从心理学看“异性之间有纯洁的友谊吗？”
不仅异性之间没有纯洁的友谊，连同性之间也没有。
文/丛非从 本文选自《自我成长的力量》一书
“纯洁”是什么？
总有人在异性关系里说：我们很纯洁啊。有时候他们不是在掩饰，他们真心觉得关系很纯洁，只是友谊。
在讨论这个问题前，我们需要先讨论下：什么叫纯洁。
杂质、混合是一种几乎必然的存在。大自然本来就不怎么相信纯洁。可量化的东西尚且难以绝对，比如说无误差、绝对零度；不可量化的存在，就更难以讨论什么纯洁了。比如什么叫单纯得只有善良？怎么可能有人只有善良没有邪恶。
友情、爱情、亲情，这三种人际交互的基本情感，必然同时存在于任何两个产生互动的个体之间。混合不同搭配，产生不同的效果。比如说“友人以上，恋人未满”“相处久了成了亲情”“红颜知己”“男人的女兄弟”“女人的男闺蜜”“第四种情感”等。就像大自然实际上只赋予了世界三种原色：红绿蓝，然后不同比例混合搭配，才形成了这个多彩的世界。如果你要提纯到单纯的红绿蓝，估计只有实验室吧。
也就是说：
任何两个产生交互的个体，都有着爱情、友情、亲情。只是比例不同。
比例这回事就是：
到达什么程度能被你识别？
再到达什么程度你能接受？
这些全部都是主观的心理感受，是你个人化的感受和选择，没有普遍意义的标准。
心理意义上有绝对性别吗？
一个人在生理意义上有绝对性别，但是心理意义上并没有绝对的性别。
上帝造人的时候，在生理上设定了基因，让XY染色体还是XX染色体可以量化，决定了一个人的生理性别。但是心理上，却没有区分。
心理学家荣格在这方面的描述是：
每个生理男人都有女性的一面，叫阿尼玛；每个生理女性都有男性的一面，叫阿尼姆斯。我们不拽这么专业的术语，我们只谈论你生活中非常直观的经验：
男人有女人的一面，女人也有男人的一面。
荣格的意思就是说，心理意义上，不存在纯洁的男人和女人。大家都是男人和女人的结合体。
而爱情这个东西，本来就是心理意义上的存在。只能从心理意义上探讨。
所以男人与男人、男人与女人、女人与女人，不同的生理性别的组合，都存在爱情。正如不同的职业、年龄、肤色组合都能产生爱情一样。因此不仅异性之间没有纯洁的友谊，同性之间也没有。
我们的文化禁忌，会压抑一部分本能。在我们成长的时候，会被要求按照“男人应该”“女人应该”来发展，进行性别认同教育，所以我们选择性地认同了自己的部分人格，同时也将异性特质的部分进行了压抑，然后以符合社会规则的形式表现出来。比如男人之间的勾肩喝酒、女人之间的拉手逛街，都是在合理地表达同性间的感情。
如果再进一步发展，会激发禁忌的惩罚感，就会以罪恶的形式表现出来——你想到自己居然会对同性有感觉，会有恶心感。
所有的恶心，本质上来说，就是太向往。禁忌即图腾，这是典型的反向形成。而在成长的过程中，如果没有进行过多的性别认同教育，比如说把一个男孩子放在女人堆里养、把女孩子完全当男孩子养，同性恋发生的概率就会更高。
恋爱本身就是个心理意义上的名词。处于恋爱中的，一定是心理上的男人和女人。他们的性别、年龄大小、头发长短，都是外在形式而已。
友情本身就是一种合理化了的爱情。
所以如果你介意他和异性的友情，最好同性的也介意下。这样比较保险。
理意义上有绝对角色吗？
一个人在外在社会意义上有角色，但是心理意义上并没有绝对的角色。
在角色上，你可能是父母亲、子女、亲戚，但是在心理意义上，你是个男人或女人的动力要远远大于是父母子女。也就是你首先是个男人或女人，然后才是谁的爸妈、孩子。
因此爱情某种程度上是大于亲情的。大自然本来也是这么安排的：先有了爱情，后有了亲情。
只不过从常态上说，爱情的稳定性不如亲情高。因为后者有了血缘这个固定架来固定。
心理学家也做过无数研究证明，从婴儿开始，就对异性父母有了性幻想。父母对婴儿也有。这就是著名的“俄狄浦斯情结”。每个男孩在3岁的时候，这种潜意识冲动最为强烈，即想弑父娶母的幻想。女孩也是，你会发现女孩在3岁后会有意无意想推开母亲靠向父亲，会阻止母亲同父亲亲密。这就是爱情的雏形。
爱情是不分角色、年龄的。不能因为你是我老板，你比我大我就不爱你了。同理也不可能因为你是我爸、你比我大20多岁我就不爱你了。
然而这并不妨碍他们之间有血缘，有亲情。亲情都是夹杂着爱情的。或者说，亲情是在恰如其分地掩饰爱情。
亲情也夹杂着友情，不然不可能在一起愉快地玩耍。更不可能实现“把孩子当成朋友”。
