为什么很多人的思想观念是到了年龄就该结婚生子?
查看话题 >泉州一年,对闽南地区女性境遇的一个观察【已更新】
日志已更新,各位如果读过最初我写的内容,可以直接到文末去查看新增的讨论部分。
这篇日志起因于昨晚的广播:
又被之前认识的泉州当地朋友揪住并质问“你为什么不结婚”……我真是……我对不起国家还不行么…… ( 2019-03-17 19:28:55 )
闽南地区女性的境况真是让人有些一言难尽,在泉州一年,偶然相识的当地朋友虽然都很热情友善,但稍微熟一点(喝茶聊天两次以上),就都会开始问“有没有男朋友?”然后就是“怎么还不结婚啊”“要抓紧生孩子”……
哪怕他们都受过完整教育,彼此年龄差别也不大,仍然如此。尤其是最积极这么劝说的还几乎都是男性……结果我现在完全没办法再跟当地人更熟悉了,如果对话总是这样,我不知道该怎么交流。 我从没掩饰自己是什么样的人,他们也很清楚,但显然别的一切都没有我的性别和这个性别具备的生育功能重要,以至于面对这个问题,别的都可以不被当回事了。
如果说有什么遗憾的话,这应该就是我在泉州一年最大的遗憾吧。因为不想被纠缠于这个问题,所以无法与当地人建立够深的友谊。我知道他们并无恶意,甚至认为这才是“为你好”,然而他们连试着去听我在说什么都不肯…… ( 2019-03-17 21:43:07 )
很惊讶发布后收到了那么多留言,其中好多友邻说因此不愿回家,这其中甚至也包括了男性。回想过去的一年,也确实听闻了太多在别处想不到的事情,越发感到这不是一个小问题,而是牵涉到了几乎每一个成长或生活于这片区域的普通人。作为非常喜欢这个地方的外来者,女性身份的境遇变化也的确是我到这里后经历的最强烈的“文化冲击”——之前曾经笑说,哪怕是见过几次的馒头店老板,都会在递馒头给我时问“结婚了吗?”为了避免更多后续的麻烦,我现在已经学会跟所有不太可能有更多交集的人坦然回答“结婚了”。
为什么这样?因为作为一名当地女性,如果你竟然是单身,就等同于面临着人生失败的巨大危机。不要以为这只是对于所谓的“剩女”群体才会如此,实际上一个闽南女性只要步入成年,婚姻就会开始成为一件紧迫的事。为此一个家庭甚至会紧张到女儿还在上大学就安排她相亲,大学刚一毕业就马上结婚的也并不罕见。“早婚早育”被认为是“好事”是“福气”,而所谓的“超龄”结婚年纪也不过是女性28岁,男性30岁而已(还是虚岁哦!)。
然而那么早结婚真的是“福气”?仅仅在那条广播下就有友邻提到一个名声在外的现象——有的人甚至是在“不生出儿子不能领证”的疯狂环境下“结婚”的。当然这不是普遍的,即使当地人也觉得不体面,但我们已经听说过太多次了,所以也并非罕见。尤其是这种事情中的女性还不是没受过教育的,而是正规大学毕业并有稳定的职业。
婚姻不幸的故事更多,我甚至感到有些奇怪,为什么人们会那么热衷谈论婚姻的不幸——尤其特别的是,闽南地区的这类故事还不是像别的地方那样普遍因“出轨”导致,有更多是“相亲太匆忙以至于看错了人”。一位家在莆田兴化的姑娘曾跟我说过,她们当地相亲甚至会夸张到“一天相亲看七家,一周内就定下来”,尤其是两个孩子在这个过程中怎么想根本没有双方父母的意愿重要。因为彩礼谈不妥,父母转头赌气就安排跟别家结婚的事情,居然都会发生。可以说,这已经变成了一桩两个家族之间的生意,仿佛买卖谈好了,孩子的人生就幸福了。
