片段2和3

2 你要的爱都是百度搜来的
  和小雨在一起的时候，我不知道能不能算是在恋爱，因为她会完全无视提前约好的事，而且她要来找我的时候，连一个短信也不会告知。
 我们认识三个多月，见面的次数应该也只有十三四次。平常打电话或者发微信很难联系到她，这种情况一开始确实让人认为她会有很多男朋友。
 一次，我俩吃饭的时候她的手机在包里轻微的响着，她没有接，像没听见一样，虽然声音不大，饭店里也很吵。在我提示她有电话接了之后，才知道是她母亲打过来的。我也是在她通话完毕把电话放在桌子上的时候无意看到，上面未接电话以及短信微信QQ等消息提示全部是99。这也让我打消了她有很多男朋友的念头。
 和她的联系让我觉得十分难受，经常会好几天你都找不到她。见面很多时候你也不知道她在想什么，经常眼直直的，让人感觉她放空了。
 这样的相处让我极其的感到难受，每次联系不到她，我就看见地板下面成堆的蚂蚁爬上脚背。除了分手我不知道该怎么祛除这些该死的东西。偶尔晚上想和一个人通话的时候成功率接近零，就算接通了我和她说的再多，听到的除了你在干吗，你在干吗，还是你在干吗。我，真的不知道我在干吗。
 在我要和她分手的那天，很多人听了会觉得是个搞笑段子。因为理所当然的我打了五遍电话无人接听，只好微信给她都说明白了，再接着删除好友，这样之前的留言依然会在她的手机上显示，也不用再去考虑她会有怎样的反应。
 在我以为已经成功分手的时候，也就是在我留言之后的两天，她忽然又加我微信，几次没通过，她就几次的加。
 这也可能是她想重归于好的一种表现吧，或许她知道了两个人在一起是需要彼此更多的关注，或许。
 在我们交谈之后，她觉得是应该经常见面，我也就又重新和她和好了。不知道为什么，就这样过了半个月，一切又像之前一样。无法忍受，分手。这次我连电话都不想打，微信也没必要发，直接全删除就好了。可是就在我们分手半年以后，她竟然在大年三十晚上打电话问我现在有没有女朋友。我随口说了一句，有了，她就赶紧接了句她也有了男朋友，寒暄了几句作罢，我劝她不要再像我们在一起那样对待对方，就挂了。
 其实我都想不起来她是谁了，这个电话真是尴尬，因为我考虑半天都没想起来她。
 这次通话让我把之前和她可能算是在一起的时间都重新想了个遍。回忆起来当时的情景，我是在和一个虚构的，我自己幻想出来的人恋爱。她没有真实性可言。就像走在街上，你偶尔会觉得一个你会很喜欢的人和你擦肩而过，而她，也不过是你一个孤独的幻想。
 和这样一个人恋爱，比独身一人更感到孤独和痛苦。如果用一个表情去表达我对这段过往的感觉，没有一个表情是合适的。我只能想到那放空的大眼在那张漂亮的脸上，像黑洞一样把一切都卷进深渊，不复存在。
 在小雨之后我遇见了东东。和东东分手以后我都很久没有再去考虑恋爱这个问题了。
 我们在一个单身社区认识的，第一次见面感觉还是蛮好的。毕竟两个陌生的人第一次吃饭都表示出对彼此很大的好感。
 她和小雨不同，几乎每天都要我中午跑去她单位，和她一起午餐，也为了和我多呆会儿而被领导几次打电话揪回去。她经常都在说，她喜欢我穿的衣服，喜欢我这样，喜欢我那样对她。你们看到这里一定会想这个姑娘是爱我的，但是，我却越来越不信她爱我。
 从最初一周的频繁中午见面，到几乎每天晚上她来我家，我给她做饭。再从买上千的衣服到买戒指。我的朋友圈都被她发了各种我俩的照片，我都不知道为什么这样。好多年的女性朋友找我聊天，她就会说人家喜欢我。她的心里，男女之间没有友谊。
 我相信，你们看到这里，还是觉得她很在乎我。因为随便百度一下，都会显示这些是一个女人爱你的特征。她经常说，网上说一个男人怎么样才是爱一个女人。
 就这样迅速发展到床上了。其实我自己都觉得特别快。她说我对她特别好，她就脱了裤子躺床上去了。“男人不就这样就行了么，网上都这么说。”
 对她好。我真的不知道这句话到底是该怎么定义。
