耻感
而就是因为这种耻感,在被他打得摔倒在地上的瞬间,我还在道歉。
出国前一年的圣诞夜当晚,我在北京认识了X。咖啡馆里的猫和暧昧的酒,在寒风凛冽的冬夜的北京,我们在后海走了整整一大圈。那晚之后他回天津,而我准备申请出国的雅思都还没考完,本以为这样的萍水不会再见面。
然而事后不知道是出于对未成年的我的新鲜感,还是刚刚失恋的他的寂寞,他竟然一直跟我保持联系。热心帮我问学校申请,解答各类出国问题,就这样聊了一整年。而这一年期间,我在国内也已经谈了别的男友,G。这些也都是X一直知道的事。
我跟G并未发生过自愿的直接性关系,原因是因为他拒绝使用安全措施。十七岁的我虽然没有接受过什么正当的性教育,但是凭着本能觉得这事不行,坚守底线。但是有一日白天在我跟G独处的时候,他终于还是利用体力优势,强行进入了我。
然而我实在是挣扎地太厉害了,恐惧和震惊让我拼了命地踢打,整个事情也没有三分钟,G就放弃了。虽然根据基本生物学,我就此怀孕的可能性接近于零,因为不敢冒险,我还是半夜自己哭着偷偷跑出去买了紧急药物。这事也就没再跟谁提起过,被我牢牢地冰封在了脑内。
来年我出国申请各方面顺利,我离开了北京,踏上了异国的土地。
本以为不会再见面的X,竟然主动提出开车两小时来接机。之后跟恶毒房东打交道、搬家,X都是忙不迭地主动提供帮助。而我在到达加拿大之后不久就跟G分了手,也就这样跟X开始了一段不明不白的关系。他从未承认过什么,而十八岁的我也觉得问“我们到底算什么”这样的问题太过不酷。但很长一段时间一来,他都是我在语言不通的异国他乡的依靠。
十九岁生日的晚上,X下了班开了两个小时车接我去他家过生日。当晚到底吃了什么我已经不太记得,当时还沉浸在我不愿意承认是爱情中的我,还不知道,那将是我后来噩梦的序幕。
吃完饭回到X的公寓,他迫不及待要用一个什么新买的润滑剂,结果没想到我发生了过敏反应。在我还没反应过来发生了什么的时候,X已经认定了我是感染了什么不得了的性病。
记忆里的一切都发生地太突然,X整个人都进入了盛怒,他开始摔东西,把脚蹬从屋子的一头踢到另一头,咒骂我是一个下体腐烂的妓女。他逼问我的一切过往,认定我一定瞒了他大量的见不得人的私生活。
而当时的我,除了恐惧和震惊,还被一股巨大的耻感席卷全身,仿佛我真的做错了什么。
在他的盛怒和逼问下,恐惧和耻感已经让我大脑停止转动,于是面色惨白地吞吞吐吐地讲出了自己被强奸的事。然而实话并未能平息他的盛怒,反而像是往火上浇了一瓶高浓度酒,他认定这是我刻意欺骗玩弄了他,于是摔打家具的愤怒,转移到了我的身上。
关于那晚的记忆,有恐惧,有悲伤,有绝望和失措,但是印象最深的是那无法名状不知从何而来的耻感。仿佛被强奸(和即便以为被强奸而导致了健康后果),和没有诚实地说出自己被强奸,都是我的错。而这错误,让我在那一刻,变得一文不值。
而就是因为这种耻感,在被他打得摔倒在地上的瞬间,我还在道歉。
当然,在这件事结束,我被X逼着做完的全套体检报告出来之后,事实证明我身体健康没有任何问题。而X却一再宣称,这一切都是我的错,因为我自己生活不检点还对他“撒谎”,才导致他情绪失控。
而我却没有反驳,因为在内心深处,这不知从何而来的巨大耻感,让我不合逻辑地认为,这的确是我的错。可是为什么呢,在这一切明明没有一件事是我自己的选择的情况下,我却仍旧认为这是我自己的耻辱。
而我当时的朋友也这样认为,“人家没有因为这件事情不要你,你就已经很幸运了。”当时其中一个知道这件事的朋友对我这样说。
我当时从未质疑的是,为什么几乎所有人,包括我自己,都认为,我要对别人对我身体做出的恶劣行径,进行道德负责。
这事已经过去很多年了,久到我一个记性颇好的人都不记得当天晚上到底吃了什么。可是事到如今,每次看到有关家暴的新闻和内容,那一晚的恐惧和羞愧就会又一次如鲠在喉,巨大而黑色的粘稠物体会封住我的呼吸道,会让我在医生的办公室里一时间身体凝固,忘记到底如何呼吸。
前两天看到豆瓣上有人直播家暴,虽然帖子有可能是假的。看到帖子当下除了生理性难受的第一反应,我脑子里还浮现出一个愚蠢的问题就是:受害者为什么不还手呢?能想到这么愚蠢的问题,说明这件事对我来说过去真的很久了。
同等量级的女性的确很难对男性在体力上有压倒性优势,但是借助周围能抓得到的工具,反击到对方退却,也不是可能性那么的低。可是她为什么不还手呢?我想起了当初的自己,在被他打得摔倒在地上的瞬间,还在道歉;我想起了《不要和陌生人说话》里,当安嘉和因为梅湘南和男同事多说了一句话而暴打她的时候,她哭着说“我们真的没有关系”;我想起了《房思琪的初恋乐园》中房思琪第一次被李国华强奸的时候,书中写道,“为什么明明是他插进来,而我却一直道歉”。
是啊,为什么呢?对于施暴者来说,他当然永远都有他的理由,不管这个理由到底多荒谬。可是就算是这个理由不荒谬,站得住脚,难道就可以赋予对方把别人当垃圾一样处置的权力了么?明明动手才是可耻的,可是多少家宝受害者,却在为那个子虚乌有的“理由”拼命地解释和道歉。
可是,他妈的,就算是解释不清楚,就算是真的跟男同事说话/出轨,就可以被当作垃圾一样打么?同样的事情要是发生在男人身上,大多女的都还没动手呢(事实上也是大概率打不过),就已经有大批的人开始骂小三贱,原配没吸引力。而仿佛自己被绿对于女人来说,也是她的错。
而多少女性,因为觉得强奸和被家暴是丢脸的事,所以选择不报警。明明正义的大锤那在自己手里,却仍觉得这是丢脸的事。
作为性别阶级的上层阶级者可真是妙啊,怎么都是自己的理。
生而为女人,已经被人灌输了太多为别人的错误而对不起。而那些还在纠结四万到底算不算很多钱,出轨是不是令男人无法自持,可真的,去你妈的吧。
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