一天
现在是北京时间下午5点,京航大厦顶层红色的灯如此醒目,我见证了它被打开的那一刻,通红,明亮。而此时此刻的你在做什么呢,是在收拾下班回家的东西,还是正在系上围巾准备出门,还是在打电话告诉朋友在堵车,还是在嘈杂的地铁里百无聊赖的刷着手机看看有没有被遗漏掉的新闻,我相信在同一时间,数以万计的人或许都在做着类似的事情,我也相信在此时此刻和我以同样的频率在敲着键盘的人也不在少数,想一想同一时间有人在和我做着一样的事情,竟然有一丝丝的得意和欣喜。
今早醒来的时候打开手机看着日历上写着大写的“1”,有点刺眼,在2016年的最后一个月,有什么还没有做的事情吗,我努力的回想却想不起来,但我首先要承认的事情是有些旧人旧事依旧在回忆里,有些往事还会浮上心头,我不想勉强自己说我早已忘了那些使我痛苦不愉快的感觉,相反我印象深刻那些无法忘记的伤痛,那些我无法去接受的事实,我发现我已经失去了爱人的能力,我是可悲的,虽然我不想承认,我的内心好像是阴暗潮湿长满了丑陋的虫子,我常常在想我宁愿去接受前男友的出轨也不愿意去接受他不爱我了这个事实,我觉得他剥夺了我被爱的资格,我怪罪于他,我怪罪他为什么不爱我了,为什么选择这样一个残忍的方式告诉我他不爱了,后来,我发现,对自己爱的人总是说不出那种坚定而决绝的字眼,想说的时候,那些字卡在喉咙里出不来,最后只能默默的吞回去,之后随着身体消化分解,这的确是件难事,可我还是无法原谅他,我要让他带着内疚过一辈子,虽然这只是我主观的一个臆想,我知道这是不可能的,我笑了笑自己,摇了摇头。
今早醒来的时候打开手机看着日历上写着大写的“1”,有点刺眼,在2016年的最后一个月,有什么还没有做的事情吗,我努力的回想却想不起来,但我首先要承认的事情是有些旧人旧事依旧在回忆里,有些往事还会浮上心头,我不想勉强自己说我早已忘了那些使我痛苦不愉快的感觉,相反我印象深刻那些无法忘记的伤痛,那些我无法去接受的事实,我发现我已经失去了爱人的能力,我是可悲的,虽然我不想承认,我的内心好像是阴暗潮湿长满了丑陋的虫子,我常常在想我宁愿去接受前男友的出轨也不愿意去接受他不爱我了这个事实,我觉得他剥夺了我被爱的资格,我怪罪于他,我怪罪他为什么不爱我了,为什么选择这样一个残忍的方式告诉我他不爱了,后来,我发现,对自己爱的人总是说不出那种坚定而决绝的字眼,想说的时候,那些字卡在喉咙里出不来,最后只能默默的吞回去,之后随着身体消化分解,这的确是件难事,可我还是无法原谅他,我要让他带着内疚过一辈子,虽然这只是我主观的一个臆想,我知道这是不可能的,我笑了笑自己,摇了摇头。
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