辞职一年余
一晃,辞职一年多了。一时间竟有些感慨,毕竟还没饿死,好好地在这里写字。这几天不免矫情地发了一条广播: 辞职写作一年余,所挣的远不如上班挣的,但还好消费欲望不高,生活还能维持。无家庭,无孩子,无房,无车,是我那些老同学眼中的“失败人士”,过的是父母眼中的“不正常人生”。但这毕竟是自己选择的路,心甘情愿。也不知未来是不是重返职场,但有一段时间完全按自己心意来过。足矣。
其实今年年初,一直在犹豫要不要再找份工作。毕竟浪荡了一年,也“挥霍”了一年,去了一些国家,东走走,西逛逛,积蓄也所剩无几。另外手头新的书稿也已写完,短时间没有事情要忙,何不上上班,可以认识新的人,接触新的事,相当于重返人间吸吸人气。再往我内心深处看,我知道我的焦虑所在:我很担心我脱离这个社会太久。
我常跟我朋友说:“我并没有深度地参与这个社会之中。你想想一个人,如果是要结婚了,他要接触的是两个家庭,要维系诸多的社会关系,有了孩子后,要操心他们的教育问题,要面对很多繁杂的事情;如果你要买房,到哪里买,怎么借贷,怎么付首付,怎么装修,每一样都要动用各种心思和关系;还有工作,你面对新的任务,有新的客户,怎么去维持……这些我都没有,我只是一个与这个社会脱节的无业者。”
这样的“正常人生”,大部分人都是如此度过的,高兴也好,难过也好,郁闷也好,纠结也好,都从这份人生中生出。但我如一滴油,漂浮在这片生活的海洋之上,没法融入:你被迫成为一个观察者。有时候我在想:一个写作的人,如果对这个社会是游离和隔膜的,他真的能写出好的作品来吗?他真的能理解“芸芸众生”的生活吗?既然是观察者,可以冷静而旁观,但如果没有深入的经验,你所能得到的观感又有多少真切的成分呢?这一直我对自己的一个质疑。
我是一个很幼稚的人,无论是社会经验,还是情感经验,都像是个学生(也许学生都比我成熟多了)。年岁日增,内心深处的挫败感和缺失感越发重了。有时候在洗米做饭,内心忽然浮出一个念头,“你在做什么?”一天过后又有一天,每一天往前延展,仿佛没有尽头,那我做的事情有什么意义?我不知道。这个时候,人生漫长之感,油然而生。我时常觉得自己走在一条浓雾弥漫的泥路上,前后左右没有一个人,湿润的雾气笼罩。我走走停停,没有一点声响。
我也焦虑,甚至是时常焦虑。写是一方面,还有生活上种种烦扰之事。早上去超市拎着篮子,把洗衣粉、速冻包子、牙刷放进篮子里,心中想起过往与人交往时的点点滴滴,忽然感觉内心抽痛。过往的事情经历越多,越觉得内心负担重。无论是难过的,还是欢乐的,都时常侵扰现在的心境。像是陷入泥淖里一般,内心时时有崩塌的迹象,“你一定要稳住啊!稳住!不要崩溃掉!”有个声音一直在默默地喊叫。你不是你一个人,你还有你父母需要依靠你。可是另外一方面,又在想着为什么要活着。倒不是说要自杀这样极端地处理自己,只是在彷徨之中等待时间把我拖走。
近日,两位编辑老师发来新书的照片(一本是新版《纸上王国》,一本是《望花》),我第一本书《纸上王国》出版,它实现了我出版的梦,这一次删掉了一半,又加了一半新写的内容。而《望花》,是个小长篇,十万字左右,四年前就已经写好,经历了一些曲折,到现在也可算出来了。而辞职这一年写了十来万字,还要等到下半年或者明年出版。一方面要感谢编辑老师们的辛苦劳作,另外一方面内心却是颓然。
我不知道自己写的这些文字,大家看后会是怎样的反映。辞职这一年,写作常有崩溃的时候。毕竟你见过真正好的文字是怎样的,而自己的能力可能只到了一个关卡就止住了,因而时常会在“我想写成这样”和“我只能写成这样”之间痛苦着,但还是要一直写下去,哪怕达不到自己想要的,也该去诚实地写。毕竟,这是我热爱的事情。毕竟,未来这是唯一可以依靠的事情。毕竟,还要好好活着。
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毕竟,还要好好活着。
我之前的写作都是从书本到书本,我现在决定还是最大限度的进入生活,然后开始写作。但也很难写出很好的作品!