(避免被抬杠声明一下:以上不是说所有家庭,只是描述一种仍然普遍存在并影响了很多人的情况。)
步入婚姻之前的情况说完了,我们接下来再说说已经结婚的人是如何看待婚姻家庭的。还是先引述一下今早补充的广播:
唉,昨天逮住我教育的朋友就是看着挺幸福的,一家人关系很好,我也很尊敬他……然而他会因此认为只有这一种“圆满”才是幸福,父母夫妻孩子,任何一部分缺少,都是不幸福的。 我说,如果这样定义,幸福不是太脆弱了吗?人生充满不可控的意外,幸福与否应该是自己对自己状态的确认,而不是一个固定的标准。
我甚至说到以对自己的了解和以往人生的经验,我发现自己最幸福的状态真的不是扮演女友或妻子这类角色,因为这样的状态下我的人生将不能只考虑自己。而(在当前的性别角色模式下)一旦选择了这样的责任,我也是很容易把感情和家人置于自我之上,但当我意识到这样维系的幸福原来多么不可自控、多么脆弱后,这风险高到让我在这个环境里没有足够的信心。 而反过来我发现自己恰恰是一直很能享受一个人独立行动,几乎从不因独处而孤独的。独自一个人生活从不曾给我带来不可承受的压力。基于对自己的了解,我也得对自己和他人诚实(也是负责)。
然而他说,可是你只是现在这样想,再过些年如果又想要孩子了却不能生了怎么办呢? 我问,一个人真的一定要有一个继承自己基因的孩子吗? 结果他开始给我讲解领养孩子有多难…… 这时我已经不想解释了。我的意思其实是:不一定只有养一个属于自己的孩子,才是爱孩子的唯一方式。我非常非常爱小孩子,但一个人有很多与孩子们相处、关心爱护他们的方式,不是必须给他们当父母…… 但我估计他根本不会接受,也不会设想这是一个也可以让人生“完满”的选择吧。所以就不说了…… ( 2019-03-18 06:30:31 )
可以说,在别处即使要谈这样的话题,也大多只在私人关系很好很熟悉的女性朋友之间,但她们都同时也会诚实地承认即使恋爱、结婚、生育,烦恼也很多,明白你为什么有顾虑(包括我妈都很理解)……偶尔有萍水相逢的阿姨劝说,也不会再遇到她们,就更没什么了。 很多女性虽然会问问,但不会特别热衷于拿这件事跟你辩论。或许因为她们更清楚身为女性在这样的关系中会遭遇什么,为什么有人会犹豫。有时候感觉她们的担心里有很大一部分是为你将承受的巨大社会压力难过,而非你是否生孩子。 ( 2019-03-17 23:25:15 )
但已婚男性劝我结婚生娃,并以“某些女性年纪大了想结婚不能结生不了娃很后悔”当负面典型吓唬人的,真的只在泉州这边才遇到过,尤其是还不止一个,(可能我运气不好)连例外都没有,全中……
我之前曾赞叹过泉州的开放包容,因为在国内真的很少遇到什么地方的人,会把一个偶然说了几句话的陌生路人拉过去喝茶,可以说当地人的热心程度甚至超过了我的东北故乡。要知道这可不是一个小城镇,而是一个经济繁荣、现代便利设施非常普及的大城市。虽然不是一线也不是省会,但当地人的教育程度和见识都常常让我惊叹,这些都是与当地家族多年出洋谋生塑造的文化氛围有关。
但是另一方面,正如有些友邻所解释的,历史上通过在海外同乡的团结互助开拓了繁荣事业的闽南人,也因此背负着沉重的家族责任,牢固的宗族观念提供了保护,但它也在要求着同宗族的子嗣传承——血缘在这里绝不只是个人生活幸福的一部分,也是宗族利益维持延续的保障,当人们要依此才能对“谋生”有足够安全感时,婚姻关系中的情感这种无法衡量变现的成分,自然很容易为了生存而被忽视。
