抑郁,人生成长的巨大机会
大家好,我是温暖家园群主杰西西,今天由我来分享我的抑郁康复之路。
其实,也像大家一样,我抑郁的原因有很多,有儿童时期的成长环境因素;有这种成长环境所形成的性格因素;有因为这种性格带来的长大后的各种不适应;有家庭的问题;有成长过程中的各种挫折。
在运营温暖家园互助社群以来,我遇到很多丧失康复信心的朋友,他们认为性格是长期形成的,从小到大就存在的;他们也觉得自己遇到的事情永远也改变不了;所以自己是无法康复的。但就我的经验来看,我的性格是转变了的,我以前敌对,敏感,攻击性强,人际关系障碍,也不好学;但现在的我,不再是那个只会索取爱、不敢付出的胆小鬼,而是懂得爱、懂得付出、人际关系良好、敢于自嘲、自黑,乐观积极,敏感我只用它好的一面,虽然我还有很多缺点,但我一直在不断进步。
很多朋友问我,抑郁到底会不会彻底康复?其实这个问题我也无法回答,毕竟我人生还有那么长的路。我只能告诉大家,如果再遇到抑郁,我不会再害怕,因为我找到了对付它的办法。
也有很多朋友跟我说,他们抑郁5年,8年,十几年,二十几年,如果按照他们说的话,我从小起就开始抑郁了。但是,我觉得没有必要给自己贴标签,经历过各种不愉快,各种挫折,但那未必是抑郁。我觉得真正的抑郁算是去年的那次和今年7-9月份的这次。
我从我抑郁的成因、康复经历、以及对其他抑郁朋友的建议来说吧。
一):抑郁的成因
从心理学的角度来说,抑郁的成因有器质性病变、人格因素、应激事件。就我个人来说,我的抑郁与成长环境有关,彻底的爆发则来自于职场失意的应激事件。
1):成长环境
我幼年时的成长环境也同时形成了我的个性因素。
从我的家庭结构来看:父母、哥哥、姐姐、我。哥哥在5岁时遇到庸医成了永远的痴呆儿,姐姐比我大1岁多。
哥哥的事成了父母永远的伤痛,因为他们承受的不仅仅是来自自己亲生骨肉病态的结果,而且还要承受那个时代社会给他们的各种压力。在那个年代,没有儿子貌似是很大的耻辱,更何况我的哥哥。
由于社会带来的压力,我的父亲也受到了很多的伤害,为了弥补这种因为儿子带来的自卑感,父母亲一直很努力地工作。
所以,从我记事起,在物质上我从来都很满足,80年代,我家可以天天吃肉,天天吃水果,有足够的零花钱。对于周围的人来说,那是很幸福的。但同时,因为伤害,所以父亲变得易怒、没有安全感。所以,一般父亲在家,家里气氛都算是比较紧张的。那时候父母也还很年轻,他们的感情也需要磨合,我记得特别是小学时,父母经常吵架,我和姐姐经常因为他们之间的吵架陷入恐惧中。姐姐比我大得不多,也许是多胎的竞争,在我记忆中,姐姐小时候和我关系不太好。
爷爷奶奶去世得早,父母要工作,和姐姐关系不好,邻里之间关系也不融洽。在这种环境下,我从小就敏感,多疑,敌对,缺乏安全感。
父亲虽然说易怒,有些神经质,但是他的能力很强,对自己的道德品质也要求特别高,把自己的声誉看得比生命更重要,当然,这些优点也遗传了给我。
在这种环境种形成了我的性格、思维方式,其实也就是我们所说的三观,世界观、人生观、价值观,并且也使我习惯了用这一切去对待外部事物,即使环境变了我也不知道。
这样的性格帮我度过了我的学生时代,帮我度过了好些年的工作经历。
因为我的敏感、敌对、自卑,所以我能回忆过去一直处于适应不良的状态,人际关系紧张。而我采取的方式一直都是逃避。但另外一方面,由于我的自卑,敏感,我的世界观、价值观,导致我认为,只有我强大了,别人才不会欺负我。所以,我一直拼命地努力工作,而忽视了生命中还有很多美好的东西,比如说,亲情,友谊,兴趣爱好。
2):第一次恋爱的失败
