我人生至今最大的一次转变

我今年28岁了。据我娘说，大部分别人家的孩子，尤其是女孩子，28岁的时候，事业稳定，买房购车，要么已经结婚要么都有孩子了。而我，正好满28岁的那天，却离职了——辞掉了波士顿的工程师工作，扔下念商学院的男朋友，一个人去上海为一家非营利机构工作。这也就意味着，我放弃掉了以60%概率抽签抽到的美国工作签证，并且薪水一下缩水成了原来的五分之一，还有我妈梦想的婚礼也遥遥无期了。

我向老板辞职那天，他跟我说，组里的项目经理要去别的办公室，公司准备让我代替她做公司公关代表，因为我显然喜欢也擅长做这些事情，现在可惜了。也留不住我，只能住祝我好运了。我心里也惋惜了一下。从办公室里出来，我走到办公桌前又开始翻规范，建模型，写计算书。看着密密麻麻的数字和公式，我心想，辞职就是我想要的。

我的公司在波士顿市中心，离波士顿地标性的历史建筑，南站，只有一条马路的距离，公司楼里基本是律所和咨询公司。波士顿是个非常美非常有气质也非常思想前卫的城市，我很喜欢它。我喜欢夏天和同事来广场上吃着沙拉，一边晒太阳，一边欣赏草地上乐队的演出；我喜欢下班沿着查尔斯河畔跑步回家，经过MIT和哈佛；我喜欢周五和朋友们在酒吧喝一杯，礼拜六在家里的院子里烧烤，礼拜天早上吃brunch。

我一年前才跳槽到这家公司。在第一家公司做了两年以后，我突然有了一个break down。整个人都迷茫了，无法上班。请病假在家，天天想到底自己想要什么擅长什么喜欢什么。在别人眼中，我一直是个知道自己要什么的人。知道大学要去北京，上重点，要读研，要出国，要学工科这种应用广能养活自己的专业，要在美国留下来。突然工作了，好像走到头了，于是不知道要怎么走了。在家迷茫了三天之后，我开始找另一份工作，心想，更大的公司，老板的厚爱，更高的薪水，更有挑战的项目一定能又让我振奋。可这只维持了三个月。然后，我更加厌倦上班，厌倦对自己的工作毫无情感，厌倦每天要用宝贵的8小时，建造自己不在乎的东西。

当我挣扎的时候，我加入了一个很有影响力的非营利组织，成了他们的副主席，无偿帮他们做公关和募捐。事情很多，很繁琐，我却做得越来越顺手，声势越来越大。当时的我，有一种在快溺亡的时候被救上来的感觉。非营利组织志愿工作一下打开了我的思路，我看到了大于我自己的世界, 原来我可以结合自己的专业技能，个人性格特点和兴趣，产生这么大的影响。这，就是我认为三分之一的时间和精力应该被使用的正确方式——为自己关心在乎的事情而用心工作。

想转行的心思其实我甚至还没有毕业的时候就动过，后来都因为找不到兴趣所在而放弃。想过回国，也想过自己创业，但是又舍不得在美帝的惬意生活。所以想做又不敢做的时候，我就会上网看看NGO的招聘信息，有合适的，却没有行动，仿佛只是确认那个选项还在，心里就会踏实些。直到我看到了一个NGO的招聘信息——每一条要求我都符合，并且机构理念和工作内容正是我喜欢的。当时我就忍不住投了简历，但心里想不可能会成功的，毕竟我是业外人士。结果三轮面试后，拿到了上海办公室的offer。 那一晚我失眠了。

这份offer意味着什么？意味着，我要跟自己学习加从事了10年的行业说再见，在一个新的领域重新开始；意味着要到上海这个我没有去过，也谁都不认识的城市；要重新融入到我已经有些陌生的文化，生活甚至语言里，体验reversed culture shock；意味着我将失去我的工作签证，中断我的移民之路；意味着我将和男朋友异国不知道多久；意味着我要改变当下喜欢的生活方式；意味着我不再有经济能力随心所欲的在whole foods里买买买，到处旅行还能有闲钱做投资理财。

