20岁的时候，所有人都在恐吓你过了30嫁不出去，但没有人告诉你，女人过了30连工作都找不到

我昨晚失眠了，凌晨一点还在床上翻来覆去，尽管几个小时之后有一场非常重要的面试在等着我，那是我心仪岗位的最后一轮面试。

就是因为这个才失眠的吧。在黑乎乎的卧室和丈夫熟睡的喘息中，我不断回忆起大四那年找工作的诸多往事，甚至想起了一个已被我遗忘八年的offer。那是一家民营药企的品牌岗位，工作地点在东三环的高级写字楼，给的offer好像是8500+14薪——这对2012年应届本科生来说肯定不是一个很差的薪资了。但那时的我，怀着莫名其妙的新闻系清高和天真，随手就拒绝了这个offer，理由是：我是要进媒体做记者的，谁要去这种破烂私企打工啊。我觉得这不过是临近毕业在求职的混乱中随手乱投简历抓的备胎罢了。

然而实际上，人家根本不是什么破烂私企——我是怎么发现这件事的呢？昨晚失眠中的我，忍不住拿起手机搜索了一下这个公司，发现它在2014年初（如果我当时接受offer的话，这是我入职一年半左右）被一家欧洲制药巨头收购了全部股份，变成了一家世界500强企业的全资子公司。此外，如果我当时接受offer的话，等于进入了前景一片大好的医药、大健康行业，现在的择业环境肯定更宽松，有更多机会和可能性。我捶胸顿足，和大学好友说起这件事，没想到她竟然也记得这个offer，她还开玩笑说，如果当时去了，现在可能就是外企高管年薪百万巴拉巴拉。嗷，我更加捶胸顿足了！

真的有点后悔呢。

其实对于20多岁的时光，我后悔的事情可多着呢！包括为什么没有抓住流量红利做自媒体和内容创业呢，为什么没有沿着本科毕业论文研究国内LBS社交应用这条线索继续投身移动互联网产业呢，为什么没有读研呢，为什么不早点跳槽换个更优质的赛道呢，为什么一直消费个不停导致没有攒下钱呢，为什么没有和那个温暖靠谱的男生恋爱结婚呢，为什么......

我对那时的自己有太多疑问和不解了，真的好想穿越回去使劲摇晃自己的双肩，大声问她：你为什么总是无法做出正确的决定呢？！！！你到底在想些啥？？？

答案当然是：我也不知道自己在想些啥。

20多岁的时候，七大姑八大姨、单位同事、相亲对象甚至朋友圈爆款文章，都在不停恐吓年轻女孩：再不抓紧时间找对象，小心过了30岁嫁不出去哦！我不愿意屈从这种恐吓，但也时常被激发出慌乱和沮丧，说过一些口是心非的话，约过一些虚情假意的会，在一些完全不合适也不值得的人身上浪费过时间精力甚至金钱。

20多岁的时候，由于对社会政治经济环境缺乏认知，对产业经济布局毫无概念，看不见行业发展趋势，空有一腔热血和清高，对职业赛道的选择判断和职业生涯的规划自然无从谈起，甚至罔顾资深媒体前辈发出的媒体行业慎入预警。最终我也没有进什么了不起的大媒体做记者，只不过是在迷茫中沉浮，在随波逐流中非常缓慢地认识自我、寻找自我。

虽然这两年我对自己宽容了一些，不断告诉自己，每个人的特质、成长路径和速度都不同，人应该和自己比，不应该和别人比。但是，在我30岁这一年想要跳槽甚至换行业的时候，又被赤裸裸的职场现实狠狠打了脸：原来女人过了30岁连工作都找不到了。

为什么在我20多岁的时候，没有人跟我说这件事呢？为什么没有朋友圈爆款文章贩卖这种耸人听闻的焦虑呢？为什么我以为自己会永远像20岁的时候一样，拥有无限可能和从头再来的机会呢？

我是真的找不到工作。四个月来，我想尽办法找朋友、同学、朋友的同学、同学的朋友帮我内推简历或询问机会，在招聘软件上投递了几百个岗位，得到的答复几乎都是：不匹配。我非常相信以我的能力，可以在很短的时间内胜任那些我非常渴望的工作，并且我在每份定制简历中都努力论证这一点，然而HR并不这么认为。可能因为我的职业经历太垂直太单一了，也可能因为我面临着30岁已婚未育女性不得不面对的人生问题。

仅有的几次面试中，对方都会提到婚育问题和对此的顾虑。我每次只能实话实话：我是个事业女性，我觉得自己还年轻，而且身体素质一直不错，目前我的重心在职业发展上，想再努力奋斗几年，再去考虑是否要孩子的问题。这是实话，只是不知道HR会相信多少。

今天总算是完成了最后一轮面试，继续等待被选择的结果吧。

【8月7日补充】

我2009年注册豆瓣，12年来一直把豆瓣当成自己的碎碎念精神病角落，极少在这里社交，更没有想过把这个账号当成自媒体来运营，这是第一次在豆瓣写的日记被这么多友邻读到、转发和回复。我很惊喜，也被这种大家一起分享情绪、困境和思考的氛围所感动，非常感谢大家对我求职进程和我本人状态的关心！

给友邻个说好消息吧：后来我最终拿到了这个offer，昨天已经办完了离职手续（虽然还没有交接完毕，因为我手头上的工作实在是比较庞杂），下周就准备入职新工作啦！

这两天，有一些友邻质疑我“实力不济”“眼光差”之类的，我都收下了，因为客观来说，的确没啥好反驳的。

在慕强的社达人士眼中，只要你够强，失败和挫折就和你没有任何关系；只要你遇到失败挫折，一定是因为不够强，既然你不够强，那你的失败和痛苦也不值得同情和反思——这种逻辑，我真的，嗯，无法辩驳。毕竟，我自己顺风顺水一路升职加薪带团队的时候，也超级自信“自己有实力什么都不必怕”，好像这世上所有的失败挫折都不可能和我有关。

这种慕强逻辑很大一部分也是我焦虑的来源，这是我最近的反思。虽然很反感贩卖焦虑的流量内容，但是自己的确不小心参与到了传播焦虑的链条中，我承认这篇日记真的是大写的焦虑啊！如果给年轻困惑的友邻带来了更多焦虑，我感到抱歉。但是摸着良心说，我在20岁的时候更希望接收这种来自职场而非婚恋的焦虑警告。

关于我的垂直职业生涯和在疫情中跳槽找工作的事，我在四个月前刚开始找工作时也写了一篇豆瓣日记，像这篇一样，都是非常个体化的记录，有兴趣的友邻可以对照着看看——《我究竟想要过一种怎样的生活》