我
有些事,你总以为自己放下了,但是还会有扎心的时候; 有些人,你总觉得自己忘记了,但是再遇见还是会想念; 有些话,你认为这一辈子都不会再提起,但是当缘分来的时候,你猝不及防。 时间是个神奇的东西,它可以让你放空自己,慢慢适应,慢慢接受,有些伤痛结痂痊愈,你以为一切都可以过去了,但是别忘了,身上的伤疤还在,时间不是为了让你忘记什么,而是为了让你习惯。 我叫没有人,喜欢旅行,喜欢吃肉,喜欢大笑,每到一个地方都要吃饭逛街聊天,感受这个城市的风土人情,其实我没有到过很多地方,但是走遍大江南北是我的梦想,人活一世,未知的东西那么多,我们只有尽自己的所能去碰触外面的世界,去经历,去路过,去感受,才不会枉度一生。 小的时候,我总是觉得自己应该成为完美小孩,无论在谁的眼中,我都要好,我慢慢隐藏自己,不爱表达,所说的都无关痛痒,但是渐渐我发现,这样好累,无论我怎么做总有人不喜欢我,总有人骂我是婊子,后来,我焕然大悟,我的人生不应该由他人操控,别人的看法也许不是那么重要,我们活着的时间有限,最重要的是开心,要做自己,所以我开始渐渐展露锋芒,做我觉得值得的事情,当然就会遇到更多不喜欢我的人,但那又怎样,who care? 我不想八面玲珑,但是也逃不过社会复杂的人际关系,我总是想逃避,想回到校园,回归纯真,可是我不能在象牙塔里面一辈子,我想去外面的世界,我就要适应外面的生活,我又重新伪装起了自己,展露自己想展现的,隐藏那些让人不舒服的。以前我总是在想如果自己可以会读心术该多好,这样就可以知道别人的想法,后来我渐渐可以通过别人普通的言语发现一些隐藏的东西,当我可以透过现象看本质的时候,我却发现,自己是多么希望那一分真诚和纯真。人就是这么矛盾,现实就是这么狗血。 最近看《奇葩说》喜欢高晓松,他的那句“生活不止眼前的苟且,还有诗和远方”唤醒了多少人早就麻木的内心,不再过行尸走肉的生活。豆瓣上有个话题,一线城市生存法则,朋友从北京回到老家工作跟我说:现在我是生活,以前我只是活着。这句话本身并没有什么可感慨的,可听到这句话的时候,我正走在北京10点之后的街头,看着广场上一对对情侣,一群群工人,一个个骑着共享单车和我擦肩而过的陌生人,听着旁边的流浪歌手唱着许巍的歌,我无比伤感,狠狠的体会了一次在这个没有归属感的城市的心酸。可我是个执拗的人,我还是向往这个城市,我知道它千疮百孔,它世态炎凉,它遥不可及,但是我仍旧不放弃,因为这里包罗万象,它可以容纳太多太多,可以分享的资源也太多太多,我想在这里感受世间沧桑,体会人间冷暖,也只有这里可以承载所有青春的梦想,但没人会觉得超纲。 虽然很迷茫,也会有不想奋斗的时候,但我知道,人生处处是迷茫,哪里都是坑,我们不能保证完美避开这坑,我只想在我入坑之后,还能坚强的爬起来,拍拍身上的土,义无反顾的跳入另一个,既然生活就是这么操蛋,为什么我们不能好好享受这些过程呢,这他妈才是人生。 附上我的信仰:这世界上只有一种成功,就是能够用自己喜欢的方式度过自己的一生。
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「内容不可见」
嗯哼
路是越走越远,让时光怀恋哈哈,原来我们有类似的背景呢,同喜欢旅行,我在北京工作过三年,有好有坏 这些年,在不同的地方都逗留过,哪里都是过客,哪里也都是家,只要我在 北京的高房租高工资,带给我的更多是自由+自信,有了资本去旅行,虽然时间短暂,但很满足 大连这个地方也很好,虽然工资低了些,但这里有我喜欢的大海和蓝天,不像北京的天空那么压抑 但有的时候想想未来,又会觉得现在的自己太安逸了,尤其和仍在北京的小伙伴们相比,总有种相比堕落的感觉,只好自我安慰,这里环境好~~