在恋爱时代,我也有过很多人无法想象的奇葩经历,貌似那只能出现在电视剧里的画面。婚前逃婚,和他一起买了房子,他的工作也很好,但我觉得没有任何安全感,我逃了。虽然这件事也让我整整痛苦了一年,现在回想,那时候也应该是抑郁了,第一次,看起来是自找的抑郁,其实从某种程度上来说,我们未必合适。所幸的是遇到了我现在最爱的人:我的老公。
3)职场的失意
工作经历过新浪、yy语音、昆仑万维(即现在的搜狐畅游)。其实,我一直很努力,但是越努力越没安全感,越没安全感,越努力。
我记得,曾经有一个同事批评过我“只是一个工作的机器而已。”当时不以为然,等我抑郁那一年,我才理解这句话。
对于工作的努力,一方面是因为其实自己还是个专注的人,另外一方面也是不安全感的驱使。职场的失意,是因为我把所有的热情,所有的时间,所有的精力付出在工作上,结果也许由于我自己的原因,也许由于公司的原因,反正最终伤自己很深,很深。也是直到那一刻,我所有的信念全部崩塌,我所有的希望全部破灭。
二)抑郁的感觉
抑郁的感觉,说起来,第一次的抑郁,很多时候就算回忆也会想哭。其实,这种哭,不是来自于悲伤,而是感动自己的坚强,自己的不放弃,终于迎接到曙光。
我一直在向大家描述一种灵魂与身体分离的状态,那种感觉是最痛苦的,我不知道你们是否体会得到;看不到明天的太阳,希望自己能一直睡下去;每天半夜醒来的痛苦、后悔、被巨大的黑暗吞噬;完全不想动,甚至连吃饭也不愿意;想离开,永远的离开;开始变得冷血,憎恨他人,跟家人吵架,我半年不愿意跟父母打电话,不愿意接他们电话。
我想走,走不出来。在那两年内,偶尔也走出来,但是也在不断地反复反复。
三)如何康复?
关于康复的文章,我也写了不少,但是只是从一个侧面去描述的。
其实,如果真的要说,怎么康复的,我觉得最全的办法是:药物(在不能自控时期)+安心睡眠(稍微能控制时期)+认知调整(情绪平复能思考时期)+ 行动(跑步、学习、简单工作)+ 付出爱
一):远离压力源
我抑郁发作过2次,第一次2年左右,第二次两个月,我康复得比较好有一个很大的原因是因为离开了压力源。第一次,我1年多没上班,第二次,我休假了23天。
二):找到社会支持
第一次,我能走出来,是因为我老公—伦伦同学的不离不弃。那段岁月,不堪回首,有时候觉得确实亏欠老公,也感谢他耐心地、不厌其烦地给我温暖,给我爱;不管我做什么伤害他的事情,他从未想过离开我。记得老公曾经说过,“即使你要离开我,也得等你康复后,我才放心让你离开。”
也是因为他的爱,我才学会了信任和付出。所以,我说过,这辈子,我做得最正确的事就是选择了我老公。
在我抑郁的时候,半年多时间我拒绝和父母联系,拒绝接他们的电话,一种来自于自我责备,我无法忍受;另外一方面,我责备为什么父母给我那样的环境,造成我那时的痛苦。后面,在我老公的帮助下,父母学会慢慢理解我,我也学会慢慢理解他们。慢慢地,我感受到的爱越来越多。
三):认知调整
很多朋友问我什么叫认知?其实,任何有关你对自己、对他人、对事物的看法或评价就叫认知。我建议大家最好找心理咨询师帮你们调整。
著名的心理学家贝克有个ABC理论,A 是activating event,B是belief ,C是consequence,即a是事物,b是信念,c是结果(行为和情绪)。他认为,不是事物本身引发了结果,而是我们的信念,我们对这件事的认知使我们的行为和情绪发生了变化。比如说,我第一次抑郁因为职场的问题,我仔细分析我为什么那么介意这种伤害?我为什么那么努力工作?因为我从小的经历,让我以为,只有我强大了,我位高权重了别人才会尊重。在我抑郁那一年多,我从最开始的极度痛苦不能接受,到慢慢接受这种结果,到最后改变认知:失败是必经之路,获得别人尊重的方式有很多,比如付出爱,也能获得来自他人的爱和尊重。