消费欲望不高 不上班根本不用花啥钱
需要找工作可以到我这里上班 (雾
是的,写作最煎熬的就是“想要写成这样”和“只能写成这样”之间的差距
挺住意味着一切
和你一样,常常一边怀疑自己自我否定又一边给自己打气加油
和昨天远子的小说连着看,突然产生了奇怪的联想……
有时候看到邓老师的状态,心里想,他真的是一个内心强大的人啊。能够有这么大的勇气做这样的事情。而且看起来好像很坚定,一点不惶惑。但好像耶忘了,任谁都有苦闷焦虑的时刻。夜深人静一个人的时候,在街边看到什么突然引发感触的时候,写东西写不下去的时候,这样的时刻,也是很多的吧。只是现在这样的环境下,很少有人能够完全去剖白自己的内心,真实的面对自己和读者。邓老师,一定要坚持写下去。我这就去下单你的新书去!
辞职五年的人飘过…个人经验,最好办个健身卡,有固定的健身场所,社区的就可以,那是个小的熟人社会。最好住处也选个接地气而的熟人社会,邻居老太太会来敲你家门的那种,而不是那种封闭的高档小区,经常逛街,去菜市场,抽一天的时间带笔记本去咖啡馆写东西……
我写日记也是,通常以低档情绪开头,再自我灌注勇气结尾
你的文字很棒,加油,关注你很久,看了你的所有日记,第一次留言。
毕竟,还要好好活着。
开心就好
畢竟還活得好好的,說明您的選擇沒錯。寫作的過程也許很痛苦,寫完了也許感覺很美妙……人生就是這樣的“悲欣交集”
差不多也有这种想法。缺乏写作的动力......有时会觉得什么都不值得
我也很少有深度参与感,我也为此焦虑,也觉得自己已经奔三思维逻辑还像学生,也对时间巨大的荒芜恐慌,也用还是要活着安慰自己。
超市购物那里打错了 应该是洗衣粉吧
上班的时候也经常焦虑,感觉自己是“轻飘飘的”,同事们都充满斗志地上课、挣钱,而我自己没啥感觉,好像一个怪人,总想些不切实际的事:工作的意义是什么?生活的意义是什么?每天在自我否定和自我肯定的缝隙里艰难地度过。
默默说一句加油
去上班吧,随便找个过得去的班,不必花费太多精力,占用你太多时间。
于写作而言,你是优秀的,期待新作。
辞职在家、自由职业、出一本自己的书,大概是很多人一直在追求的理想。人总以为自己“要是能如何如何便好了”,可真当“如何如何”了必然要有“那何那何”的期待,似乎只有珍惜生活珍惜当下这件事可以永恒不懈地追求下去。
确实不进入生活,容易浮于表面。但是也看写作的内容和面对的人群。就好像人生没有标准和定式,写作也不应该有。毕竟,婚,子,房都和作品本身好坏无关。
不要太苛求自己,人生快乐最重要
版权归作者所有,任何形式转载请联系作者。 om/note/672452082/
作者:邓安庆(来自豆瓣)
来源:https://www.douban.c
生活上种种烦扰之事。早上去超市拎着篮子,把洗衣服、速冻包子、牙刷放进篮子里,心中想起过往与人交往时的点点滴滴,忽然感觉内心抽痛。过往的事情经历越多,越觉得内心负担重。无论是难过的,还是欢乐的,都时常侵扰现在的心境。像是陷入泥淖里一般,内心时时有崩塌的迹象,“你一定要稳住啊!稳住!不要崩溃掉!”有个声音一直在默默地喊叫。——————时常有这种感受,但是无法与人表达出来,感谢邓老师。
找份工作吧,没钱,生活真的很难熬,小时候穷怕了,现在努力工作赚钱
无业也是“正常人生”的一种
邓老师加油呀,看你的文章很觉得感同身受,真实又苦涩
我并没有深度地参与这个社会之中。
om/note/672452082/
版权归作者所有,任何形式转载请联系作者。
作者:邓安庆(来自豆瓣)
来源:https://www.douban.c
我时常觉得自己走在一条浓雾弥漫的泥路上,前后左右没有一个人,湿润的雾气笼罩。我走走停停,没有一点声响。
很温柔的共鸣。
一起加油。
加油,你所活的就是我想要的样子
加油!
