征友

我今年三十了，当过几年石油工人，现在在双非大学读研，法学。

其实不是征友，是想做一些自我表达。会写这个标题，是因为我也不知道想说的是什么。

我不知道了。

起因可能是最近政治课留的三篇小论文，都要附查重报告。起因也可能发生在很久以前。

据说人小的时候，总会觉得自己是世界中心，然后在某个阶段意识到自己的平凡，有的人在十几岁，有的人在二十几岁，有的人，比如我，要到三十岁，才意识到自己的平凡，并不特别的聪明，努力，运气好，或者有什么可贵的品质。

更重要的是，意识到自己，可能做不到什么事了，自己在做的事，究竟有什么意义，也不知道了。

这跟政治作业可能是两回事。马原的论文，大家都知道没意义，留的人知道，做的人也知道。即使要求附带查重报告，大家也不会因此好好写，而是把心思用在如何巧妙地降重上。

我们在应付，所有人都知道在应付，只是没有人会说，甚至还会因为应付得巧妙而得意。

对于几乎所有的学生而言，学习是为了证书。学位证书，职业证书。过程中的作业和考试，只是不得不应付的麻烦，在这一点上，格外没有意义的政治课也并不格外没有意义。

然而这又如何呢。大家仍然很开心，开心地糊弄着论文，开心地准备着考试，开心地每天聊着同样的话题—女生和游戏。

我也很开心，喜欢好看的女生，游戏，喜欢喝酒，睡觉，深爱着猫，也觉得应付学业拿到学位考个法院检察院就万事大吉。

但是，只有这样，不行。

很中二，很傻逼，无病呻吟，吃饱了撑的，但就是无法接受。

也不是从今天开始，只是在最近，我越来越确信，自己的一生就是这样了，不会真正理解到什么，发现什么，改变什么，不会做出什么让自己觉得不虚此行的事情了。

我一直在用自己的懒惰为自己的平庸开脱，认为一切都是因为自己不努力。事实是，我不但平庸，甚至不合格。

但还是不行啊。此时此刻，世界上有多少有趣的事情，不同的事情，有意义的事情正在发生，可我却在用手机敲着自己的心思，一边在心里大喊着“我不想平凡”，一边又不会去做什么，而是肯定会在用文字宣泄完情绪后，玩一会手机就睡成死猪。

“不想这样啊”，“不想这样啊”，“想让自己满意啊”，“想写有价值的论文”，“想说出别人没说过的又有价值的话啊”，“想要做到一些事啊”，“不想要安稳的工作，想要能改变人们生活的工作啊”.....

然而，甚至连在生活中表达出这些想法，我都不敢，宁愿表现得自己想要应付完学习，找份工作，老实过日子。因为自己很平凡，不这样，会可笑。

就像不表达观点，就不会错。不妄想，就不会可笑。

但是，真的够了。错就错吧，错也要说。比如这个现实，我一直以为大家心照不宣，对很多问题有共识，只是觉得邦无道要慎言，可是这两年很多事，让我觉得大家根本没有这种共识，那么就不要骗自己等了。很可能他们才是对的，我的观点是错的，但还是要表达，不然等下去，可能连错的机会都没有了。

再比如妄想，比如不甘平凡。我觉得自己不平凡的时候，或许还可以假装自己想要老老实实的日子。但是现在，已经确信了自己的平庸了。那么，够了，不装了，我就是不要这样的生活，一定要做到想做的事，有意义的事，不虚度人生的事。那样的事不存在，也要做，那样的事做不到，也要做。我承认自己作为人，不优秀甚至不合格，但我不接受，即使是毫无意义的幼稚可笑的痛苦和纠结，我也要抓住不放。

即使会不断的怀疑，反复，即使要再写一千篇这样扭捏可笑的自我表达，我也偏要。

即使这样很傻逼。

虽然就是很傻逼。

所以，就这样吧。我想我也明白了为啥要用征友的题目写下这些了。因为我想要有人跟我说“呐，我也是这样”。

但是没可能的吧。

嘴上的没可能说得多肯定，心里就有多期待“万一真有呢”。

但是果然还是不可能的。

所以，你看我们真正肥宅是有多怂多纠结。不像你瓣的那些现充和美少女。

打完，睡觉！