不考虑薪水和别人的看法,你最想做什么工作?
查看话题 >我人生至今最大的一次转变
我今年28岁了。据我娘说,大部分别人家的孩子,尤其是女孩子,28岁的时候,事业稳定,买房购车,要么已经结婚要么都有孩子了。而我,正好满28岁的那天,却离职了——辞掉了波士顿的工程师工作,扔下念商学院的男朋友,一个人去上海为一家非营利机构工作。这也就意味着,我放弃掉了以60%概率抽签抽到的美国工作签证,并且薪水一下缩水成了原来的五分之一,还有我妈梦想的婚礼也遥遥无期了。
我向老板辞职那天,他跟我说,组里的项目经理要去别的办公室,公司准备让我代替她做公司公关代表,因为我显然喜欢也擅长做这些事情,现在可惜了。也留不住我,只能住祝我好运了。我心里也惋惜了一下。从办公室里出来,我走到办公桌前又开始翻规范,建模型,写计算书。看着密密麻麻的数字和公式,我心想,辞职就是我想要的。
我的公司在波士顿市中心,离波士顿地标性的历史建筑,南站,只有一条马路的距离,公司楼里基本是律所和咨询公司。波士顿是个非常美非常有气质也非常思想前卫的城市,我很喜欢它。我喜欢夏天和同事来广场上吃着沙拉,一边晒太阳,一边欣赏草地上乐队的演出;我喜欢下班沿着查尔斯河畔跑步回家,经过MIT和哈佛;我喜欢周五和朋友们在酒吧喝一杯,礼拜六在家里的院子里烧烤,礼拜天早上吃brunch。
我一年前才跳槽到这家公司。在第一家公司做了两年以后,我突然有了一个break down。整个人都迷茫了,无法上班。请病假在家,天天想到底自己想要什么擅长什么喜欢什么。在别人眼中,我一直是个知道自己要什么的人。知道大学要去北京,上重点,要读研,要出国,要学工科这种应用广能养活自己的专业,要在美国留下来。突然工作了,好像走到头了,于是不知道要怎么走了。在家迷茫了三天之后,我开始找另一份工作,心想,更大的公司,老板的厚爱,更高的薪水,更有挑战的项目一定能又让我振奋。可这只维持了三个月。然后,我更加厌倦上班,厌倦对自己的工作毫无情感,厌倦每天要用宝贵的8小时,建造自己不在乎的东西。
当我挣扎的时候,我加入了一个很有影响力的非营利组织,成了他们的副主席,无偿帮他们做公关和募捐。事情很多,很繁琐,我却做得越来越顺手,声势越来越大。当时的我,有一种在快溺亡的时候被救上来的感觉。非营利组织志愿工作一下打开了我的思路,我看到了大于我自己的世界, 原来我可以结合自己的专业技能,个人性格特点和兴趣,产生这么大的影响。这,就是我认为三分之一的时间和精力应该被使用的正确方式——为自己关心在乎的事情而用心工作。
想转行的心思其实我甚至还没有毕业的时候就动过,后来都因为找不到兴趣所在而放弃。想过回国,也想过自己创业,但是又舍不得在美帝的惬意生活。所以想做又不敢做的时候,我就会上网看看NGO的招聘信息,有合适的,却没有行动,仿佛只是确认那个选项还在,心里就会踏实些。直到我看到了一个NGO的招聘信息——每一条要求我都符合,并且机构理念和工作内容正是我喜欢的。当时我就忍不住投了简历,但心里想不可能会成功的,毕竟我是业外人士。结果三轮面试后,拿到了上海办公室的offer。 那一晚我失眠了。
这份offer意味着什么?意味着,我要跟自己学习加从事了10年的行业说再见,在一个新的领域重新开始;意味着要到上海这个我没有去过,也谁都不认识的城市;要重新融入到我已经有些陌生的文化,生活甚至语言里,体验reversed culture shock;意味着我将失去我的工作签证,中断我的移民之路;意味着我将和男朋友异国不知道多久;意味着我要改变当下喜欢的生活方式;意味着我不再有经济能力随心所欲的在whole foods里买买买,到处旅行还能有闲钱做投资理财。
