小竹筷,白衬衫,你是不是正当年
冬日的空气一如既往的清冽,就像瓶装的瓶装百威。我站在青春的尾巴上向你远眺,一头雾水。如何想象你十年后二十年的模样?正如我在三四年前无法想象,自己今日的耳机放着的歌曲。 真的是很抱歉啊,现在坐在键盘前的我,真真是身无长物。若是往前数五年,说不准还可以向你炫耀下爱情的炙热和少年的意气飞扬,那时的我还谦逊而自负,有着半颗或许的赤子之心;往后数五年的话,大抵不会沦落到做乞丐的地步,经济独立生活独立,肩膀上足以背负一些责任与渴望。可是现在的我,二十岁左右的光景,在这个心比天高却自顾不暇的尴尬年龄里,唯一可以给你的送给你的,你还有那么几分可能瞧得上眼的,可就只有当下这份字字心血的肺腑之言了。 呵呵,当然也不至于食不果腹的那么穷。我想了很久要送给你什么礼物,最终选定了一本《算法导论》。虽然感觉奇奇怪怪的,但是你很喜欢,真的很喜欢。 恩,本来是想给你放24小时的假,从今天中午12点到明儿中午12点。可是世事残酷至此,写完设计说明书之后时间才属于你自己,刨去睡觉的和明儿去答辩的工夫,属于你自己的生命还真是少得可怜。再次跟你说声抱歉,我竟连本就属于你的东西,在这样特殊的日子里都无法守住。8过还不算太糟糕的一点,我有给你买百威。 也许你会问,说来法定成人的那一天我都未曾如此用心的浪费一些笔墨,也只是吃吃喝喝应付过去。怎的一个20岁的生日,我竟如此。我是这么想的,18岁是成人,有的只是成长的快乐,虽然你这家伙想永远留在17岁。而20岁啊,就要一点点的把属于你的扁担挑起来了。这样放纵而肆意潇洒挥霍的青春,这样如火如歌的青春,就永远不再属于你了。葬礼总是要比成人礼隆重吧。 所以废话了这么多,我该从哪里说起呢?前几日,大概就是一个星期前吧,我做公交去取票,路上碰到很多小孩子放学和家长一起坐公交回家。前面有两个小孩子大概是一年级,在讨论英语考试。我听了一阵,竟然觉得这两个小女孩很可爱。你一定要记住这件事,你竟然会觉得小孩子可爱,自伊日起。真的是没救了。说来说去,还是年龄到了,再无法接受你也要接受马上就要奔三的这个事实。呜呜~如果弗翁的理论正确的话,那么向你表示哀悼,你失败的从同龄人竞争的儿童期走出来了。如果弗翁的理论不正确的话,那么更糟糕,你还是找块豆腐撞死吧,现在觉得小孩子不讨厌,以后也许就会喜欢小孩,再以后也许就会领个小孩子回去养。这样的结局真的是我死也不愿意看见的。小孩子是多么令人讨厌的生物啊! 那么说到了喜欢对吧。唉,真是不好意思,说了这么多的坏消息我还是要说坏消息。我觉得吧,现在的你,还是没有做好与另一个人生同衾死同椁的准备。换而言之,现在的你,还不足以还没资格获得一份爱情和这份爱情之后的相伴。其实你知道的,壮游之后你本以为,我亦本以为,你终于想获得一份安宁与平静了。可是最近我发现,你的脾气实在是糟糕到了,无以复加的地步。这么多年,你已经伤害了这么多人。还要继续伤害也许是你最爱的人吗?这个世界总是对你抱有善意,你却对他这么暴躁。这就是你的家族,对你言传身宽义礼智信的长辈教给你的吗?命运,若真有此物的话,给你还算不错的运气,和中上水准的智商,算不上垫底的情商。不是为了让你对这个世界发脾气的。听了这么多,又暴躁了吧。改吧改吧,改不了就甭想找媳妇了。把拳头伸出去不是力量,把拳头收回来才是力量。伸不出去的时候伸出去,可以伸出去的时候收回来。收放的这个度,最近我很是苦恼。性格如此,我也不指望你江山易主,最起码,我希望,你能不要伤害爱你的那些人,请你替我温柔的对待他们。温柔一点,再温柔一点。 你肯定还在笑话我,你说我不是也在说你自己吗。对啊,说你也在说我自己。那就说说我自己吧。你知道的,在上个冬天,是我活到现在,面对的最艰难的一段时光,能活着坐在这里跟你唠叨,是莫大的幸运。