 做饭用了调和油，没用花生油就是不爱她，把饭扔了重新做就是爱她；故意把袜子和被大姨妈染红的内裤扔我家，我洗就是爱她，不洗就不爱她；要什么买什么就是爱她，网上说一个男人对女的怎么样就是爱她，每天说我爱你就是爱她，不说不照做就不爱她；为了她跑步，我要开车来回18公里去她家接了再去体育场，这是爱她；因为庙会道路严重堵塞，为了能快点儿过去，二十元的路程我打车花了快一百块钱绕了大远路去陪她吃午饭，迟到了就是不爱她。
 那天她因为我迟到，在街上各种闹的时候，本来我想听到她说分手的。可是，我中邪了一样，竟然在想把一个女人自己扔街上走了太不合适，也许我有些别的地方做的不好造成了她今天这么生气。这不仅在过后想起来时，又让我把东东和小雨联系在了一起。
 很多次，她逼着我说“我爱你”这三个字的时候我都感觉十分的压抑，她从网上学来装模作样的表情让我不知该怎么去形容当时的感受。我不仅在这些时候想起丁丁留在青岛的日子，我们从来没说过这些话，可我们也从来没在任何一刻无话可说。春天花开的时候，她挽着我的胳膊，彼此偶然的一个对视都让我们乐半天。不管走到哪，她在我身边，我便安心。爱意，是每刻每秒都能感觉到对方的呼吸，生活里的一切都是和你相关联的。爱情不是百度出来的，也不是你要它是怎样就怎样的，没有什么可以规定它是什么样的，因为它从来没有形状。
发烧的那天我决定和她分手，在我已经难受到爬不起床的时候，她说：那我就不去你家了，别传染我。
 康复之后，我告诉她分手吧，她的第一个回答就是我在外面有人了。那一刻，我真的感到无比的疲惫，已经没有力气再去回答或解释一下了。
 看到这里，你们还能感觉到我在她们的生活里存在一个位置么。这一切就是一个孤独，荒芜的梦。
3 你该厌恶的只是你自己
我们每天把爱情挂在嘴上，它应该是这样，应该是那样。男人应该是这样，女人应该是那样。爱情是两个人所构建孕育的东西，不是你一个人的想象。之前与我相处过的那四个姑娘的故事，是不是一个很大的反差。
东东和刚认识丁丁那会儿的我是非常像的，那时，我认为自己明白这世界的一切，就是丁丁也不过是我了解的一部分事物而已，所谓爱情就是她和我在一起便可以了，每天的生活都与我自己一个人的时候没多大不同，多了一个人罢了。在我看到丁丁因为和我在一起而难过伤心时，从她的眼里我得知自己是如此不像样如此可恨。我要改变自己。
东东始终认为的爱情仅仅是围绕她转动的一颗星球，这一切对她而言并不是错的，错误都发生在别人身上。就像她整天看的那些网络鸡汤文章，我们只看符合自己心意的，其他统统无视。
也许你是一个好朋友，一个流浪动物的好帮手，可你未必就是一个如你想象那样的好恋人。我们经常会讨厌一件事一个人，可我们为什么不讨厌我们自己，为什么我们没发现自己很多时候是如此的不堪和让人厌恶至极，甚至自己都无法忍受自己。
小西是在丁丁和莉莉离开之后我如此渴望与之相恋的一个人，却因为她的特殊，无法与她在一起。
我们在一个单身群里认识的，说话方式很容易的让她在这种地方显得与其他女人绝无相同。没有对男人的不满，也没有因为大龄单身的怨气。
我们在网上聊了几天就约了一起吃饭，清瘦，轻描淡写的妆容，还有一种让人喜欢的东西在她的身上弥漫着。
在丁丁之后我没有和一个女人如此交谈过，那么简单，那么真实，言语之间你能强烈感受到一个女人想要融进你的生活。
那天虽然很冷，但是阳光很好，我们坐在靠窗的位置吃了饭也坐了好久。她对自己丝毫没有任何掩饰。一个女人静静陪着你，同时也享受着有人陪伴的时间，谁都不想让它结束的太快。时间慢慢地流淌着，我看着她坐在那，阳光撒在身上，此刻我的心里是如此的宁静，连窗外的车与行人都变得很慢。我们从此开始了联系，虽然不能天天见面，但是我依然享受着每天与她在手机上聊天或者通话。一个女人对爱和被爱的渴望都从她身上轻轻地流出来，如此的缓慢，不刻意，如此的让人着迷。我甚至从来没听她说过一句我要怎么样或者你要怎么样，也没有刻意的表达她是一个什么样的人，她需要怎样的生活。她的孤独和渴望每刻每秒都在流入我的身体里，温暖又真实。
