。

“为什么要追求完美呢？”她问。

我觉得这主要是与过往的经历有关。一个是父母对我的教育，在很长一段时间内，我父母对我实行的都是“批评教育”。很少表扬，即便是有表扬也是轻描淡写，最后一定会用“不要骄傲，下次继续努力”来结尾。批评却很浓墨重彩，以至于我在很长一段时间内都觉得自己做啥都不对，就这么一无是处吗？我要去死吗？批评的内容则是全方位的，从懒，到不注重外表，自理能力差，不做家务，以后婆家肯定要嫌弃你……啥啥都有。

这种批评在职场上也遇到过，尽管努力了，但产出结果不佳，老板也会批评教育。

并不是说不接受批评，只是全盘否定甚至人身攻击式的批评让我非常窒息，会激起强烈的逆反心理，就算为了我好也不能这样，我不需要这种打着“为我好”名义的伤害。

第二个追求完美的原因要追溯到校园。中学时期，老师眼里只能看得见成绩最好的“尖子生”，作为中不溜的我是被忽略的。还有一些脑子有泡的同学，会拉帮结伙嘲笑别人，对他人进行一种精神上的霸凌与羞辱。

潜意识里，我非常害怕这种霸凌，也许只有自我同化变得和施暴者完全一样，或者变得完美让他们找不到错处，才能免于霸凌之苦。显然我不屑于跟他们变得一样，留给我的似乎只有“完美”这一条路，必须变得足够好，才能让别人闭嘴。

再有就是，我非常在意他人对我的看法，可能潜意识里就是觉得要完美才不会被嫌弃嘲笑，才会被喜欢。有一个词叫做“讨好型人格”，我觉得我有一点这个倾向，需要通过他人的肯定，才能找到自我的价值。

这些想法有多愚蠢，说出来我自己都觉得荒诞，更可笑的是，我正在用这些愚蠢的想法来凌虐自己，我觉得这些是绑在我身上的精神枷锁，是父权话语体系下对女性的绑架：作为一个合格的女的，你必须捯饬自己，把自己兜售出去。你必须贤良淑德，承担大部分甚至全部的家务，不然就会被婆家嫌弃。

是东亚群体文化对于个体意志的绑架：你必须符合社会对你的期待，你必须活得跟大家一样，不然就要接受群体的审视和非议。如果你不行，一定是因为你不够努力，否则为什么别人行，就你不行？你必须谦虚低调，必须像老黄牛一样任劳任怨努力努力再努力，你不能骄傲。

可是凭什么？我难道不应该是一个有着自由意志的人吗？我没有资格决定自己的人生吗？我不配拥有平等和尊重吗？他人又有什么资格批评教育甚至羞辱我呢？他们说的那些，我不知道吗？需要一遍又一遍的重复提醒吗？

Advisor很耐心地倾听并安慰了我，她说，尽管她不知道在我身上具体发生了什么，但是听起来，我对“完美”的追求是一种自我保护，保护自己免于受到伤害。

我想她是对的。尽管我已经独立生活了很久，与父母的关系逐渐从“批评教育”转向“朋友式相处”，我也决定要原谅所有给我造成过心理创伤的人，不要用别人的错误惩罚自己，不过，完美主义式的自我保护可能已经成为了一种本能，可能要花很久时间才会好转。

在咨询的尾声，Advisor给了我一个小建议，在心情平静的时候观察自己的思绪，不要让某一种思绪（比如Perfect worry）占据大脑陷入执着之中：

“I‘m noticing I’m having the thought……”只观察，不评判，不执着，就可以了。

至于那些特别喜欢教我做人 特别爱评价他人的人，我只想说：关你屁事，爱谁谁吧。