这份offer也意味着，我，人生第一次，没有顺应潮流，做了一个自己的决定。大家都去北京，所以我去了北京；大家都说工科好找工作所以我学了工科；大家都出国所以我出国；大家都在美帝找工作所以我也在美帝找工作；大家都在往top10公司跳，在努力争当manager，在想办法催公司办绿卡。可是我厌倦了，我不想走那种一眼望得到尽头的职业道路，所以我任性的一拉方向盘跑去尝试我真正喜欢而又擅长的东西。

所以这就是我的28岁了，回国半年之后，吃着十几块的生煎在三个人合租的老旧公寓里码字。我住的区域很便宜，很本地化，我在这里和男朋友说英文，会被询问是哪里的方言。我每天的工作就是去了解不同的被社会边缘化的群体，了解他们的生活和他们的需求，然后调用我们机构拥有的资源，让他们的生活有所改善。

很多人问我后悔吗，我说我来了以后，就没再想起过以前的工作，虽然我很怀念美国的生活；美国的朋友们跟我说觉得我人开心了很多，虽然还挺想我。这半年，我接触到了很多以前从来没有留意过的人和事，体验到了很多perspectives。我承认一开始我喜欢NGO的工作，是因为它有成就感，它让我觉得，我是一个好人。这种圣母心态三后月后，就消失了。NGO professional就是万千职业中的一种。而现在，我喜欢它，是因为它的人间百态，它的复杂和不可捉摸。它是一种商业模式，但又不是一种标准化的商业模式。它还在发展在改变在完善。我还在不停思考有关这个行业，想要做更多，走更久。

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后记

时隔一年多回来看到评论，觉得挺有意思的。决定回一下。

首先，上海对不起，来之前确实带着偏见，来了之后发现上海真的很棒，大概有点像NYC的干净版，大部分白人换成中国人。现代、多元、丰富，机遇很多很多。但是说英文被认为是方言被认为是装逼，不懂这个b点在哪，要装逼难道不是该说自己在这里和男朋友说英文就会被以为是ABC什么的？上海那么大，就不能允许我住在ghetto的地区了？静安寺周围那样才叫上海？怎么不想想上海怎么还会有我之前那样的一线服务弱势群的NGO。

然后，不要再问我是不是18岁就开始工作了，阅读能力还需要提升啊盆友。

有不少人说我会后悔的，老实说还是觉得这是这辈子做的最好的一个决定，没有之一。在这个新领域一直在学习、摸索，觉得打开了新的世界。

男朋友还没有分手。养孩子什么的我们两个都是没什么兴趣的，所以不担心。异国恋确实很辛苦。

承认回国找的第一份工作不是最优，所以9个月后换了工作，目前真的非常喜欢自己的工作，觉得自己很幸运能参与到一个比较新的领域学习新的理念，别的日志里也有写到。但第一份工作也确实带着我入了行。一步到位是比较难的，更何况我还在摸索。

回国确实对工作环境，尤其是对你年龄、性别明目张胆的歧视不太适应，而且觉得可能没办法适应.

回复里有个比较有趣评论的关于女性应该尽量参与stem领域，以示女性也可以像男人一样从事男性主导的工作。

有个回复我很喜欢——子文东 “我不知道作者怎么想的。但我觉得自己作为一个女性之前，首先是作为一个人存在的，我希望自己做更能有归属感的事情，以此为事业。作为一个工科女性要证明的，我已经试过，足够让自己确信了。接下来应该做的，是去继续做更热爱的事业。我想这样的态度，才是对自己的性别足够自信的态度。无论在哪个领域，勇敢做自己，就是在推动性别平等。”

用一生的选择去证明给别人看代价是很大的。我觉得性别平权的理想状态，就是能做自己想要做的事情，而不受到世俗眼光的评价，因为不存在“什么性别就该做什么”的世俗眼光，男性可以不被告诉“男人就应该养家”而是“一个喜欢的、可以和你一起打拼的另一半很重要”，女性可以大胆的学习一个科目因为“擅长和喜欢”而不被认为“当然了，女生都学这个”。

接下来要做什么还没有理顺，因为还有很多事情想尝试和学习。