所以闽南虽然富裕,却仍然有很多人遵从传统听父母命媒妁之言,即使可以办一场体面铺张的婚礼,但走入婚姻的两个人却未必有多么深的感情。相对而言的,已经结婚的两个人婚姻是否成功,也并不是看他们的感情能不能一直很好,而是看他们能否扮演好各自的角色——男性就是谋生养家,女性则是生活上照顾好家里的成员(甚至步入老年后不再需要辛苦劳作的女性还有一个特别的角色:替全家人去“拜拜”求保佑)。
这样也就不难理解,为什么那位当地的男性朋友会和我说,个人的幸福就是“全家圆满”。因为没有家族的个人是没有保障的,不能承担延续宗族责任的人也是背叛了自己的宗族。这样他失去的不只是“爱情”——事实上从始至终都没人提过爱情——他们担心的是你会失去谋生的机会,甚至你将无法生存。
然而这还不算。我还发现一件事:当地有不少男性对于路上遇到的陌生女性是真的会用眼睛直接盯着看的,并不是那种大方的欣赏,是很猥琐的那种(别脑补什么帅哥,很多是丑陋老头)。我穿条红色裙子都会让偶尔被盯一回升高到一天三四回,而我还只是一个四眼路人脸…… ( 2019-03-18 07:01:41 )
接续这条广播,或许可以再扩充说一说:这边有些男性也真的很擅长和女性搭讪,即使明显是已婚的中年人,依然表现出作为异性而非朋友对女性的兴趣(非常容易分辨)。去年我就曾在广播里吐槽过一次了,大意是说我终于学会了当面拒绝他人加微信的这类要求。虽然这种人在别处我也遇到过,但坦白讲,在泉州的概率明显更高。
我绝非那种保守或天真的人,经历过的见过的事情不少,对于所谓的传统道德说实话也不在乎。这些人真正让我无法忍受的是“把你当成一个东西”的这种态度,用比较书面语的说法就是“物化”。他们实际上根本跟你没能力在精神层面上有什么交流,也没兴趣交流,但因为你是女人,所以他们就认为自己有资格并且“应该”去验证自己的资格。
从这个侧面也可以窥见当地有些女性步入婚姻后又可能面对什么吧——不仅是没有足够感情的婚姻,还有来自不幸婚姻的羞辱。
那么你以为她们可以通过离婚来捍卫自己吗?我还听当地另一个朋友给我说过一个“丑闻”:他说附近有家邻居的老母亲五十多岁上居然跟老公离了婚,又改嫁给了别人。他说,“实在是臭不可闻,这让他儿子怎么能抬起头呢?丢死人了。”——于是他儿子从此再不认这个妈了。
当然,这只是非常保守的一些人的观点(那位朋友接近我们父母辈),但不要以为年轻女性离婚就容易了。事实上只要你问一下闽南的朋友就很清楚当地年轻人的情况,即使没有孩子,女性离婚都要承担巨大的压力。不得不说,这让我这个来自全国离婚率榜首的东北地区的人十分震惊,并居然有些隐隐地庆幸。
因为很喜欢这个地方,才忍不住直接说出这些。但别的方面喜欢得再多,也无法抵消作为女性在社交方面遇到那么多障碍束缚时的尴尬。真希望未来会尽快发生些变化,年轻人能够因为受到更好的教育,尤其是通过“走出去”,而有更开阔的眼光(无论是对自己还是对他人)。 我的确赞美过很多次当地保留得很完整生动的传统文化,但如果继承的代价是让人们沦陷于对女性的物化,对男性的唯升官发财是举,那我宁愿这文化彻底湮灭,一点也不可惜。 ( 2019-03-18 07:01:41 )
