晚安

生理期已过去 疲劳感已经好了很多了 我依然觉得自己空的不行 这样空的感觉只能用三毛的书来填满 对 只有用看书来 填满 不然我只觉得自己的生命是个酒囊饭袋

我依然很有罪疚感 我依然不看综艺 不看任何我认为毫无意义的东西 我看了就会很有罪疚感 这是上学以来一直的思维定式 就是一干自己觉得无意义的事就罪疚随身

就连最近玩摩尔 也是有理由的 给它赋予意义 因为我要找回童年时候的我 给她疗伤 和她一起成长 打开她的心结 目的也是不孤独 为了成就今天的我 这个游戏真是承担了我的太多回忆 愉快的不愉快的 都是最初的 对这个世界的印象 那些少年情愫 都不得不消散 因为当时的人都找不到了 摩尔已经把长期不上线的人格式化叫61了

而我的初恋还迟迟没有定论 我想我的内心一定是必须被打了一巴掌才能放下这段感情的 或者当面被拒绝 或者收到一封礼貌的绝交信 信的内容我都 想好了 必须他说 阿咪 我有女友了 或者我有老婆孩子了 我有孩子了 或者我不喜欢了 或者对不起什么什么的 有了这个 我想我才能彻底放弃 否则我的心就是记挂着的 就是不甘愿的

这里面我最恶心的答案是我有老婆孩子了 如果我听见了或者看见了 那种感觉一定是想吃了屎一样的

不过长痛不如短痛 如果有了一个答案 我也就能立马放弃了 我可以告诉自己说 我从来都不认识 他 我心目中的爱人是我幻想出来的 和他没有半毛钱 关系 我只是认错了人而已

但是一切都没有 没有答案 没有定论 而我又坚持做一个 年轻人 我信 我信 如果我做一个 奇葩 那么我一定信世界上还有另外一个和我一抹一样的傻瓜奇葩

我想对自己说 阿咪 你知道 这世界上世俗的人太多了 也许绝大多数的人都是世俗的 但是阿咪 我也希望你能知道 那些世俗的人追逐的东西都是垃圾 都是屎 我愿你信你自己 珍爱你内心的光亮 行到生命尽头时 你一定会感激你自己

无奈的微笑 而我依旧是空的 不得不的又读又写 因为不读不写心里又空了 又难受 于是在身体健康的前提下尽情的又读又写吧 毕竟如今令我快乐的事不多

写写令我快乐的事？一是写日记 二是看三毛 还有玩摩尔的连连看 还有回忆童年和青少年 找到那时候悲伤的心结 然后告诉自己原来并没有事

还有什么快乐的事呢？还有就是幻想和爱人和幻想中的朋友在一起 还有自己做好吃的吃

这些事令我非常的快乐。晚安 明天还可以继续做快乐事 有这些快乐事 即使苦闷极多 我也惯了