趁秋天，去做疯狂又温柔的事

有些事情，我总是习惯和他们唱反调。

最近爸妈接二连三的电话给我，好几个早晨，一醒来就看到微信上他们的留言。还好我有一个很忙很忙的工作，忙到可以理直气壮的说我没有多余的时间来应付其它的事，我也没有时间在每一个争分夺秒的早上好好回复消息。我知道这样的搪塞并不能逃过我爸的法眼，但他似乎也不能说什么，我们之间拉着一根透明的弦，谁先动，谁就输了。

对于我的个人问题，是目前来他们最担心也是最头疼的。不知道从什么时候起，一旦谈到这件事上，不出五分钟，双方都会身心俱疲，以失败告终。他们不让步，我也不妥协。对于恋爱结婚来说，我总是有自己坚持的东西，可是在他们眼里，我所谓的道理全是异想天开，并不成熟，或许，他们是对的，也或许，是我太过偏执，面对身边人的谆谆教诲和耳提面命，有时候也会觉得恍惚，难道真是自己错了吗。

所以有时候又觉得，自己是一个非常矛盾的人。口口声声和别人宣告自己的原则和坚持，可是心里清楚的知道，为什么，总是问题连连。人前说的都是勉强狡辩，背地里却偷偷无可奈何。我害怕丢脸，死要面子，自尊心特别重，一旦让我发现对方有一丁点儿没那么喜欢我了，我就会立即把这段感情判为死刑，我会离他远远的，会消失，会放弃。不管曾经多么奋不顾身，也不管现在多么在乎，在强大的自尊心的驱使下我也依然不去低头，不去妥协。所以，这样的人怎么能顺利谈恋爱呢，怎么配啊。剩者为王里的盛如曦在说完这句话的时候，我想到了自己，面对生活中的很多事，我总是敏感，小心翼翼，爱逃避，遇到问题会立即把自己藏起来，像蜗牛蜷在壳里，默默伤神。害怕被伤害，害怕不美好。老爸曾经不止一次的对我说，我的心思太过单纯，看问题也太过浅显，世上并没有我认为和追求的那种完美，生活如此复杂，我要学会面对现实和接收那些应有的一点儿瑕疵。所以，只要找到一个看起来合适，相处起来并不讨厌的人就能共度余生了？

如果有一天，在所有人热切的祝福下，有红毯，有鲜花，有蛋糕，可是身边站的，不是那个让你心心念念喜欢的人，就算穿了vera wang 的限量婚纱，你还会觉得自己是世界上最美最幸福的人吗？

不敢想象，那将是一种什么样的生活画面和心里状态。我理解作为父母的他们，一颗心全都系在我身上，希望我好，希望我以后的生活能随心所欲过得幸福，但是，凡事不能强求。有一天很晚的时候，老妈电话过来，很认真的对我说：我们会尊重你的选择，但会客观的给你建议，我们也不要求对方能给我们什么或是有多么丰厚的物质实力，只要你们自己能开心别像有些人那样过的很辛苦就好。那是她知道同学介绍一个朋友给我，得知对方家境情况，并以为我们相处的很好之后对我说出的心里话。原来，他们是这样想的，纵然平日里有那么多的苛刻和不让步，但在最后关头依然会选择支持和理解，所以在我对她说，妈你误会啦我们只是一般朋友而已的时候，仿佛听到电话那边有人悄悄松了口气。她们自私的希望自己的姑娘能找到一个任何方面都优秀的人来共同生活，也会无私的盼望那个人是我自己认可和愿意的，即使在她们眼里并不优秀。

所以你看，尊重和理解显得那么可贵。

如曦爸爸对白医生说，她不应该为自己的父母结婚，她不应该听了外面的风言风语去结婚，她应该想着和自己喜欢的人白头偕老的，去结婚，昂首挺胸的，特别硬气的，好像突然赢了一样，有一天突然带着男方，爸，我找到了，这个人，我非他不嫁，她会比着胜利的手势让我和她妈妈看，多骄傲啊，然后跟她妈妈说，我就告诉你我找的吧......

果然，天下所有的父母都是这样。

挂掉电话，有点儿想哭的冲动，或许我真的不该只想自己。在这之前，三天两头，我觉得自己是个顶顶苦闷的人，我有那么多的烦心事，我不开心，觉得没人理解，也没有外人看起来的那么光鲜自在，在这样的日子里，我竟然没有一点意识到，在我家里，他们，正在默默变老。

曾经年少无知的时候还信誓旦旦的承诺过要变的足够强大来保护他们，现在已然到了我该支撑他们的时候，可是我却还在被担心。多失败呀，我对自己说。或许，找一个可以一去看电影的人，和一个可以分享心得的人区别并不是那么的让人难以接受。

可是，绕了那么大的一个圈子说服自己之后，我还是仍然相信，“那个对的人，他有一天会接收到我的讯号，然后搭着飞船出现在我面前”，只要我愿意，愿意去等。

而对于我所坚持的，那些偏执还有曾经住满心田的人和事，也会彻彻底底的，特别洒脱的翻过那一页，不会忘记，也不会念念不忘，我会给他们贴上一个曾经的标签，打包尘封，好好的收起来。

对于这件事情，我也不会再像个刺猬一样，只要一靠近就竖起防备，敏感的警戒所有人。会学着去面对，去尝试。

或许，该趁着美好的秋天，去做一件疯狂又温柔的事。