在我很小很小的时候(四五岁),对于遥远的福建只有两个最初来自于电视节目的印象,第一是厦门的鼓浪屿,一座浪漫的充满了音乐和异域风情的岛屿,第二就是惠安女,勤劳朴实能吃苦,然而也有人会因为太苦而结伴跳海自杀——奶奶跟我解释说“因为那里女的没地位”。这可能是我第一次知道“性别不平等”这种事的存在。但后来直到16年开始计划到泉州旅行,我才意识到原来“惠安”就是泉州的一部分。
但即使是那时我也完全想不到自己感兴趣的“闽南文化”可能还有什么别的阴影,我以为这里只不过是重祭祀,因此保留了很多信仰和仪式而已,对于在完全无神论的纯理工科家庭里成长的我简直太有意思了。2017年因为工作关系我去了一趟湄洲岛,参与了妈祖升天的庆典,在跟当地姑娘聊天和旁观庆典组织的过程中,才开始观察到些微妙的地方,并开始思考闽南地区女性的境况。
不能说闽南传统观念影响下的女性完全是被动的,是被压迫的受害者。我甚至没看到痛苦,无论在湄洲岛还是在泉州都没看到。事实上闽南地区女性反而格外活跃,尤其是在参与宗教祭祀安排仪式时,在湄洲岛这样一处供奉女性神的区域尤其如此(因为祭祀都要女性来做)。
这是个很有意思的现象——女性通过严格的性别分工,反过来至少部分地掌握了某些事情上的主导权,在祭祀行为中尤其典型。但也不只是这一方面,在家庭内部管理甚至家族内部事务上,她们也有自己份内的职责,而在她们履行这些职责时,男性也是要服从她们的。
补充上面一部分是想说:虽然闽南地区存在明显地性别不平等和传统婚恋导致的问题,但我并不认为这种模式延续至今是毫无道理的。甚至在历史上曾有很长一段时间,恰恰是这样的模式才维持了这个文化圈中人的生活,让人们可以摆脱贫困,活得更自由、更安全。直到今天,也很可能有一些人仍然受益于此。
我无意于宣称某种活法才是对的,或者互相比较后说哪种更好。但我认为人应该有更多选择的机会,应该允许多元的生活方式共存,即使他人的选择和自己的不同,也可以试着去理解去接受。而且永远应该给人改变的空间。这世上的人有那么多种性格,人的际遇也有那么多不同,又怎么可能只有一种方式才是“圆满幸福”呢?
最后,把刚刚收到的一位闽南姑娘@Appreciate life 的豆邮附在下面吧,我想她的话也是很多闽南女性的心声,我这篇日志也算是一个回应:
你好,有些话想说。 泉州是个好地方,那里蕴涵了很深刻的历史文化,在小城里每一个地方。它的每一条小街小巷都像是这座城的血脉一样,它会跳动但总是缓慢地。这是身为泉州人所为之骄傲也受益其中的一部分。但世界上很多事情都这样,一面我们觉得自己因其受益,不免发现无形之中自己被捆绑其中。闽南的传统观念很强,这是无法改变的。每一个出生在那里的人,甚至只是在那里生活的人,都无法从那个地区的价值观抽身,它会从四面八方侵入你的生活。 但其实在我看来,大环境既无法改变,只能坚定自己的内心。虚心受教死不悔改是我在面对旁人用闽南传统观念围困时的内心独白。我爱那座城,但我需要离开它,待我按自己的方式活好了,再回来那个地方,继续用我的方式爱它。 为什么写这这些呢,因为现在在离家很远的地方上学,未来充满未知,但总觉得在那里有一种无形的可怕力量会把你往回拉,去过他们认为好的,在小城里的安逸生活。刚好舍友给我看了你写的话,就想起了这些。 至于交朋友的事,我觉得也不是所有在那里的年轻人都是那样的,可能很大一部分吧,毕竟生在那长在那,但总是会有很多有自己想法的朋友的,相信有一天你会遇见。祝在泉州吃好喝好 。
我没想到这篇会写这么长,或许是因为在心里反复想了很久吧。感谢每一位看到最后的人。 后续如果还有重要讨论我也会补充在下面。 2019/03/18 12:30