四)运动
运动的功效我不详述了,感兴趣的看我之前写的文章:跑步,最简单有效的抗抑郁方法。
五)饮食调理
因为抑郁,我特地学了中医,调理自己的身体,之前也推荐过杂粮粥。就我个人的经历来看,这两年,我身体状态确实好很多,皮肤也好很多,我容易急躁的性格也有所改善,今年抑郁发作我完全没有焦虑状态。因为抑郁发作时,还有我们的性格问题,实际上我们的身体早就处于亚健康状态。所以,我一直觉得饮食对抑郁的康复有一定的辅助作用。
六)爱
关于爱,我其实是最近发现的。第一次的康复,其实也算一次顿悟。当时,我准备找老公的心理学老师聊下我的问题。我在见她的前一天晚上准备把我的一生讲给她听。结果,回忆完,我流泪了。我突然觉得对不起老公,对不起父母。其实,他们一直爱着我,而我却忽略了。原来,是我内心不愿意接受自己,对自己愤怒,然后把这种愤怒投射给了家人,朋友。所以,宽恕,是走出来第一步。宽恕自己,宽恕他人。
然后就是爱,爱他人,就首先要学会感恩。虽然我个人不喜欢基督教,但我还是认可感恩的理念。其实,这个世界没有谁应该对你好,也不会有人无缘故的伤害自己。我们出身所处的社会,其实也是由前人创造;我们现在所处的社会,由他人和我们自己创造,所以,这都是我们应该感恩的。同样,感恩他人,让你从积极地角度看待问题,当我们周围环境好的时候,我们自己也会更好。这其实也类似于天气不好,我们的心情不好一样。所以,我们应该去为我们自己更加快乐去创造更美好的心理环境。
在管理温暖家园互助社群以来,我明显感觉到自己成长了很多。其实,它也提供了一个安全的环境让我去爱,去付出,然后收获他人的爱,他人的认可。因为我给了自己一个群主的身份,在我心底,我认为我自己必须去给大家树立一个积极的榜样。所以,因为这份责任感存在,我也必须选择一直进步,成长。现在,我发现我自己其实康复得越来越稳定;同时,也因为大家的认可,强化了我去做这件事,让我觉得人生充满希望。
最后,我虽然已经康复,还得时刻监控自己的内心,不断调整自我,不断完善自我。还有,坚持去爱他人,帮助他人。爱,才是治疗抑郁的良药啊。
其实,也像大家一样,我抑郁的原因有很多,有儿童时期的成长环境因素;有这种成长环境所形成的性格因素;有因为这种性格带来的长大后的各种不适应;有家庭的问题;有成长过程中的各种挫折。
在运营温暖家园互助社群以来,我遇到很多丧失康复信心的朋友,他们认为性格是长期形成的,从小到大就存在的;他们也觉得自己遇到的事情永远也改变不了;所以自己是无法康复的。但就我的经验来看,我的性格是转变了的,我以前敌对,敏感,攻击性强,人际关系障碍,也不好学;但现在的我,不再是那个只会索取爱、不敢付出的胆小鬼,而是懂得爱、懂得付出、人际关系良好、敢于自嘲、自黑,乐观积极,敏感我只用它好的一面,虽然我还有很多缺点,但我一直在不断进步。
很多朋友问我,抑郁到底会不会彻底康复?其实这个问题我也无法回答,毕竟我人生还有那么长的路。我只能告诉大家,如果再遇到抑郁,我不会再害怕,因为我找到了对付它的办法。
也有很多朋友跟我说,他们抑郁5年,8年,十几年,二十几年,如果按照他们说的话,我从小起就开始抑郁了。但是,我觉得没有必要给自己贴标签,经历过各种不愉快,各种挫折,但那未必是抑郁。我觉得真正的抑郁算是去年的那次和今年7-9月份的这次。
我从我抑郁的成因、康复经历、以及对其他抑郁朋友的建议来说吧。
一):抑郁的成因
从心理学的角度来说,抑郁的成因有器质性病变、人格因素、应激事件。就我个人来说,我的抑郁与成长环境有关,彻底的爆发则来自于职场失意的应激事件。
1):成长环境
