长大后,你和你父亲的关系变成什么样了?
查看话题 >我所习得的爱。
9月要去欧洲玩,最近便在忙着各种签证的事情。对于一个刚刚转正三月入不敷出的职场新人,银行流水和余额实在是惨不忍睹,怕被拒签,只好打通了我爸的电话。
他就淡淡问了一句:”多少钱?“
“至少五万。”
”好。“
纵然我早已离家千里远。碰到我无法解决的问题,只要打通那个电话。
我知道,所有一切都会被化解。
都说,爱的能力是从父母身上习得的。
那他简直是做了最好版本的示范。
1
从上小学开始,他便风雨无阻的每天接我放学。 每次走到校门口,总能第一眼看到人群里的他。 满眼的微笑,好像我就是他的骄傲。
2
高中时,早上七点要到教室。 他就每天五点五十起床,在厨房就开始忙活早餐。 为了不吵醒我,连做饭都蹑手蹑脚。 会把饭隔水冰一下,降到刚好可以吃的温度。 然后在我吃饭的同时,他就默默低下头帮我穿上袜子和鞋子。 为的是节省那一点点时间,可以让我多睡一会儿。
3
有次,他拿微波炉加热昨晚煮的茶叶蛋。知道容易爆炸,他便把蛋切开,放进去加热。 当时我在餐厅正吃着饭,就听到砰——的一声巨响。 我赶紧起身跑去厨房,在快进去的那一刻,他从里面把门关上了。 然后笑着跟我讲,“没想到切开加热还是会爆炸” 我问他要不要紧,开门快让我看看。 他依旧自嘲般的笑着说,“别看啦,你爸爸我好狼狈,一脸的蛋屑。” 然后,我就赶紧去上课了。 中午回家,妈妈却告诉我,爸爸眼角膜破了。 当时他一脸鲜血。 而他,早上忍着巨大的痛还笑着告诉我不要紧。 这件事是每次只要想起来,都会愧疚的心脏抽痛了。
4
长大后,我谈了场傻傻的初恋,却被劈腿而告终。 当时的自己情绪崩溃到歇斯底里都不够形容,他发了条短信安慰我:
5
我妈是一个被好男人宠坏的中年老公主。 年过50却依然控制不好自己情绪。 我性格里凛冽的部分都是遗传自她。 我很讨厌我妈跟我爸相处时,她对他的万般挑剔,极难取悦的姿态。 我一直不能接受一个人对爱自己的人那么残忍。 有天发了篇心理学文章给我爸。
6
当然这篇文章并不是要歌颂一个男人可以做到多么极致的好。何况我在他极致的爱里长了26年,相处的细节历历在目,从早上牙刷上挤好的牙膏,到每次回家冰箱里全是我爱吃的等等,是写不完的。好是没有上限的,当你内心眼里都是对方,你会为对方考虑一切,理解一切,也包容一切的。 成熟是个好东西,它总是驱动着我去寻找内在的逻辑。我在想,为什么他会选择用自我牺牲式的方式去爱我和我妈。我曾经跟他聊天过,因为爷爷去世的早,作为长子他从小习惯性的去迁就,去承担。又因年轻时家贫,错过良机,也受过歧视,对于自我价值的建立是缺失的。他年轻时总是自卑的、无力的、不被认可的。 所以,在他有所能力时,便会倾向于找寻那份来自别人的对他自我的价值认同,有时甚至不惜用讨好低自尊的姿态。他帮助所有人,倾尽他的全力,我在他的身上看不到一丝丝的自私。他的道德感特别重,做个人人认可的老好人是他对自己的执念。
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我跟他 关系像父女又像朋友,高中时,我得了中度 焦虑症 ,整晚整晚因为畏惧死亡而失眠,我敲了他房间的门,他便陪我在客厅聊了一夜又一夜。
长在这样的爱里,很多时候,是被同龄人羡慕的,因为并不是所有人的亲子关系都像我跟我爸这样。然而从离家那一年开始,我发现我的性格让我在人际关系上屡屡失败。当然,我指的是更亲密的关系,比如挚友,比如爱人。
都说,爱的能力,理想伴侣的雏形都来自原生家庭。毫无疑问,我曾经 一度把我爸对我那种极致的好,去要求和我在一起的伴侣。我甚至 很难接受伴侣身上偶尔显现出的自私的一面。因为从小习得 的爱就是毫不保留的付出全部啊。我对爱的纯度要求很高,对方稍微的懈怠,我都会无法接受,甚至很负面情绪爆棚。当然我并不是一味的索取,我对爱的人一直像我爸对我那样,倾我所有全情投入。
而我在经历两次失败的恋爱后,慢慢也接受了,父母对子女的爱,是很难在伴侣关系中重现的,我对极致的爱的执念,很大一部分也来源于对我妈的嫉妒之心。我会被自我牺牲式的关心打动,那是触及我内心深入的认可(这个人像我爸爸一样)。往深处想,是我还没有真正的从精神上“断奶”,想通过亲密关系去继续温习从小习惯到大的“爱”罢了。
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这世上没有绝对的对与错,人与人之间的关系充满了机缘巧合。爱的出发点,不论是建立在自我成全,建立在理解和懂得,建立在习惯,建立在感觉。都无可指摘。人能看清楚自己,看清楚背后的情绪机制,焦虑感就会减弱很多。
我爸爸他爱了那么多人,却没好好爱过自己。我能感受他这几年的变化,他把他的失落,封闭在自己内心。用在河边呆坐钓鱼,用独处化解。他快要放弃"被爱的情感需求"。他像个训练有素的骑士,对别人的索要像膝跳反应一样做出付出。
仿佛他看到他爱的人脸上的幸福表情,来假想自己也被爱了一样。
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