2019/03/18 22:30 第一次补充更新。
日志发布后十小时,没想到又收到了好多条很长也很细致的留言,从当地人的角度把这个话题补充得更完整了,以下节选一些尤其有代表性的:
1. 关于文中所述现象的成因,友邻@ 圆子。 给出了更详细的解释——
可以说以前泉州这边是很重男轻女的,现在还是存在这些观念。你了解泉州文化,应该知道这边的婚嫁,我们这边常说的生个女儿就要倒贴。还有一点是类似宫斗剧中的,这边很多都是家族企业,母以子贵,因为要传宗接代,生女儿就会被人瞧不起。有些大老板,只生了个女儿,就会被人说家大业大,最后还不是要白白送给别人。泉州女人在婚前,父母都喜欢女儿嫁得近一点,在夫家那边也能有认识的人帮忙,讲究门当户对,女人们都在家没事做,在一起喝茶话题就是孩子和家里怎么样了,这样的概率哪家的孩子能不被催婚? 以前的经济来源差不多都是体力活,所以大部分都是靠男人,女人都是在家毫无经济来源,我有个东北的女老师,说在她们那个年代都是靠女人的经济收入。东北男人和泉州男人的通病就是大男人主义,然而东北女人和泉州女人的区别就在这,东北的离婚率高的问题也就在这。 还有一个习俗是男生女生满16周岁,就会办酒席送粿那些给亲戚朋友,就是我们常说的成人礼,有个寓意是我家孩子成年了,可以成家立业了。因为泉州祭祀还有烧香拜佛的礼数很多,如果早点结婚的话,还有年轻婆婆帮忙,不然会累死,早点生孩子也有人帮忙带。所以就会出现催婚的现象。 在泉州,未婚的男男女女能躲着七大姑八大姨就躲。不过现在好一点了,现在的孩子都比较有个性😂现在的各种礼仪也都省略很多了,没以前那么多礼数。 现在是女生很稀缺,最近又在流传女生挑老公是要家里有房有车有存款有公司,房子要有两套,年轻人一套老人自己住一套,前几年是房子不能老房子盖上去的,现在是房子要翻新的。
2. 尤其难得的是,还有一位友邻@ 一根红薯粉🌈 补充了泉州LGBT群体面临的更加复杂的困境——
一根红薯粉🌈 :题外话:我(男)喜欢的男孩子就是个泉州人,但是感觉如果真的要和他在一起,根本看不到未来~~几次试探,都发现他对闽南人那种“友孝”看得很重。要他出柜肯定不可能,家族观念很重,我猜他最后会结婚生孩子的~哎~~可是我真的好喜欢他啊!!!(不过为了他我学会了闽南语,不在一起也算是有某种收获???😂😂😂😂
我: 呃,你知道吗,就因此泉州还有好多处境非常凄凉的同妻。 我不是在责备你,但如果你喜欢的男生这样做,很抱歉,我认为这是不能接受的。除非他与拉拉形婚吧。但愿别再有单纯的女性被变成同妻了。
一根红薯粉🌈 :只是根据他的言行猜测的,他还没有这么做,也许也不会吧……我也不认可骗婚……只是刚好看了你的帖子,我深有感触闽南人那种传统文化。而且我感觉那边信神也很明显吧~我有次只是拿了下他一个手串,他就让我放下,说这是过了炉的。。。我反正不懂,我觉得我又不是什么脏东西,拿一下怎么了……对于我这种从来没拜拜传统的人来说,不理解😂😂😂😂其实也很心疼他吧,他要不是gay的话,大概也不用长期一个人呆在上海了……他说他们那边的人很少出去外面打工额~
3. 在此要特别特别感谢友邻@ 从嘉 ,她总结了自己遇到的闽南女生大概在校期间和毕业后的状态,这是我在日志里没有来得及展开的一部分,也非常符合我对当地女性那种格外温柔又有些隐忍的印象,此外也补充了泉州某些男性的现实心理 ——
