我29,将三十
12.17
我和胡适同一天生日。
这是每年我离大师最近的一次。
我也想成为一名大师。
可是我的前半生的上半场快结束了,还没能看到大师的兆头。
依旧是一根总想躺着毫无建树树不大也不招风的废柴本人。
像我这样优秀的人,本该灿烂过一生;
怎么二十多年到头来,还在人海里浮沉。
毛老师的词总是能细处打动人。轻松一两句就能把自己代入进去,在精神病的角落顾影自怜。
现在可好,我29,即将30。
连《像我这样的人》都不好意思再唱了,毕竟人家是“二十多年到头来”。
三十而立。我二十九,还有一年可以继续安心地躺着。
躺着躺着,总觉得有什么想说。
生日是人类在无聊漫长岁月的周年标记,来谈谈自己对人将三十的看法。
三十而立,或可作:立身,立家,立业。
1、立身
三十,大叔未满,少年不再。
都说三十而立,我觉得最重要的是立身,指自我人格的觉醒和独立。
没有独立的人格,立身无从谈起。
而在立身过程中,最需要思考的是:何为己身。
“我是谁?”
了解自己和接纳自己是我一直以来最感兴趣的话题。
人格分类,社会意义的分类,角色定位.....
荣格分类为基础的MBTI测试(INFP),九型人格(五X四),科学的是全基因检测(报告)....玄学的话也有钻研,例如星座,日升都是个乐观的射手...甚至是周易为基础的八字,紫微(机巨).....
文字敏感大于数字,视觉学习大于听觉,方向感强.....
我现在豆瓣简介就挂着这些标签,这些都是我了解真正自我的工具。
我不会傻到把这个当作全部的我,但至少是一个侧面反映的我。
走完二十多年,至少知道自己不擅长在哪,也大约知道自己做起哪些事情更容易成功,更有成就感。
>在此前的知识观提到,我信奉的是多元智力——即不被智商测试所限制的多种能力。
也更信奉我们每个人是可进化的个体,包括逻辑能力,空间能力,语言能力,只不过我们每个人的进化效率不同而已——这就是我们每个人的基本属性。
战士型,敏捷型,魔法型。
性格情绪处理上,信奉的是非暴力沟通,懂得觉知自己的情绪,做到不生气,尽量包容。
后来知道也许就是佛系。
我们每个人都有自己的底层属性,性格和行为却是动态成长和变化的。
写给自己的十九岁时,还担心着不适应大学的交际, 害怕内向的自己没有同类。
而现在,新认识的朋友都觉得我是个外向交际型的人。有时甚至听到谈笑风生,游刃自如的肯定。感激之余,他们不知道内向本体的我为了克服这点,专门去看沟通和口头表达的书,有个很实用的是:内向者也有自己的优势,用你们独有的特质去了解,感受周围的人,并回之以真诚和热情。
通常这在一定程度上能克服社恐。
当然更多情况下, 愿意选择在自己个人的精神角落里,建自己的堡垒。
倾心感谢《七习惯》《沟通的艺术》《内向者优势》《非暴力沟通》《即兴演讲》等作者老师
2、 立家
立家,尚无,孑然一身。
这时,我便会用腐朽的封建思想来麻痹自己:
大丈夫只患功名不立,何患无妻?
刘备问起赵云,你赵家兄弟要把嫂子许配给你,你为什么不娶?
赵云很生气:我要在三国留下战功和姓名,怎么能这么快娶妻?
同样是战斗力max的三国大将太史慈也有类似的直男宣言:
大丈夫生於乱世,当带三尺之剑,立不世之功!
多燃,三国杀里这配音老牛逼了对吧。
可现在不是乱世,大丈夫也都变成卖萌的音译词了。
dai~jou~bu~= ̄ω ̄=
所以还是有正常地“该年龄该做的事情”——至少爸妈这么觉得。
日常应付催婚,常常在家里拔高自己的人设,让老爸老妈觉得我不是凡人。
“名人很多都是晚婚的。”
“没有给老婆孩子足够的物质保证和教育条件,怎么能成家呢?“
“大丈夫不立业于世,何以家为!”