你要一个恋人做什么呢？在几次接触之后，小西已经成为了我生活的一部分，无时无刻，每一件事我都想告诉她，就像她把每一件并不重要的事告诉我一样。这些不重要的事却成为了很重要的生活构成部分。
她父亲在我俩认识不久之后病重去世了，家里的事都处理完以后，去买回青岛车票的路上她就告诉我，明天下午她便回来。
晚上到了她住处的时候，她正躺在床上，发烧了。我告诉她去买药，她抓着我，说你坐这就好，她睡一会儿就起来陪我吃饭，不要离开。“我一刻钟就回来。”给她盖上被，我便去买了退烧药和一些水果还有晚饭。
我进门之后她已经睡着了，并没有发觉。我轻轻坐在床沿上，她闭着眼，伸出手，抓住我的手，有点儿用力。给她吃了药之后，她就又睡沉了，依然拉着我的手。
我坐在她身边，静静看着她，回想着这段相处的时间，时不时用另一只手试试她的额头还有没有烫。就在这时候，我忽然想到她之前说的一句话，她是男的。我当时一定把这句话当成了玩笑，可此时我想起来却并不觉得可笑了。我轻轻捏了捏她的胳膊，感觉并不像女人那么柔软。此时，我开始烦躁起来，不知该不该趁现在去搞清她的性别。在犹豫和挣扎的时候，十几分钟就像过了几年一样难熬，可最终我知道了那句话并不是玩笑。
她睡熟以后，我便把洗好的水果和晚饭放在床头柜上，关门走了。
第二天她好了之后还一个劲儿告诉我昨晚实在失态，没有能陪我吃饭。我告诉她都不要在意了。
这之后的几天了，她像往常一样和我说话聊天，但是我心里却感觉难受极了。我不知该怎么开口。压抑了好多天，最终，我还是和她坦白了，之前我以为她和我说笑，才说自己是男的。她并没有说什么，只是轻轻说了句对不起，是真的。她从小都是这样过来的。
我挂了电话感觉一切是如此的难忍，事情说白了和不说出来都一样让人痛苦。我在屋子里来回走着，不知道该如何是好，最后出门买了一堆啤酒回来喝了一夜，失眠。我知道，她此刻也不好过，但是我无法和她在一起。这一切都不是她的错。
在这之后过了几个月，我认识了依依，一个离异的单身母亲。她母亲经常从郊区过来帮她照顾女儿。
我从来没有问过她为什么离婚，也没有问过她什么工作，这些都不是我关心的问题。只是这些事她自己会不停地告诉我，还经常告诉我她今天做了什么赚了个大单，每天都很忙的样子。她正在考虑买套一百五十万的房子。她的车还是前夫的。
我不知道为什么她要告诉我这些我丝毫不关心的问题，而且重复多少遍地说，直到有一天我忽然听到她说的和之前的完全不一样了。这引起了我之前并没有的注意，我发现她的朋友圈是空的，而她经常用来聊天的是另一个电话上的微信，我问她是怎么回事，她说这个微信只有我一个人。在我的追问之下，她没用自己常用的微信加我，也没有告诉我另一个电话号码，而这时我们已经认识了一个多月，确认了恋人关系。
两个人在一起不需要遮遮掩掩，我只是希望能有个人真实简单的在一起互相陪伴着。
“我们还是在考虑一下是不是真的适合彼此吧，最近还是不要见面。”
依依之前自己说过的事在我脑子里不停回忆着，我发现每次讲她工作和离婚以及前夫的事都有些出入，我不知道真假，我也不在意，但是我知道，她并没有像我一样诚实的相处。
就是不见面的这几天，她依然重复着之前的做法，我问她为什么你常用的电话和微信不告诉我的时候她就说别的事，把话题岔开。
面对这样一个女人，分手之外的选择我是想不出来的。
和依依在一起的时候小西还发过短信，问我还是不是一个人，一切可好，我没有回复，因为我真的不知道该怎么去面对她。
写完这些的时候已经是夜里两点多，暖气还没断，但是温度已经不是冬天那样低了，狗子和猫咪都已经在沙发上熟睡了。
我拉开窗使劲抽着烟，看着外面暗淡无人的街道。此刻不知为什么，我极其渴望看到天亮看到日出，看到那强大的力量把这个世界变得明亮，看到有人此刻就从远处向我走来。
关于小西，我在《一个并不诡异的故事》里也有提过，喜欢看就在我空间里看看。
不要问真假，自己感觉好了，真真假假都没意义。