厦门念书两年,工作半年。说一下身边的小样本观察吧:
1.大学舍友里,有一个毕业于泉州著名高中。妹子的个性是非常好的“人类观察标本”(没有任何贬义),极其规律、自律、整洁、内向。四年来一直喜欢且仅喜欢同一个偶像团体,几乎只跟高中认识的同学玩在一起,作息规律到不管我们三个怎么吵闹都准时10点-10点半上床休息,第二天7点左右起床离开宿舍。书桌收拾得非常干净,我大学时期和她用的是同款吹风机,结果等我的吹风机线都拧成一团了,她的吹风机插座保护套还原原本本地在那里。整个大学期间都没有恋爱过(对于这种性格的妹子这好像也很正常),毕业之后听从家里安排进了事业单位,从此再无联系,但据一个跟她关系比较好的妹子说,从她社交平台上反应出来的情绪来看,不是太开心。
2.大学最好的朋友之一,泉州人,同样毕业于泉州某著名高中。性格温柔,读书观影量巨大,爱写评论和中短篇小说,文笔细腻。一心想要做传媒,最后努力通过了英文考试,去香港念了研究生,出来之后做财经记者、去杂志社,现在转做金融有关的工作。她家里非常支持她留在香港(可能有别于大部分闽南地区的女生),因为她爸爸早年间闯荡过香港,非常喜欢那里。比较晚才开始谈恋爱,所幸很快通过相亲遇到了同为泉州籍的香港二代,现已结婚,男生看上去斯文、乖巧、靠谱。算是一个很让人放心的结局。
3.大学好友的舍友,晋江人。因为经常去她们宿舍玩,跟她也算有点熟,表面上看起来是有点呆萌的普通小女生,但好友悄悄跟我八卦,她的家境其实还不错,只是为人比较低调。有一次同宿舍妹子们问她“将来结婚陪嫁什么”,她说“可能一架帕萨特吧”。那时候大概是10年前,对我们来说,这已经算是蛮有钱的家庭了,还是多少有些羡慕她的。
4.大学同学,1的校友和好友,在班里做个小班干部,做事非常踏实靠谱,偏内向但没有1那么内向,成绩很好,大学期间没有谈恋爱。忘了说一句,1和2的成绩也都很好(泉州出学霸啊)。毕业之后回泉州,进了福利不错的单位做公务员。
5.大学同学,安溪妹子。家里是做茶的,家境不算太好,有时候向同学卖一点家里的茶叶,但是做人非常厚道。也是内向寡言,甚至于有点羞涩,但接触之后会觉得特别善良热情。毕业之后因为我又回到厦门工作,所以还略有联系,也是很晚都没有谈恋爱的姑娘。但是她没回家乡也没进体制,留在厦门做文化传媒类的工作,还蛮让人意外的。
6.高能的要来了:我在厦门工作时,三个老板都是泉州男,都很年轻,30以下。老板B是我的直接上级,已经结婚了,生了一个女儿;老板A是大老板,生性风流不羁,跟我们什么玩笑都敢开,什么私生活都敢说。 当时老板A交往了一个90后女友(大概比他小5岁左右吧),妹子甜美可爱。有次大家小规模聚会喝酒,聊起泉州女生要嫁妆的事情,老板A指着老板B说,你生了女儿,你大条了(大意是负担大了)!我说起大学时候有个晋江的女同学,说家里给她陪嫁一架帕萨特,老板A说“我女朋友如果只陪嫁一辆帕萨特,我是绝对不会跟她结婚的”。然后还说,之前他有个交往对象,家里的陪嫁是500万。我说,那为啥最后没在一起呢?他开玩笑说:“他们认为我不值500万”。又说,这种陪嫁也不是随便陪的,有多高的陪嫁,肯定也会给女儿找差不多的人家(所以可能他自己的家境也不是结婚只出一辆帕萨特的阶级),然后男方拿了陪嫁,也要负责女方这边未来的各种人情往来(大意如此,可能有偏差)。