这些都是应付老爸老妈催婚的常用理由。
爸妈听了,也不好勉强,下次再也不谈催婚之事。
都开始关心我的事业和工作如何如何了,偶尔关心周围异性同事的婚恋情况有没合适的。
我也在豆瓣迈出了准征友一小步。
过得了爸妈这关,有时深夜还是会扪心自问原因。
还是没有遇上很喜欢的。
一直以来的缘分、误会,错过,也许都是命运的安排。也不再眷恋。
ex是个特别好的女生,美丽体贴,温柔大方,事业也很优秀。
但是交往下来,还是感觉不是在同一个频道上,我发现没办法以我最热烈的感情去爱她。
为了不耽误她,最后还是跟她提了分手,她值得更好的人来爱她。
有交往的女友,爸妈固然高兴,不过分手也谈了,他们也没多说什么。
后来爸妈也不再催了,只是说家里起风变冷了,你的被子太薄记得换床厚的。
你怕喝冷水,记得拿保温杯喝热的,外面包装的矿泉水少喝点。
你也三十了,自己知自己事。
请回答1988里,长大后的德善说自己最想回去看看那时候的一些人,看看,年轻如泰山一般的父母。
年轻、如泰山一般的父母。
我想念他们。
可他们或许不再是了。
3、 立业
从二十开始,我的所有的人生境遇,选择,每一步开始有了自己的决定。
二十,到三十,自己的人生完完全全地从父母那里,交到自己手上。
父母不再是我们全部的后盾,我们同时也在变成他们的靠山。
保护我们的父母,保护我们的所爱之人,保护与我们一起作战的小伙伴。
“放心去,有我在。”
“大胆做决定,万大事有我。”
开始独立做项目,带小伙伴一起做,小伙伴也成长为带队的人,发现自己身后越来越多人,也庆幸自己变成越来越多人的后盾,自己的外壳也越来越坚硬。
但我知道自己还是个容易被击垮的人,会对自己怀疑,知道自己并没有想象中的那么有价值。
对自己的迷之优越,也许正是来源于自己的自卑敏感。
小时候担心自己被孤立,带头组队的小孩不愿意带我一起玩。后来自卑敏感的自己喜欢自己另立山头,到后来,喜欢破坏现有的权威和规则,从而建立自己的规则。二十多后才慢慢意识到这一点,寻求和解。
理解这个世界的规则,并根据这个规则找到适合自己的角色。
没有人关心你背后的艰辛,成年人浅薄而忙碌的世界里,功利而直接。
去谈合作,能带给我什么?我能帮助你什么?
你现在的资源如何?我们能达成怎样的合作。
也只有理解这套游戏规则,才能在职场和商务场合游刃有余。
感谢这个功利的世界,规则透明而直接,这让才能让牛逼的人获得更多的资源,而努力确是可以变得更加牛逼。
我越来越不相信这个世界上有这么多的怀才不遇,我相信在这个时代,真正有才华的人不会轻易被埋没。
如果还在人海里浮沉被埋没,那我知道,我还不足够牛逼,足以被看见。
所幸现在在广州,一家AI的互联网公司,做着还算有成就感的工作,每天上班能愉快而充实,也算慧眼找到一群一起打拼的小伙伴,待遇算不错,不必像毕业时担心房租,不必担心卡里的钱下个月不够吃的。当然在广州买房买车还是奢想——这也是时不时觉得自己是废柴的原因。
立业,也许是世俗意义谈论最多的一项了吧。
三十而立,能养活自己,对自己的选择和未来,对家人承担起应该承受的责任。虽然,时不时想要躺着不想动弹,做一根毫无进的心的废柴。
今年和友人一起重游旧地,都年近三旬,不再像少年那时只谈论足球游戏和考试。
这也算半点“欲买桂花同载酒,终不似,少年游”的心情罢。
在丧气氛下,因辞职不想再努力的同丧友人问我,我们是不是变得越来越功利了?
我以前是很讨厌,讨厌世俗,毕竟我是豆瓣十级用户,只追求充沛的精神生活。
物质,呵呵——傻文青一个。
毕业后两年,家里出了点问题,毕业攒的钱清零,家里的存款几乎一下子被掏空——幸运的话可能在广州买房了。命运跟你开玩笑从来不会打招呼的,以及负债,三年后才能还清。
一箪食一瓢饮,回也不改其乐。
我的理想生活是不为五斗米折腰,偶尔采菊东篱下。
现实生活是,房租交不起就要被房东轰出去,没钱连我想买喜欢的酱油牌子都买不起。
老干妈也得挑小瓶装的。
我说不是我们变得功利,而是这个世界本身就是功利,我们只是适应了这个规则并苟且存活。
一旦把这苟且当做我们人生的全部,那我们的人生将将毫无意义。
暂时的苟且是为了诗和远方,
我只希望这苟且的过程中,在这年纪不断变大的岁月里,内心仍然温暖纯良,心中充满着爱与自由,怀揣着诗与远方。
虽然这是一碗鸡汤,但我真的这么做了,这将成为我生命的一部分,融入我的躯体和血液。
(成为鸡血。)
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每到一个生命节点,喜欢记录自己所思所想。
十六岁的我思考这个世界存在的意义
十九岁的我思考这个世界会好吗,我能做点什么
二十一岁的我拍了短片表达自己的梦想,我以后会做什么
二十九岁的我只想许这样的生日愿望:
哎,我真是废柴啊,人家胡适二十九岁已经加入《新青年》,发起新文化运动了。
不过,在2018的今天他应该会被ZHUA起来吧。
想到这,我又能安心地躺着了。hh
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