征友
我今年三十了,当过几年石油工人,现在在双非大学读研,法学。
其实不是征友,是想做一些自我表达。会写这个标题,是因为我也不知道想说的是什么。
我不知道了。
起因可能是最近政治课留的三篇小论文,都要附查重报告。起因也可能发生在很久以前。
据说人小的时候,总会觉得自己是世界中心,然后在某个阶段意识到自己的平凡,有的人在十几岁,有的人在二十几岁,有的人,比如我,要到三十岁,才意识到自己的平凡,并不特别的聪明,努力,运气好,或者有什么可贵的品质。
更重要的是,意识到自己,可能做不到什么事了,自己在做的事,究竟有什么意义,也不知道了。
这跟政治作业可能是两回事。马原的论文,大家都知道没意义,留的人知道,做的人也知道。即使要求附带查重报告,大家也不会因此好好写,而是把心思用在如何巧妙地降重上。
我们在应付,所有人都知道在应付,只是没有人会说,甚至还会因为应付得巧妙而得意。
对于几乎所有的学生而言,学习是为了证书。学位证书,职业证书。过程中的作业和考试,只是不得不应付的麻烦,在这一点上,格外没有意义的政治课也并不格外没有意义。
然而这又如何呢。大家仍然很开心,开心地糊弄着论文,开心地准备着考试,开心地每天聊着同样的话题—女生和游戏。
我也很开心,喜欢好看的女生,游戏,喜欢喝酒,睡觉,深爱着猫,也觉得应付学业拿到学位考个法院检察院就万事大吉。
但是,只有这样,不行。
很中二,很傻逼,无病呻吟,吃饱了撑的,但就是无法接受。
也不是从今天开始,只是在最近,我越来越确信,自己的一生就是这样了,不会真正理解到什么,发现什么,改变什么,不会做出什么让自己觉得不虚此行的事情了。
我一直在用自己的懒惰为自己的平庸开脱,认为一切都是因为自己不努力。事实是,我不但平庸,甚至不合格。
但还是不行啊。此时此刻,世界上有多少有趣的事情,不同的事情,有意义的事情正在发生,可我却在用手机敲着自己的心思,一边在心里大喊着“我不想平凡”,一边又不会去做什么,而是肯定会在用文字宣泄完情绪后,玩一会手机就睡成死猪。
“不想这样啊”,“不想这样啊”,“想让自己满意啊”,“想写有价值的论文”,“想说出别人没说过的又有价值的话啊”,“想要做到一些事啊”,“不想要安稳的工作,想要能改变人们生活的工作啊”.....
然而,甚至连在生活中表达出这些想法,我都不敢,宁愿表现得自己想要应付完学习,找份工作,老实过日子。因为自己很平凡,不这样,会可笑。
就像不表达观点,就不会错。不妄想,就不会可笑。
但是,真的够了。错就错吧,错也要说。比如这个现实,我一直以为大家心照不宣,对很多问题有共识,只是觉得邦无道要慎言,可是这两年很多事,让我觉得大家根本没有这种共识,那么就不要骗自己等了。很可能他们才是对的,我的观点是错的,但还是要表达,不然等下去,可能连错的机会都没有了。
再比如妄想,比如不甘平凡。我觉得自己不平凡的时候,或许还可以假装自己想要老老实实的日子。但是现在,已经确信了自己的平庸了。那么,够了,不装了,我就是不要这样的生活,一定要做到想做的事,有意义的事,不虚度人生的事。那样的事不存在,也要做,那样的事做不到,也要做。我承认自己作为人,不优秀甚至不合格,但我不接受,即使是毫无意义的幼稚可笑的痛苦和纠结,我也要抓住不放。
即使会不断的怀疑,反复,即使要再写一千篇这样扭捏可笑的自我表达,我也偏要。
即使这样很傻逼。
虽然就是很傻逼。
所以,就这样吧。我想我也明白了为啥要用征友的题目写下这些了。因为我想要有人跟我说“呐,我也是这样”。
但是没可能的吧。
嘴上的没可能说得多肯定,心里就有多期待“万一真有呢”。
但是果然还是不可能的。
所以,你看我们真正肥宅是有多怂多纠结。不像你瓣的那些现充和美少女。
打完,睡觉!
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