"你不是你一个人,你还有你父母需要依靠你。可是另外一方面,又在想着为什么要活着。"我也时常这样纠结着。
爽翻了这种日子
加油!
抱抱
许多事经历了,觉得原来的担心完全没有必要,都是自然而然的事情,加油
你让我想起了昨天看的一部电影,比海还深,感觉你某些部分有电影男主的影子
第一次给邓老师留言。最近正打算辞职,感谢你写出了我工作以来一直的困惑。做着与文字搭点边,又不深入的工作,焦虑自己活着的价值在哪。希望我也可以像你一样找到热爱所在。
同感,希望台风过后一切安好。
看完这篇关注了。
加油,好好活着
太理解这种感受,还是要好好活着
差点儿掉泪,看到了自己的某些心境,这么相似。为了这份依靠,好好活着,哪怕只能一小步一小步的往前挪。
加油!
刚辞职的我,辞职之前想好了要gap一阵子,到处走走。可是还没出行就又开始焦虑了。哎。。。
写作是生活的一部分,工作也是啊。两者不一定是对立的,可以统一起来的啊。或许最煎熬的是把写作当作谋生手段。
辞职一年后重回职场的人。有需要你养活的孩子,没办法啊。即使郁闷也只能深夜梦回的时候了。可怜可悲的人生依然还是得走下去的
活着就好
写得很真实。上班或者创业吧,焦虑会减少。
每个人的生活都不同,支持你做自己
无家庭,无孩子,无房,无车,有女盆友吗😂
我也是这样的
“要诚实地写作”。获得了一些力量,很感动。祝愿作者
辞职一年半,多半时间都浪费的, 求教怎样能自律,想做点事赚点生活费
原来幻灭和彷徨都是一样的。至少你给了我们力量。
希望将来的我也是可以是给予别人力量的人。
同你性质是一样的,别的说不了,打十块钱少一秒钟焦虑吧兄弟
邓老师 加油 好好活着!!!
其实我觉得可以找一份纯粹体力劳动的小时工,比如每天到便利商店或者麦当劳之类的快餐店上三四个小时班,能接触到各种人,还能有活着的感觉。当然我自己的话,会想当一名清洁工兼职,每天早上扫完一天马路后,就自由地爱干什么干什么 :)
你的这种心境说到了我的心坎里,有时候细想自己的境况,想到以后的日子,会心生绝望,被说不明的痛苦撅住一般。
好想鼓励你“加油,坚持”之类的,但是跟你一样,上班许多年,觉得自己还是很幼稚,很多事情都没有正确答案,可能也不需要。怎么说呢,多数人走的路毕竟是安全一些,但又有多少人甘心情愿呢,取舍全在一念之间。说了一大堆,其实想说我很喜欢看你的文字,谢谢你的辛苦付出。
打工之后总觉得自己以前像活在象牙塔里,不问世事,也不管人情世故。经历的多了,内心会沉重。但想想以前经历的少,内心也一样因觉得挫败焦虑。生活不知如何是好,日复一日的蹉跎
毕竟你见过真正好的文字是怎样的,而自己的能力可能只到了一个关卡就止住了,因而时常会在“我想写成这样”和“我只能写成这样”之间痛苦着。。。
这种专业上的痛苦常伴我左右。
说不准工作会成为你写作题材或者社交中遇到的事会给你带来不一样的写作灵感呢
你一下子又勾动不少人对工作疲软的人的空虚出来,失去动力和斗志的平淡生活,并不可怕,生存分两种,努力赚钱来实现人生,努力花钱来满足人生。
是啊还是要好好活着
上班主要是没时间焦虑 一旦停下来思考就又开始质疑以及否定
我也没上班一年余。
坦诚的自省,希望和这样纯净的人做朋友。
无论如何加油
啊我真的不想上班 但辞职后的日子没有金钱支撑真的是非常难熬
我们还在,你没有脱离
活成自己挺难得,但值得。