那段时光,是我回首都惮于回首的。那时想着去数开心的日子和不开心的日子,离十九正好100天还是99天来着。数了几天不敢数了,发现那样数下去简直没活路,一点点活路都没。瓶子也买好了,坩埚也买好了。安全的过了年之后,简直热泪盈眶。如果不想死的话,就好好睡觉,别的建议,也想不出什么给你了。哦,还有,哈里说:压根儿没有什么回头路,既不能回到野兽,也不能回到儿童。不是太确定真实性,8过经验来看你还是信为上策。十有八九,以后还会有18岁的冬天等着你,更残酷更绝望,能挺过去就挺,挺不过去我也不怪你。 我不怪你,从来都不怪你,真的真的。你已经够努力了,尽了全力。我对你也没别的要求,衣锦还乡功成名就都无所谓。我唯一的希望唯一的愿望唯一的盼望,就是希望快乐一点,再快乐一点;幸福一点,再幸福一点。这是我从小到大,唯一的,自始至终的愿望。我希望你的笑能多一点,喜欢阴天少一点喜欢晴天多一点。平常无悲无喜的时候,能不要总是有着皱眉头的心情。你喜欢柯本喜欢芥川蛮好的,38也蛮好的。活着的时候,我希望你好好的活下去。人就活一回,美丽的原野是我永远的噩梦。 离衰老又近了一步真的没什么好庆祝的,我给你一个分外隆重的葬礼。呃,让我想想,还有什么呢?哦,来说说好消息吧。好消息是,你已经不惮与交付思念与留恋了,换言之,你已经不害怕把思恋说出来,告诉对方,然后遭到嘲笑和不珍惜这样的结局了。不再羞涩脸皮厚了,哈哈,开玩笑了。人生无非相逢与离别,自是知道。但总是世事无情至此,也未必不能想念。这并非无用而矫情啊,这种真挚,或许才是真的,无法抹杀的永远。钝钝的,仿佛砂纸在内心最柔软的地方刮。你如是说。这样的成长蛮好的我觉得,真的蛮好的。虽然说不出来哪好。 做事情,沉迷于书本,逃避在知识中。是一种行之有效的方法,我最近才发现的。也不算最近,大概在半年前吧。知足吧,就不要太苛求了。 你还是不喜欢说话,喜欢安静和一个人;不喜欢与人交往,喜欢坐在很高的地方看人潮汹涌。最近迷上了顾准,不知道你会不会一直记住他,总之新任圣人啦。 知易行难四个字,字字辛酸。趁着20岁好好修修性格的枝桠,再晚就没机会了,光阴流水不等人。人生无常到了极致,我能做的,我能掌控的,我能不辜负的,也只有去做这一件事。你说的哦,记住了哦。好好的,做你自己。 关于家乡与远方。你看过了很多的人和很多的风景。走的多了走的倦了,才发现你想要的不是旅行与流浪。这个世界没你想象的那么大,西湖与泰山能给你的,远不如某日坐在图书馆的高层往下看的了悟。你为什么一直思乡,因为你一直在向往远方,一直在去往远方的路上。而远方,远方也没什么了不起。看遍天下的风景不是你想要,你想要的是内心的宁静及坦然。此心安处是吾乡。不知你还能不能找到你的家。 本来对于要不要把这样私密的心情公之于众,我也是分外犹豫的。想了又想,还是不改变最初的决定。你自恃为人坦荡,无不可视于人者,那么我把这份给你一个人的礼物让别人看到未尝不可。反正只有很短的时间啦。我希望你记住我,我希望你记住这个年纪的我,记住20岁以前的你自己。我希望这个年纪的我,在你心里深深地扎根。不要放弃成长,也不要放弃求知,最最重要的,不要放弃你的自我。我知道的,我知道这样很痛苦,但是记住,记住,起码这个年纪的你,咬着牙死也不肯放弃的是对真实的坚守与尊重。 小祝,容我最后一次这样叫你。容我最后一遍怀念你的青春,我是那样的不舍得。那样莫名而激烈的爱与恨,那样的梦想与生机,那样固执的坚持,还有温暖,铺天盖地的温暖。年少疏狂,风清马蹄扬。 祝你生日快乐,祝我生日快乐。
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