万般皆无奈，半点不由人
再次坐在豆瓣日记的门前好像已经过了6年的时间，
不过这不是特别重要，因为6年前我还不知道时间有如此强烈的剧毒
会让6年前每一个时间节点上的mini灰飞烟灭
22岁的时候我没有工作，连实习要去哪里也不知道
6年后我坐在办公室里，像一条只会吐气泡的咸鱼
等着公司大手一挥炒掉我，给我一笔还不算少的离职补偿
星期六的长安街没什么车和人
一切都显的那么不声不响、疲惫不堪
6年时间里我爱过的人、生过的事、走不动的路、还像都如同今夏8月的天气、蒸发的烟消云散
我也好像有很久很久很久很久很久很久，没有为了自己，对着键盘记录一些什么
像被关在命运盒子里的苍蝇、东飞西撞，如何也逃脱不了时间的控制
已年近30岁，甚至都不太爱看自己的脸
虽然没什么岁月的痕迹，却怎么看都不觉得惊喜
倒是饥饿感更胜从前，或许是见到的越多、欲望越大吧
真不敢想象自己居然在6年前某个时刻祝未来的自己幸福
这种问题在写下的当时绝对是
年轻无所事事为赋新词强说愁式的荷尔蒙四处乱窜毫无意义目光短浅希望可以摆脱现状却又毫无办法只能期冀时间像遥控器一样被跳过然后在未来某个时间节点上自己已经解决问题的抱怨
却在6年后由时间这个bitch焕发新的生机
我一直觉得当下的自己跟过去的自己毫无关系 他们是停留在时间维度上完全不同的两个人
就好像你会有一个表姐 无论她多蠢多笨多匪夷所思她一直是姐
过去每一秒上的自己，都与自己无关 从肉体到骨骼到长相、体重还有不甘示弱的愚蠢
我只是背负着过去的记忆 活到现在的一个人
没有一首bgm能配出我对这一切包括自己的厌倦
在周而复始的名叫现实的录影带里 我觉得自己被重复播放循环了2年24个月 720多天甚至更多的时间
如果真的有高等生物把人类养在培养箱里的话
mini也是这之中最无聊的一只
真想弃所有一切，远远的躲起来
现实真的真的从没有过任何意义、包括账户里少的可怜的一点存款
想让眼前任何一个跟我开口说话的人立即原地爆炸
真想对6年前的那个mini说声抱歉，未来的你还是有无穷无尽的烦恼
无数个傻逼lx、tx、和烂逼事（如果我想把这篇文章转出来，就一定要x掉这两个单词，真没种！）
未来并没有一点要好起来的迹象
顺便告诉下一个6年后的自己、你，6年之后依然会是一个烂逼
这一点在你的下一个6年也不会好起来
这么看起来前两句话，是这6年来我唯一一点成长！
嗯，这点一定是了！
所以，敬，这万般的无奈！
还有最后一个问题，真的只有我一个人发现这个秘密吗？：人类只是被豢养在培养箱里的生物！可能这个地球所在的银河系、太阳系、都没有豢养者家的一个鱼缸大。