父母这个角色，他们心理上也不一定常是父母。父母经常把孩子当成自己的父母，用要求“听话”等方式要求孩子来照顾自己的情绪，自己的很多心理需求需要从孩子身上得到满足。
爱情就是纯洁的？
并没有纯洁的爱情。心理学家哈菲尔德研究发现，爱情有两种：激情爱、伙伴爱。
激情爱就是最原始冲动的短时间爆发。伙伴爱又称为亲情爱、友情爱。两个人结婚相处久了，就是很好的朋友，就是亲人。你能说这是爱情？友情？亲情？
结婚久了感情最不纯洁。
心理学里还有一个已经被无数次证明的定律：所有的亲密关系都是在翻版早年母婴关系。也就是你对一个人的爱情，实际上是因为他承担了你早年母亲的功能。男人、女人找的，一定是早年的妈妈，当年妈妈没有给你的，他给你了，你就爱上他了。这个在《成功的恋人和成功的父母是一样的》（P292）有谈过这个过程。
因此爱情，也是亲情的一种延迟版。
再进一步说，纯洁的爱情只存在于幻想中。我们无法真正看见一个人，无法真正了解一个人。我们爱上的除了这个人本身，还有一大部分是我们自己用想象填充起来的。所以，当面前这个人跟我们想象的部分有差异的时候，我们就会跟他产生冲突。因为我们爱上的除了他，更是那个我们使用理想化创造出来的人。
这很好理解，我们爱猫爱狗爱范冰冰。你并不了解他们真实的内心，实际上你只是一厢情愿地把一个理想化的爱人形象安在了面前这个对象身上。
忠诚存在吗？
异性之间没有纯洁的友情，恋人之间也没有纯洁的爱情，亲人之间也没有纯洁的亲情。纯洁，只是一种理想化的不可实现的状态。
即使你处在一段恋爱、婚姻关系里，你依然会对伴侣之外的人产生心动、冲动、幻想，这就是哈菲尔德说的激情爱。人可以不谈恋爱，不结婚，但不可能不产生爱情。
那么，恋人之间究竟存在忠诚、专一吗？
遗憾的是，不存在。人可以控制自己的行为，不去跟别人上床或接吻。但不可能控制自己的感情不产生冲动。精神出轨是种必然不可控、不受意志力支配的行为。你还要去用意志力要求吗？那就像是要求某人做梦不要梦见其他异性一样。
所谓忠诚，只不过是恋人之间原始安全感匮乏的一种补偿。我们无法确定自己是值得一直被爱的，也不相信自己和对方，所以要拿婚姻、忠诚、专一、誓言等外在形式来固定一下感情。我们太怕它不稳定了。
因此强调忠诚，本身就是对感情不稳定性的一种确信而产生的外在补偿。
当然，婚姻还有其他社会意义和功能，我们不讨论。补偿不稳定感只是它的功能之一。
要求伴侣绝对忠诚，你必然失败。即使他同意了，他自己说了也不算。人的本能、潜意识并不受意识支配。语言是受意识支配的。但意识能支配的范围太有限了。
有人会反驳：我的确对他/她没冲动，没想法，也不想跟她在一起啊！
是的。你们之间只是没有称为“男朋友”或“女朋友”而已，你不能说是没有爱情。
正如有人问：男女之间有纯洁的友谊吗？我只能答：有，越丑越纯洁。
因为丑到根本不想谈恋爱。但是再丑也有爱情。一个人丑，你还跟他有往来，一定是他有外表之外的东西满足了你让你有动力维系。
人与人之间只要有连接，就会有感情。只要有感情，就会有爱情。
所以，爱了就大胆地承认，别整些“友人以上，恋人未满”“第四种情感”“我和他没什么”“我们虽然是异性朋友，但是很纯洁”之类的话来掩饰爱情，这最多叫：我对你有感情，但是你还没有到达能和我谈恋爱的级别。
这个很好判断：假如你可以有1000个伴侣，你会考虑把他/她算一个不？
因为爱人只能有一个，所以你要掩饰。你掩饰的好处是很多的。比如说可以防御自己“花心”“混蛋”“流氓”的罪恶感，继续假装自己是个好人。比如说不会吓着对方。再比如说，防止被某某人揍。
爱人只能有一个，但是爱情对象，必然有很多。只是意识和潜意识里的某些原因，我们只能假装有一个有名分的，其他的爱情对象就必须以冲动、友情、炮友、知己等名词来掩饰。当然，不是故意的，这是潜意识。
该如何面对感情？
最后我们就要重复一开始的问题了：你对别人的感情到达什么程度能被你识别？再到达什么程度你能接受？
你的伴侣对别人的感情到达什么程度你能接受？
然后行为上选择性地节制。
是“度”的问题，不是有没有的问题。而“度”，就是你说了算了。
最后，就是别太较真、别强迫、别追求绝对的安全和纯洁，不然你会把关系作得惨惨的。
本书是丛非从近年来最具影响力、历经考验与实践的45篇精选文章。从亲密关系、安全感、理解自己和他人的能力、自恋与自卑、原生家庭、成熟的人格等等不同角度……发表关于个人成长的心理学见解。语言幽默精辟，对人的心理有较深刻而圆融的洞见。