这份offer也意味着,我,人生第一次,没有顺应潮流,做了一个自己的决定。大家都去北京,所以我去了北京;大家都说工科好找工作所以我学了工科;大家都出国所以我出国;大家都在美帝找工作所以我也在美帝找工作;大家都在往top10公司跳,在努力争当manager,在想办法催公司办绿卡。可是我厌倦了,我不想走那种一眼望得到尽头的职业道路,所以我任性的一拉方向盘跑去尝试我真正喜欢而又擅长的东西。
所以这就是我的28岁了,回国半年之后,吃着十几块的生煎在三个人合租的老旧公寓里码字。我住的区域很便宜,很本地化,我在这里和男朋友说英文,会被询问是哪里的方言。我每天的工作就是去了解不同的被社会边缘化的群体,了解他们的生活和他们的需求,然后调用我们机构拥有的资源,让他们的生活有所改善。
很多人问我后悔吗,我说我来了以后,就没再想起过以前的工作,虽然我很怀念美国的生活;美国的朋友们跟我说觉得我人开心了很多,虽然还挺想我。这半年,我接触到了很多以前从来没有留意过的人和事,体验到了很多perspectives。我承认一开始我喜欢NGO的工作,是因为它有成就感,它让我觉得,我是一个好人。这种圣母心态三后月后,就消失了。NGO professional就是万千职业中的一种。而现在,我喜欢它,是因为它的人间百态,它的复杂和不可捉摸。它是一种商业模式,但又不是一种标准化的商业模式。它还在发展在改变在完善。我还在不停思考有关这个行业,想要做更多,走更久。
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后记
时隔一年多回来看到评论,觉得挺有意思的。决定回一下。
首先,上海对不起,来之前确实带着偏见,来了之后发现上海真的很棒,大概有点像NYC的干净版,大部分白人换成中国人。现代、多元、丰富,机遇很多很多。但是说英文被认为是方言被认为是装逼,不懂这个b点在哪,要装逼难道不是该说自己在这里和男朋友说英文就会被以为是ABC什么的?上海那么大,就不能允许我住在ghetto的地区了?静安寺周围那样才叫上海?怎么不想想上海怎么还会有我之前那样的一线服务弱势群的NGO。
然后,不要再问我是不是18岁就开始工作了,阅读能力还需要提升啊盆友。
有不少人说我会后悔的,老实说还是觉得这是这辈子做的最好的一个决定,没有之一。在这个新领域一直在学习、摸索,觉得打开了新的世界。
男朋友还没有分手。养孩子什么的我们两个都是没什么兴趣的,所以不担心。异国恋确实很辛苦。
承认回国找的第一份工作不是最优,所以9个月后换了工作,目前真的非常喜欢自己的工作,觉得自己很幸运能参与到一个比较新的领域学习新的理念,别的日志里也有写到。但第一份工作也确实带着我入了行。一步到位是比较难的,更何况我还在摸索。
回国确实对工作环境,尤其是对你年龄、性别明目张胆的歧视不太适应,而且觉得可能没办法适应.
回复里有个比较有趣评论的关于女性应该尽量参与stem领域,以示女性也可以像男人一样从事男性主导的工作。
有个回复我很喜欢——子文东 “我不知道作者怎么想的。但我觉得自己作为一个女性之前,首先是作为一个人存在的,我希望自己做更能有归属感的事情,以此为事业。作为一个工科女性要证明的,我已经试过,足够让自己确信了。接下来应该做的,是去继续做更热爱的事业。我想这样的态度,才是对自己的性别足够自信的态度。无论在哪个领域,勇敢做自己,就是在推动性别平等。”
用一生的选择去证明给别人看代价是很大的。我觉得性别平权的理想状态,就是能做自己想要做的事情,而不受到世俗眼光的评价,因为不存在“什么性别就该做什么”的世俗眼光,男性可以不被告诉“男人就应该养家”而是“一个喜欢的、可以和你一起打拼的另一半很重要”,女性可以大胆的学习一个科目因为“擅长和喜欢”而不被认为“当然了,女生都学这个”。
接下来要做什么还没有理顺,因为还有很多事情想尝试和学习。