虽然有工作有家庭,但还是活得跟社会脱节,相反觉得那些靠写作或别的自由职业维生的朋友,与周围的联系比我紧密多了
这几天一直在看纸上王国,前半部分写的都是寻常生活、亲人朋友,亲人朋友是很难写的,你写得很好,要我写我一篇出来都难
辞职两年,本想从自由设计师开始创业,创着创着对设计无感,想着转行写作了😂😂😂
我也有过这样的感受,最后都会摇摇头,对自己说: 先吃点好的,再说吧
在电视台工作快6年了,看到了很多不同人的生活,很多普通人生活里的沉重。几年里,走了很多同事,走了很多身边的人,人事纷扰,内外交杂,无能为力,会越来越觉得,人生很苦,爱别离,怨憎恶。不明白,人为什么要受这么多苦。会崩溃,意识到人活一辈子,没有意义。在黑暗里一个人死撑硬抗,会觉得没有希望。曾经有很长一段时间焦虑,失眠。不知道是怎么扛过来的,现在好一些,但好像已经很少能感到会心的快乐。这些东西说出来,就觉得轻了,却真实存在。你淘米做饭时,闪过的念头,我也有过。近两年,也一直在犹豫,要不要换个工作。
哪怕是工作,也难免会有孤身一个人走在湿润的雾气里这种感觉
反而因为更多的联结,提醒了你跟自我的联结是那么微弱,这种孤独不可驱除
写作是世界上最难的工作之一,辞职写作又没有家庭更是难上加难,但是不把自己逼到绝境又怎么知道自己有多少潜力呢?你这样比我现在强多了,我现在是没有时间看书写字,所以只能早上4-5点起来,仍然无法有太多时间----
有空读读圣经
我们的所有努力,都是为了完成普通生活。
这就是我喜欢豆瓣的原因啊~弱弱的大家,不那么入世又一直挣扎和相互鼓励着的大家。
想举手🙌🙌
稳住。我们能赢!
想要过成什么样和只能过成这个样
我也经常会有这样的感觉,虽然我在上班,但是仍然觉得自己是飘在空中的、社会生活之外的旁观者,总是看着别人在生活,自己过不好,只能通过恋爱来和这个社会产生一点稍强的联系。。。
加油
加油~
对啊,跟水老师又学到好多👍
破除一切杂念的方法就是去做想做的事
加油呀
时间再长一点 这种感觉就会过去 焦虑存在的程度跟上班时差不多 对写作来说 大概会有一些转型
你这种感觉我经常都有,因为我是同志,不结婚也不想结婚。
还是要过“正常”的生活~
是的,快乐变成了奢侈品,现在都开始特别怀念年少时那没心没肺的快乐了...
我也辞职一年多了。这一年多做了一次尝试的失败。发现我的父母和同学很多不能理解不上班自己瞎折腾的日子。总觉得有个正常的工作才是正常的人生。因为时常有焦虑感和无助感,而这两种感觉夹杂着混合着形成了一个巨大的榔头,打得一下子向现实低头。每次这个时候读读邓老师的文章,总能觉得获得暂时的安宁。不过找个工作混混日子好像也没啥不好。至少有稳定收入可以让人颓也颓得有保障一点。
一直关注着你,自己满意就行用不着太在意别人
毕竟这是我热爱的事,这就够了,加油!
看过那么多的山,那么多的云,那么多的街道,还有萤火虫,觉得活着真好。一定要好好活下去,毕竟我们不仅仅是为自己而活,毕竟黎明之前最黑暗。加油!
社会经验,情感经验,像个学生,我也一样。前两天看到一句话,写小说要多经历什么。不过你写的都是真实的生活吧
我的情况是,辞职后因为时间多了很多,消费欲望不减反增了…
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