自我意识的觉醒

很早之前就看到这个话题，我觉得自己现在算是自我意识觉醒了，但却说不上来是什么时候开始的。直到昨天看到一位友邻的动态说：

比起无论是立场的左右、收入的多寡、受教育水平的高低，还是懂不懂外语、会不会科学上网这些区别，更核心因而也是更难以逾越的隔阂，可能还在于这样一种区分：一类人更关心自己能获得一种怎样的生活，而另一类人更关注自己会成为一个怎样的人。这种分歧似乎很难依靠理性在任何一种理论框架之下去进行辩论，因此也很难评判出一个足够客观的是非高下。它就是存在着。

我忽然想明白了自己的自我意识是什么时候觉醒的——我开始在豆瓣这个平台活跃的时候，准确来说，是我开始写第一篇被关注的日志《三十一岁我依然没能把自己嫁出去》的时候。在那之前，我关注的是自己能获得一种怎样的生活，但这并不是我的本意，最初的理想是让自己成为一个怎样的人。而这中间的变化时间点，是在大四那年。

大四以前，对于自己的人生理想是模糊的，并不清楚地知道自己想要什么。大四那年做了许多选择，都是在一种模糊的意识下按照普遍意义的成功标准选择的——学业有成，事业有成，有钱有权有车有房有资源，并且家庭美满。之后在这个目标的指引下，拼命追逐。比较幸运的是，之后学业、工作都算不错的，收获颇丰。但我不知道为什么，总有一种空虚感，在工作正处于上升期，外人看来前途无量的时候，我便觉得厌倦了。

然后，我开始追求家庭幸福，拼命想找个合适的人，组成幸福美满的家庭。找了很久，谈了好多个，两次差点迈入婚姻的围城。两次都是一面特别想闭眼什么都不想就这样吧，一面又觉得不对，这不是我想要的，尽管外人看来挺好挺门当户对。所以，最终都沉不住气，把关系搞得很僵，不欢而散。别人不知道我想干什么，我自己也不知道我想干什么。

三十一岁后，对于幸福美满的家庭的追求，最后一次尝试失败。之后，花了近两年的时间，写了一百多篇长篇大论的日志，终于厘清了头绪。我一点点发现，自己想要的，不是别人定义的生活，而是自己想成为一个什么样的人。在这之前，我都把这两者的区别混淆了，根本不知道有这样的区别。之所以在跟别人沟通的时候，经常达不成共识，也就在这里。我说出的话，经常被人认为不切实际，被人认为很怪，或者直接说我口是心非，甚至有人说我心机很深。

我想成为什么样的人呢？一直记得高中学校的校训——博学，弘德，兼爱。就是这样的人。

中学时候，时常摘抄自己喜欢的东西。有本笔记本，从初中到现在，我一直留着。我再次翻出来看，发现当时自己虽并不明确知道想要什么，却从偏好中体现了自己的追求。这最初的理想，虽被遗忘过，庆幸终于还是找了回来。

在现实生活中，我是不敢说出来的，因为这必然会被人笑话，会说我惺惺作态。还无法做到完全不去在乎别人怎么说，所以，我选择了一条现实与理想之间折中的路，就是在日志中提到好多次的外圆内方之人。不去跟人争论高下，不再计较对错，不去宣扬自己的理想，而是以不给自己惹麻烦的方式，迂回地做自己想做的事。这样的人虽然看起来很没特征，有时候甚至会被鄙视没原则，但刚极易折，毕竟我也不是圣人。网络上嘛，反正没人认识我，也就不怕被嘲笑了。

回头看我所写的东西，大都体现了一个主题，即“回归”。我所经历的消费降级，我的家乡，我爸，我妈，我的恋爱经历，我的朋友，我的工作，我的生活，我在这个平台上记录的一切，都包含这个主题。这并不是我一开始计划好的，而是一路走来，回望以前走过的路，蓦然发现的。有种“众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处”的感觉。

现在看最初写的那些东西，不乏狭隘的偏见，但我并不想以现在的认知，去修正过去的记录，因为那都是我真实走过的路。以后再回头看现在，也许也会觉得幼稚狭隘。但无论如何，我已经清楚，现在走的路，是我自己想走的路，而不是被莫名的力量裹挟着前行。