我幼年时的成长环境也同时形成了我的个性因素。
从我的家庭结构来看:父母、哥哥、姐姐、我。哥哥在5岁时遇到庸医成了永远的痴呆儿,姐姐比我大1岁多。
哥哥的事成了父母永远的伤痛,因为他们承受的不仅仅是来自自己亲生骨肉病态的结果,而且还要承受那个时代社会给他们的各种压力。在那个年代,没有儿子貌似是很大的耻辱,更何况我的哥哥。
由于社会带来的压力,我的父亲也受到了很多的伤害,为了弥补这种因为儿子带来的自卑感,父母亲一直很努力地工作。
所以,从我记事起,在物质上我从来都很满足,80年代,我家可以天天吃肉,天天吃水果,有足够的零花钱。对于周围的人来说,那是很幸福的。但同时,因为伤害,所以父亲变得易怒、没有安全感。所以,一般父亲在家,家里气氛都算是比较紧张的。那时候父母也还很年轻,他们的感情也需要磨合,我记得特别是小学时,父母经常吵架,我和姐姐经常因为他们之间的吵架陷入恐惧中。姐姐比我大得不多,也许是多胎的竞争,在我记忆中,姐姐小时候和我关系不太好。
爷爷奶奶去世得早,父母要工作,和姐姐关系不好,邻里之间关系也不融洽。在这种环境下,我从小就敏感,多疑,敌对,缺乏安全感。
父亲虽然说易怒,有些神经质,但是他的能力很强,对自己的道德品质也要求特别高,把自己的声誉看得比生命更重要,当然,这些优点也遗传了给我。
在这种环境种形成了我的性格、思维方式,其实也就是我们所说的三观,世界观、人生观、价值观,并且也使我习惯了用这一切去对待外部事物,即使环境变了我也不知道。
这样的性格帮我度过了我的学生时代,帮我度过了好些年的工作经历。
因为我的敏感、敌对、自卑,所以我能回忆过去一直处于适应不良的状态,人际关系紧张。而我采取的方式一直都是逃避。但另外一方面,由于我的自卑,敏感,我的世界观、价值观,导致我认为,只有我强大了,别人才不会欺负我。所以,我一直拼命地努力工作,而忽视了生命中还有很多美好的东西,比如说,亲情,友谊,兴趣爱好。
2):第一次恋爱的失败
在恋爱时代,我也有过很多人无法想象的奇葩经历,貌似那只能出现在电视剧里的画面。婚前逃婚,和他一起买了房子,他的工作也很好,但我觉得没有任何安全感,我逃了。虽然这件事也让我整整痛苦了一年,现在回想,那时候也应该是抑郁了,第一次,看起来是自找的抑郁,其实从某种程度上来说,我们未必合适。所幸的是遇到了我现在最爱的人:我的老公。
3)职场的失意
工作经历过新浪、yy语音、昆仑万维(即现在的搜狐畅游)。其实,我一直很努力,但是越努力越没安全感,越没安全感,越努力。
我记得,曾经有一个同事批评过我“只是一个工作的机器而已。”当时不以为然,等我抑郁那一年,我才理解这句话。
对于工作的努力,一方面是因为其实自己还是个专注的人,另外一方面也是不安全感的驱使。职场的失意,是因为我把所有的热情,所有的时间,所有的精力付出在工作上,结果也许由于我自己的原因,也许由于公司的原因,反正最终伤自己很深,很深。也是直到那一刻,我所有的信念全部崩塌,我所有的希望全部破灭。
二)抑郁的感觉
抑郁的感觉,说起来,第一次的抑郁,很多时候就算回忆也会想哭。其实,这种哭,不是来自于悲伤,而是感动自己的坚强,自己的不放弃,终于迎接到曙光。
我一直在向大家描述一种灵魂与身体分离的状态,那种感觉是最痛苦的,我不知道你们是否体会得到;看不到明天的太阳,希望自己能一直睡下去;每天半夜醒来的痛苦、后悔、被巨大的黑暗吞噬;完全不想动,甚至连吃饭也不愿意;想离开,永远的离开;开始变得冷血,憎恨他人,跟家人吵架,我半年不愿意跟父母打电话,不愿意接他们电话。
我想走,走不出来。在那两年内,偶尔也走出来,但是也在不断地反复反复。
三)如何康复?
