亲爱的，收到你的明信片，好感动，很多年没收到别人手写的字了。

第二封—写给北漂的高中密友
十年前，有个女孩儿，尖锐爽朗，豪迈又不失文艺气息，我们常挤在走廊的声控灯下看书到深夜，我们讨厌班长和大妈，喜欢教语文的帅气老头儿，觉得他更有时间沉淀下来的文人气质，总能令人想到《难渡北归》时期的作家遭遇，历史在那之后便少有好的文学作品涌现，就像惋惜他的人生，应该到不被埋没的地方释放。我们喜欢黄磊的文学音乐：《等等等等》、《背影》、《再别康桥》、《年华似水》….以及后来你推荐的《老车站》，让一个个作品下的人物那么鲜活的涌现，如今再回想，感动的不仅仅是那些文学及音乐作品诠释出的人生碎片，更多的是那时的我们在高考压力下的内心释放及我们彼时没有感受过的惺惺相惜。然后受你影响，我开始喜欢沙宝的《暗香》、《飘》….开始读韩寒，开始看三毛。
 
坚强的内心，往往会被一句简单的安慰打败，然后泪流满面。去年岁末，某天加班准备收拾东西回家，接到你的电话，如我曾经，你哽咽到说不出一句连贯的话语，只是因为你收到了我在厦门写给你的明信片。我脑子里都是十年前的你梨花带雨的站在我面前的样子，八年不曾相见，好像你从未变过，每篇我写的日志无论多么琐碎，你都准时来过，然后丢下一句温暖的话离开，这种默默的关注从未间断过我们内心的交流，我之所以很感激喜欢读我日志的人，是因为他们都能感同身受。我想我了解你哭的原因和你那时的心情，因为你能读懂我所有的心绪。
 
你说好多年都没收到过任何信件相关的东西，我想我们都一样，喜欢文字，真诚的文字，喜欢“棉/麻/鲜花/青菜和真话”，喜欢一切天然的东西，认为“真的丑也美过假的美”。帆，在厦门我住的附近其实没有邮局，那张寄明信片是我跑到了曾厝垵的一家明信片店，托老板寄送的。蔻蔻梁写过一本书叫《如果你在就好了》，一个人旅行的开始，看到美丽的风景和质朴的人，都激动的希望有个人可以跟我一起分享，但后来，这个幻想中的人就慢慢的变成了一张张的明信片，收件人都是我心里深爱的你们。
 
有人说，做有意义的事情意味着你想让这个世界变得更美。你说，人生，总有不期而遇的温暖和生生不息的希望。同为义工，带着一颗温暖而柔软的心，在一南一北的喧嚣城市里，用默默付出的形式收获着一个丰富多彩的人生，学着在匆忙的脚步里，去寻找内心的平衡。有人说这个城市其实什么都不缺，就是缺少时间，很多爱、等待、理想、关怀最后都输给了时间，所以繁华都市里，人们顾不得内心的衣衫褴路，淡漠了人心，冷漠了人情， 而那些展现于周遭的美好和良善，就像是远处山上飘来的一缕清香，沁人心脾。亲爱哒，我想我还是不够成熟，没办法为自己那颗浮躁的心波澜不惊的掌舵。
 
帆，当我们跟着不同的队伍，告别了暂时的旅伴，一个人、孤独的长大的时候，才发现有些离别和想念，是成长过程中必不可少插曲。但主旋律，一定是最美好的时光，是我们并肩走过的路，肆无忌惮吼过的歌，躺在星空下仰望过的梦想。当身边的朋友换了又换，长大的痕迹越发清晰时，才懂得，那些忍不住一再回忆的，被时间沉淀下来的记忆，是那么的美好和珍贵。那天收到你的短信，是一首小诗，无比喜欢：
 
当蜘蛛无情的查封了我的炉台，
当灰烬的余烟叹息着贫困的悲哀，
我依然固执地铺平失望的灰烬，
用美丽的雪花写下：
相信未来。
 
亲爱哒，也许直到某一天你真的遇到了那个人，他懂你的世界，他懂那个看似聪明其实糊涂的你，他懂看似乐观其实伤痕累累的你，他懂看似很坚强其实会独自哭泣的你，他懂看似不热烈其实很爱很爱他的你。然后当别人对你的称呼不再是某小姐，而是某先森的某太太，我希望你能够和你的某先森牵着你的小屁孩抱着你的小美妞，共同抵抗住流年，携手打造你们自己的小幸福。
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上面的文字，是一个姑娘在QQ空间写给我的。高中毕业后，我们再没有谋面。
这期间，我曾颠沛流离，手机号码从联通移动到电信小灵通，换得一众好友崩溃哀嚎。
也是在这期间，她经历了毕业，工作，辞职，旅行，工作，恋爱。我在北京，她在深圳，两个每天都有很多人涌进，以为遍地是黄金的一线城市，为了所谓的梦想熬着，其实不过生存而已。
六年间，我们只打过一通电话。
2012年底，我在公司年会上好爽地喝了三高脚杯的海之蓝，维持着最后一丝清醒回到家中，在黑暗中找到她的电话号码，拨通之后，喊出她的名字之后，我在酒精的作用下对着电话嚎啕大哭。
彼时的我陷入选择中，一面是半死不活的公司，但难舍boss的信任；一面是心中那个好高骛远却前途未卜的理想。年会饭桌上，看着boss意气风发地描绘蓝图，一众同事举杯表忠心，我无言以对，一口喝尽杯中酒，坐在卫生间里鼻涕一把泪一把。
我想把这些所谓的困难讲给她听，但一个字也说不出口。略微恢复语言功能后，我和她絮叨了很多，反复重复的一句就是“亲爱的，收到你的明信片，好感动，很多年没收到别人手写的字了。”
那时，我还不知道她刚刚加完班，一身疲惫的她正准备回家洗个热水澡，舒服睡一觉，却不料接到我这个酒鬼的电话。
挂断电话，我踉踉跄跄地走向卫生间，终究没有足够清醒的意识让我打开房门，一口气吐在黑桃的砂盆里。
第二天 晨起，我抢到了春运期间的回家火车票，在boss嘘寒问暖的电话中，踩着大皮靴去上班了，昨晚狼狈的一切，仿佛从未发生过。
那通电话，六年间，唯一的一次，此后，我们再没有谁主动拨起谁的电话，连微信的语音都没有。
2014年7月，我在辞职前，和她在qq上絮叨了一次。聊及我在采访中被红包事件，我情绪异常激动，言辞尖锐，我说自己无法收容这种不义之财，也无法忍受领导受贿时的坦然，心中的不安和愤怒喷薄而出。她说你最后怎么处理了？我说，把这个烫手的山芋捐给了白血病孩子。她沉默半晌，说，亲爱的，工作这么久，你还是这么单纯和善良，有棱有角，容不得沙子。
我猜不出电脑那边的表情，亦看不到看到这句话时，我脸上的表情。
我想说，亲爱的，其实，我们都变了，变得会妥协了，会让步了，会察言观色了，会说言不由衷的话了，只是，心底的那条线，始终提醒我们，不能跨过去，死守着。
亲爱的，你还喜欢苦咖啡雪糕么？还会坐在灯光下看书吧？还坚持写毛笔字么？毕业时，你送我的那副毛笔字已泛黄。
亲爱的，待我们长发及腰，再见一面可好?
Miss you.