从小计划离婚，没想到

原预计我的人生有一次（或者一次以上)的离婚是很正常的，毕竟我清楚地知道自己是一个特别欠儿登的体验型人类，然而离了婚还带着个孩子这事儿真的是万万没想到的。毕竟带个孩子根本浪不起来。

不过带着带着也没觉得怎么样了，幼儿园之前都是请住家保姆，幼儿园自己也带了一年，也过得去，一开始觉得太不可思议了，但这一切从有了洗碗机后在感觉上容易了很多（也可能是知道我爸妈马上要退休来帮忙）。

最没有想到的是，离婚竟然没有一点分手的痛苦、失去的悲痛、对未来的惆怅，以及等等一系列按道理应该有的内心活动啊情感体验啊人生顿悟啊，统统都没有，我多希望自己的离婚是思想感情是丰富的，超有层次感的，是电视剧般轰轰烈烈的，都没有！！！还整出来个孩子不舍得丢。

其实怀孕之前刚提了分手，我觉得与孩子她爹没有任何共同语言，除了学历和身高，也没有任何可以欣赏的特质，分手没成后发现怀孕，正当犹豫之时我妈托人算命说我鸡年生个孩子对我爸身体好，虽说我不信这些，但这感觉就像原本我有颗解药可以救我的父亲的，我若不要，万一我爹将来有个三长两短我无法原谅自己，于是告诉我妈，巧了，我怀孕了。我妈竟然没说算命的说我跟孩子他爹不和，我妈肯定更爱我爹（玩笑）。

孩子的父亲不值一提，感觉不怎么熟，像初中时曾跟我吵过一架的一个内向憋屈敏感自卑但成绩不错的男同学，没喜欢过，也不会经常想起。这个人甚至除了一个孩子和吃饭吧唧嘴没有留下其他印象，个人特征性格模糊不清。不过他的妈妈倒是让人印象深刻，人间极品形容她都不为过，做生意抢生意的时候过分得太明显，男性同行都能忍不住揍她一顿的那种，让我这个从小在衣冠楚楚的老师堆里长大的人见识到了电视剧式的夸张婆婆，让人哭笑不得又坏得特别明显。许多的情节应该写下来，以后肯定是很好的素材（段子或者剧情）。由于我的亲妈，是世界上最善良隐忍的人之一，年轻的时候受尽了婆家委屈的人（善良的人也爱诉说和抱怨），我从小看在眼里记在心里，特具有战斗精神，总想给我妈翻身，谁想给我不公正待遇都不行，谁想我下马威都别想，更别说一个没什么文化的泼妇。现在想想这恶婆婆的体验比离的这个寡淡的婚棒多了。前婆婆甚至对我妈说，你女儿太厉害了，我听说后哈哈大笑，好像这场战争中我帮我妈赢了。

现在为人母，也年过三十，过了成天长篇大论大道理的装逼年纪，中年老母亲如我，经常连个屁都憋不出来了，没有了任何表达欲，不看电影不看书，不思进取不学习，工作轻松悠闲，脑子里只有柴米油盐卫生纸，朋友圈尽是熟人可见的晒娃：娃的奔跑，娃的大笑，娃的睡觉，娃的搞笑，娃的傻话，娃的哭闹…庸俗至极，在我眼里可爱无比。

而，娃，真的是一个五味杂陈的东西，又极其单纯，除去20分不忍直视的屎尿屁之外，有40分的可爱，10分感人，20分讨厌和10分想塞回肚子去。在经历了孩子一天天的成长和自己一天天的巨大的付出以后，真的会觉得爱孩子胜过爱一切，甚至是胜过爱独生子女长大的自私的自己。这真是体验官之体验品之王，激发了许多自我认知人性认知亲情认知，这体验是跟暗恋十几年的人恋爱都很难获得的吧，是跟曹雪芹恋爱都很难获得的体验吧，是看八千个电影八千本书都无法获得的体验，也是大不同于经历了我亲爹的命悬一线的一种体验。我甚至经常变成那个跟朋友说不生孩子人生就有遗憾的大妈。但是，倘若我至今没生孩子现在不知道多高兴呢，毕竟迟和早生孩子应该感受是一样的，虽然孩子不是同一个，但带孩子的体验是一样的啊，有趣的妈妈带的孩子也肯定会一样有趣。不过总的来说，不很后悔生下了这个孩子，毕竟她后来跟我姓张，字解药（此处也是玩笑，我觉得姓什么无所谓的，只要别跟她的爹姓就好）。

（假设孩子是x，在ta出生那一刻开始就百分百需要你，你停止其他一切工作，付出时间精力金钱劳动力以及皱纹和胸部脸部下垂，你确实是会觉得已经付出这么多了，回馈量也很大很积极，就一直很爱很爱下去吧，毕竟ta会说话后会把你哄得开心地像个傻子。这跟生产过程好像并没有直接联系，苏哥领养的孩子，不比我爱我亲生的孩子少，所以我爱她＝可以爱任何一个孩子，只要你付出了很多＝付出了很多就会很爱？）

未来的日子还有很久很久的感觉，大学的时候就觉得如果要拍电影，也得等到四十多岁吧，人生没有点阅历怎么能拍出有深度的电影呢，刚开始奔四的我，就现在的阅历来说，觉得...没有什么梦想啊想法啊也没事嘛，懒散的人生很惬意，生活才是人生的重点，也才是艺术的源泉。从小我就是任我行本人，想睡觉就睡觉，每天迟到也无所谓，想熬夜就熬个痛快，有喜欢的剧就算有十季也要一口气不睡觉地看完，贪玩就玩个痛快，爱上打麻将，就没日没夜洗着澡也要打（手机上打）。感觉虽然终将是碌碌无为一生了，在自己的舒适圈里舒适着也没有什么不行的。说不定哪天又爱啥了就拼命地去研究去了。至于爱情，中年妇女如我，觉得只是生命中的一小部分，不是并不是必需品。热爱生活，做出来了花卷和饼干，买到舒服的被子，打麻将赢钱，喝点小酒，都能高兴很久，甚至因为没有男人气我，我每天都没有不开心的事情，也从来不做噩梦。

十年前的我也没想到自命不凡的自己是一个这么平凡的人，做作扭捏拧巴的文艺气息也没有了，多少朋友担心我抑郁，不存在的，我多热爱生活，热爱新事物，从不质疑自己，每天觉得自己超级棒，就算是每天觉得昨天的自己是傻逼，也不妨碍我今天觉得自己超牛逼。

也许这么大胆随意地离婚，就是因为自信又快乐呢。