又说,其实也不完全看陪嫁,比如一个陪嫁100万的初中学历妹子,和一个陪嫁10万的研究生妹子,他肯定还是选后者。又又说,他认识的一个妹子,因为要贴补家里,把打工攒的十几万都给家里了(忘了是不是贴补兄弟),导致自己没有陪嫁,迟迟不能结婚。 我又问:“不是一般谁出钱谁就地位高吗?比如,如果是男方买房,一般就是男性在社会上的地位比较高,可是你们这边,好像女孩子又要陪嫁,地位又不是很高的样子。” 他没有正面回答这个问题,也可能是喝得微醺了,没太听懂。
4. 关于文中我提到的当地女性很难离婚的情况,友邻@suzerain 基于自己与更多当地家庭的接触经验,提出了不同的意见,尤其是其中还涉及到了乡村的情况。这是非常重要的补充和更正,也的确是我忽略了的那部分——
就我仅有的一些接触来说,泉州市区和晋江的大多数家庭真的都是这样。但可能楼主朋友是年轻一点的未婚人士,我同龄的中年女性朋友们离婚的真的还挺多的,离婚后再婚的也多,虽然她们的亲戚们会背后嘴碎,不过我看只要当没听见就行,反正日子过的是自己的。 我来说说我家农村的一些情况,在文中说的大方向的基础上,农村对于离婚的态度非常宽容,父母辈也有60岁才离婚的,大家并没有歧视或者觉得他们家子女抬不起头,反而都在说那男的是有多让人讨厌所以才会被抛弃,所以他老了没人照顾了(虽然女的被简化为保姆角色了)。 另外,在婚恋上,一旦生娃了,女方家更多在乎的是离婚后孩子的问题,男娃的话有些甚至挺高兴,只要能争来抚养权并且冠娘家姓就行,反正女儿再嫁或者找个相好的很容易——就确实是很重男轻女。 最早我挺气愤这样的氛围的,但现在有点理解,就在他们的眼中,生存真的比其他任何东西都重要。毕竟40多年前在生产队里要不被欺负真的还是要靠家族势力,要活的有尊严就得符合主流配置。这种担忧根深蒂固,所以当年我爸各种逼婚我的时候,我努力去理解了他那些话背后的原因。 最后,说说我自己,我后来换了角度去想催婚这事了。我先问自己是不是不婚不育族,好像并不是。所以后来我爸催我,我就要求他给我介绍,并且告诉他不是我不结婚,是靠谱男太少,他自己看身边也知道,所以后来催婚变成唉声叹气觉得这个世道没救了。同时我把这项人生任务当项目来做,既然想结,那么拓展朋友圈把自己生活过好就至少让家人看到我努力了,后来家里气氛就好了一些。 虽然我改变不了大环境,但是我觉得还是可以找到折中的地方,至少我经济独立了脸皮厚了,别人爱怎么说也是不会影响我。所以现在我家还是有非常封建的言论,我也不想反驳,我自己知道我该怎么做就好了。
5. 另外,作为泉州市本地人,友邻@ichbinluz 还补充了一个有点耐人寻味的现象:
有米有观察到做工的大都是女性哦。比如郊区农村自建房,如果要挑石头挑砖,都是女人挑。
我: 我家隔壁正在建房,男女都有。之前和一位惠安阿姨聊天,她提到当地男性往往会外出当建筑工什么的。不过确实这边女性在从事的一些体力强度比较大的工作,在别处不太看到有女性做。
我们也就上文中我提到的“不能说闽南传统观念影响下的女性完全是被动的”这一点,有了一些展开的讨论——
ichbinluz:这一段写得特别有意思了。我要想想怎么说。刚刚给东哥说的迷信至上大法,在这种环境下是有重要性排列的,女性的乐观出于物质上还算ok,且,那些可能在她们看来,是神明庇佑下才有的喜事。比如我说自建房女人挑石材做重劳力,虽然劳动辛苦,但建房子这件事情本身是喜事,所以没有怨言。结婚生孩子也都是“喜事”。如果一直在那个规则下生活,并且摸索出生存之道,可能有自我圆场的方法。外出看过别的世界的人就特别苦了。