关于康复的文章,我也写了不少,但是只是从一个侧面去描述的。
其实,如果真的要说,怎么康复的,我觉得最全的办法是:药物(在不能自控时期)+安心睡眠(稍微能控制时期)+认知调整(情绪平复能思考时期)+ 行动(跑步、学习、简单工作)+ 付出爱
一):远离压力源
我抑郁发作过2次,第一次2年左右,第二次两个月,我康复得比较好有一个很大的原因是因为离开了压力源。第一次,我1年多没上班,第二次,我休假了23天。
二):找到社会支持
第一次,我能走出来,是因为我老公—伦伦同学的不离不弃。那段岁月,不堪回首,有时候觉得确实亏欠老公,也感谢他耐心地、不厌其烦地给我温暖,给我爱;不管我做什么伤害他的事情,他从未想过离开我。记得老公曾经说过,“即使你要离开我,也得等你康复后,我才放心让你离开。”
也是因为他的爱,我才学会了信任和付出。所以,我说过,这辈子,我做得最正确的事就是选择了我老公。
在我抑郁的时候,半年多时间我拒绝和父母联系,拒绝接他们的电话,一种来自于自我责备,我无法忍受;另外一方面,我责备为什么父母给我那样的环境,造成我那时的痛苦。后面,在我老公的帮助下,父母学会慢慢理解我,我也学会慢慢理解他们。慢慢地,我感受到的爱越来越多。
三):认知调整
很多朋友问我什么叫认知?其实,任何有关你对自己、对他人、对事物的看法或评价就叫认知。我建议大家最好找心理咨询师帮你们调整。
著名的心理学家贝克有个ABC理论,A 是activating event,B是belief ,C是consequence,即a是事物,b是信念,c是结果(行为和情绪)。他认为,不是事物本身引发了结果,而是我们的信念,我们对这件事的认知使我们的行为和情绪发生了变化。比如说,我第一次抑郁因为职场的问题,我仔细分析我为什么那么介意这种伤害?我为什么那么努力工作?因为我从小的经历,让我以为,只有我强大了,我位高权重了别人才会尊重。在我抑郁那一年多,我从最开始的极度痛苦不能接受,到慢慢接受这种结果,到最后改变认知:失败是必经之路,获得别人尊重的方式有很多,比如付出爱,也能获得来自他人的爱和尊重。
四)运动
运动的功效我不详述了,感兴趣的看我之前写的文章:跑步,最简单有效的抗抑郁方法。
五)饮食调理
因为抑郁,我特地学了中医,调理自己的身体,之前也推荐过杂粮粥。就我个人的经历来看,这两年,我身体状态确实好很多,皮肤也好很多,我容易急躁的性格也有所改善,今年抑郁发作我完全没有焦虑状态。因为抑郁发作时,还有我们的性格问题,实际上我们的身体早就处于亚健康状态。所以,我一直觉得饮食对抑郁的康复有一定的辅助作用。
六)爱
关于爱,我其实是最近发现的。第一次的康复,其实也算一次顿悟。当时,我准备找老公的心理学老师聊下我的问题。我在见她的前一天晚上准备把我的一生讲给她听。结果,回忆完,我流泪了。我突然觉得对不起老公,对不起父母。其实,他们一直爱着我,而我却忽略了。原来,是我内心不愿意接受自己,对自己愤怒,然后把这种愤怒投射给了家人,朋友。所以,宽恕,是走出来第一步。宽恕自己,宽恕他人。
然后就是爱,爱他人,就首先要学会感恩。虽然我个人不喜欢基督教,但我还是认可感恩的理念。其实,这个世界没有谁应该对你好,也不会有人无缘故的伤害自己。我们出身所处的社会,其实也是由前人创造;我们现在所处的社会,由他人和我们自己创造,所以,这都是我们应该感恩的。同样,感恩他人,让你从积极地角度看待问题,当我们周围环境好的时候,我们自己也会更好。这其实也类似于天气不好,我们的心情不好一样。所以,我们应该去为我们自己更加快乐去创造更美好的心理环境。
在管理温暖家园互助社群以来,我明显感觉到自己成长了很多。其实,它也提供了一个安全的环境让我去爱,去付出,然后收获他人的爱,他人的认可。因为我给了自己一个群主的身份,在我心底,我认为我自己必须去给大家树立一个积极的榜样。所以,因为这份责任感存在,我也必须选择一直进步,成长。现在,我发现我自己其实康复得越来越稳定;同时,也因为大家的认可,强化了我去做这件事,让我觉得人生充满希望。
最后,我虽然已经康复,还得时刻监控自己的内心,不断调整自我,不断完善自我。还有,坚持去爱他人,帮助他人。爱,才是治疗抑郁的良药啊。