关于自己

能喘口气的周末，那么快就到了尾声。紧紧抓住这样的尾巴，来敲敲打打着自己的心情，这样清脆的键盘敲打声和这样温和自由的时刻，等了很久了。单单是这种时刻的氛围，就足以让人放松，感觉自由和惬意。

不知不觉已经已经自己一个人呆了快八个月了。日子过得飞快，每天的生活仿佛复制黏贴一样，没有任何独特的记忆点。最近连难得的两点一线的生活也被打破，几乎只是剩下一点点。在想与人交流拥有丰富社交生活的同时，也无比渴望着自己独处的时间。独处是我最舒服的安全区，但也却矛盾地反思着是不是我一直把自己关在房内因为懒惰而拒绝了所有的可能。就像是一个贪心的小孩，一边贪恋着空调房里的清凉，一边趴在玻璃窗边上羡慕别人运动的快乐和汗水。焦急懊恼又无可奈何，硬是在空调房里急出了汗。到头来，两边好处都得不着，越发懊恼。想要责怪自己寻思解决办法，却越想越想不通。因为自己什么都想要，什么都放不下。原来自己也没想清楚，也想不清楚自己想要的是什么。

原来自己真的非常贪心，又怯懦。自誉为一个略为西化，见过一下世界的女子，却在这一年非常地胆小又害怕三十年纪的到来。我一直说我不惧怕年龄的增长，只是不甘获得的只有年龄的增长而没有与只可匹配的得到。小时候我偶尔也会张望创想过自己会三十岁的时候是怎么样的光景，总是觉得三十而立，似乎所有美好的硬件软件都会在这个年纪具备好，顺顺当当地走下去。而到了真真到这个年纪的时候，自己却两手空空，所有所谓必备的东西，八字没有一撇。有种被迫赶进度又无从下手的慌张感，快要交卷了，几道大题都没做完，每道都写了个解，却发现都不会答。有人跟你说答不了没关系，这次考不好还有下一次，谁说一试定终身。但是谁想反反复复补考呢，也没有人能够在这一刻敢决绝地说不考了拉倒。然后就变成，握着笔，每隔十分钟看一下表，在座位上如坐针毡。

可是回头看，我做到的，一路走过的，都是我小时候想都不敢想自己所能到达的。到英国读书，和一个欧洲人谈了一场刻骨铭心的恋爱，到国际大银行任职，内部调转到香港，租了一个月租不菲的公寓，得到国际客户交口称赞，用英文主持会议跟同事因为职场事务据理力争，可以穿着高跟鞋在中环昂头阔步，可以在维港海边悠闲地吃着brunch， 不时引来路人的回头张望。美貌，高挑的身材，不错的工作和收入，自由的国际化工作环境，仿佛都是我小时候所能幻想的，职场白骨精的形象。有时候也会小小地为自己自豪，我所想要的，我都一步一步地争取得到了。当年的那个小小的我肯定超自豪。但是，你永远想要更多更多，欲望让人永远不满足，永远不快乐。以至于经常盯着那些小小的缺口和不完美，它们在心里面发酵，越来越大，挡住了所有的满足和所谓的小确幸。我不是一个相信小确幸的人，我觉得那只是一种安慰剂止痛药。但是，好像越来越觉得，人生不容易，偶尔一服，或成续命的良药。

这段疫情让我有非常多与自己相处的时间。终于明白了让自己快乐和自己相处是终身的课题。所谓终身，是受益终身之意。了解自己，讨好自己，尊重自己。才明白，在过去的岁月里，花费了多少时间和精力去了解别人的喜好，用力地去讨好别人。以为自己什么都可以，什么都能迁就什么都能包容，却唯独看不清自己，不了解自己，到底想要什么，不想要什么，怎么样才能快乐。而这才是最基本且重要的。在我的人生哲学里，我很纠结对错。我不允许自己做错的事情，也坚持做对的事情。但却耗费了非常多的精力去分辨对与错，而我一直就在划分对错的分界线上犹豫不决不能下笔。以至于大多数的时候，忘却了自己真正的感受。我弟跟我说, "有些事情，你不必证明别人是错的你才这样做。”。 我想，这也是对的。我的所有感受，都没有对错之分。

我，还是不够潇洒，还是很钦佩一些人能洒脱，任性地去拥有快意的人生。但愿自己能学会放松一点，勇敢一点，潇洒一点，少一点，再少一点无谓的惧怕。