190714
最近过得再自在不过了,每天可以以十二分的精力认真学习和思考一些问题,同时在阅读中和前辈对话。占据一整个学期的那种死气沉沉、遮蔽感终于散去了。可能是参与的事情的问题,既有研究多数比较薄,浑水摸鱼者多;也因为自己没有真的在做事,没有真的思考,只是在自己脑内划定壁垒而已。 最真诚的快乐我觉得是,推进自己对很多事情的认识,一遍一遍翻新的快乐。
刚刚一翻身醒了,突然想起爷爷烧铺时候的场景,着火的伞往空中一抛,人群在街口围绕着它正转倒转,感觉我从来没有离另一个世界那么近过,旋转的人就好像形成了一个开口。那时候x还跟我说,记得这些场景,是很珍贵的素材。我想起那个时候我还不那么完整,再之前也不完整,再之前也不完整,现在感觉自己好像完整了,可以承担得起人生上必经的一些事情,也可以在无事发生的时候心情是平静而喜悦的,而非痛楚。
好像很多事情的效用、它们发展的倾向,并不是可以估量的,如果没有再遇到这个人,我也很难重新感觉到自己的完整,而这种完整并非有另一个人可以依靠的完整,更像是 觉得自己可以充满希望地生活下去以及 因为被爱而对自己有所要求以及 因为爱人而爱更多异己的人与事物……但即使这样也并不能真的描述出这种坦然的、可以继续自己生活的、可以有心力接纳生活中必经的苦痛的感受。事情发展的轨迹也不是可以推导出来的,常常有这样那样的突变,不管是人生如梦还是和命运抗争,都是用不同的话语来解释人生,并没有对错可言。就好像星盘原生家庭女权主义,都可以解释一个人心理和行为,它们像是不同款的辅导资料,而核心的知识只有那一群,想抓住它的形貌需要通过解释,又不应该局限于解释,也不应停留在一种解释。最好是,能建立起自己的一套解释。
我觉得好像最近身边的流行文化看起来都还不错,没有破破烂烂的感觉,前几年大家都在批判身边的东西太丑太土,但我看我妈年轻时候的照片,穿得莫名时尚。这可能是主导世代破立的过程,先不能忍受现有的审美、娱乐活动各方面,又慢慢建立起属于自己这个时代的,之后又是新的破立。在这种一波一波浪潮的冲刷下,就好像一个人站在沙滩边,感觉自己的位置在滑移 又好像没有,很难框出一个静止的坐标系形容他,只有他自己能思考自己探讨自己。我应该反思一下自己对自己的评价,比如 我喜欢做这件事,我不能接受那件事,是不是反而把自己固化了,这些评价也应该是阶段性的。
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