我: 嗯嗯,是的,就是一种“为家人辛苦付出才证明了自己有重要价值”的感觉?这个其实我挺想再展开谈,只是写得太长了怕太啰嗦。尤其是这种以性别分工和信仰为基础,对传统男权社会的一种传统的反制,其实可能更接近于传统社会中两性关系的真实状态。只是说太多容易显得过于理论化了。我再想想,也许可以补充一篇专门来讲这个事情(如果能积累更多实例就更好了)。
而且正如你所说的,在进入当代生活一个人看到了还可以有更多选择,那些选择可能让自己活得更轻松快乐后,在反思原本那唯一的方式时才会产生质疑,甚至拒绝它。所以现在的年轻人恐怕比他们的父母辈面对着更激烈得多的新旧观念冲突,更苦恼得多。
6. 刚刚就在我打算完成这第一次的更新时,又看到了友邻@小怪兽 的留言,其实像这样叹息自己被催婚被家人拉着相亲的留言还有好多条,但她的肺腑之言尤其让人感到当地女性境况的矛盾与沉重——
说说“相亲”吧,“相亲”是大多20—30岁福建女性主动选择或被动选择的生存困境,我亦身处其中。 无论是理论上根据2018年8月14日福建省统计局发布的“人口发展踏上了健康车道——改革开放40年福建发展成就系列分析之三“可知:2000年、2010年、2017年离婚人口比例分别为0.7%、1.06%、1.53%,还是以现实居住城市为例,我都无法否认“相亲”对离婚率较低的积极贡献。 原因有三:一是“门当户对”,即媒人会根据家庭情况进行同一地理范围的男女匹配;二是结婚成本高昂;三是个人面子和宗族利益。 但“相亲”使女性失去什么?当妳提到学习深造时她们会劝说道不如嫁个条件好的人;当妳提到嫁给爱情时她们会劝说道婚姻无非柴米油盐,哪有爱情可言;当你专心工作时她们会劝说道以家为重,先生孩子。 这是劝说妳的她们无一例外的人生之路,那她们是否幸福?我不知道,我只知道她们的丈夫几乎皆维持着“家里红旗不倒,外面彩旗飘飘”,所以我无法理解她们一边绝望地说:“男人都一个样”“男人不出轨不可能”,一边却不停地劝妳投入婚姻,或许对她们而言婚姻的本质是女性以自身作为筹码,将收益压在男性的赌注,所以从始至终她们想的只是需要收益,而收益的最大体现在于物质富裕,而非精神富裕。 林奕含曾言道: “在这个你看我我看你的社会里,所谓的正确不过就是与他人相似而已”。 所以她们无一例外的人生之路就是正确的人生之路么?她们心中所认为的幸福就是幸福的标准么?至少我不这么认为。过年期间我对闺蜜无力说道:“我很怕哪一天我坚持不住,随便找个经济条件不错的人就嫁了!” 我无比眷恋它,但却必须飞出它。
今天的更新就暂时到这里,非常感谢参与讨论的各位友邻。 一蹴而就的改变是不可能的,甚至也许十年、二十年过去了,我们能够争取到的也仍然只是自己的那一点点自由空间。但每一个扛着传统压力努力争取自我实现的人,也都在分担彼此的重负。希望每一个人都能找到自己的“幸福”,用自己的声音来解释幸福可以有多少种可能。
如果你想参与进来,欢迎继续留言。也可以在下面的留言中直接回复那些触动你的话。我会继续整理出来与各位分享。
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