小伙伴新疆不完全作死指南（1）
对于国庆节怎么过这件事，我和我的小伙伴们一直都有一个共识，那就是【老子辛辛苦苦大半年为了什么啊你说为了什么还不就是为了在这生如夏花般绚烂的十月头七假装自己是个土豪推着箱子去感受高贵冷艳的异域风情然后在接下来的一整年里没事就拿出来舔舔慰藉自己空虚的灵魂么！】
日本！非洲！土耳其！我来啦啦啦！
可是，怎么说呢，鉴于大家对老湿测不准命运的掌握程度，现在你们应该猜到，接下来会发生什么事情了吧。
是的，这其中，出了一点小小的差错。
至于是什么差错，我们先按下不表。
不过能够告诉大家的是，最后，我确实在这生如夏花般绚烂的十月头七去感受异域风情了。
但是日本，划掉，非洲，划掉，土耳其，划掉，土豪，划掉，高贵冷艳，划掉，接下来的一整年嘛，保险起见，也划掉。
于是最后真的让我实践成功的，就只有【推着箱子】这一条……
可是我去的是新疆你造吗，还是沙漠荒原大峡谷的南疆你造吗，全程住青旅你造吗，同屋的背包客小伙伴们嘲笑了我多少次你造吗，这口箱子还跟着我上了五千多米的帕米尔高原你造吗。
真是low爆了。╮(╯▽╰)╭
话说回来刚知道要去新疆这件事情我也没有太多感觉啊。可是不知道为什么，牵头这事儿的姑娘在我们毫无知觉的定完飞机票之后，突然在群里哭喊：
啊！新疆一个月前发生了恐怖袭击啊啊啊啊！国庆这么重要的日子他们肯定会搞一次更大的啊啊啊啊！怎么办我们会死在那里啊啊啊啊！怎么办我爸会骂死我啊啊啊啊啊！
然后搞得我也恐慌起来了。怎么办我爸……不对，我爸是不会知道这种事情的。
至于我妈，所谓的社会新闻播出时间正好跟她的炒菜时间相冲突，我想她也应该不知道的。
然后我的老公婆婆孩子狗……他们一个都还没出现，就更不用担心了。
这么一想，我就轻快的（并不）推着箱子踏上了飞向乌鲁木齐的飞机。
其实吧，等我累成狗的滚回北京，终于有空回顾这段历程的时候发现，就像鬼片永远都是鬼没有出来的时候最吓人一样，所谓危险的地方，也是在还没有身临其境的时候最令人恐慌。
比如十一一大早，当我杀到首都机场的时候，史无前例的发现飞新疆的航班居然是独立的安全通道。走过去的时候，你会经历有可能是这辈子最严格的一次安全检查。
脱衣服，脱鞋，开包，电脑单独拆包，相机拆包，最无语的是，负责检查的小姐姐还一脸严肃的提问：
相机什么时候买的？什么牌子？什么型号？多少钱？
当时我就愣住了。
怎样，我一直搞不清panasonic到底是松下还是索尼还是索尼爱立信耻度这么高的事情今天终于要暴露了吗？
怎样，型号什么的，谁要知道那种事情啊？
怎样，多少钱什么的，别人送的不可以吗？
以上对白请把屌度自动调低百分之两百，再搭配我奴颜卑膝的表情。
这样才能解释我到底是如何在一问三不知的情况下成功过关的= =+
不过，在踏上飞机之后，当我发现海航一排七个座的大空客居然被塞得满满当当，一个空座位都没有的时候，我的恐慌感真的大大减轻了。
【这么可怕的地方居然有这么多人要去吗？所以说也并没有那么可怕吧~】
这个信念是如此重要，以至于之后一直支撑我深入南疆腹地，杀进维族小村庄……这是后话。
反正啊，当时我就放轻松了，而且就这么一路放轻松了好几个小时，等抵达乌市之后，更是轻松的箱子还没打开就跑去逛他们当地的友好夜市了。
啊！这烟雾缭绕的小街！这馥郁诱人的香气！这美丽的、动人的、充满异域风情的……
重庆麻辣烫？重庆铁板烧？重庆拌面？重庆煎豆腐？
我真的是花了好几大千，飞越了好几千公里，跨越天山山脉，在飞机上睡了两觉看了1.5本电子书才到的这里吗？
这样一对比，连夹杂在其中零星的烤羊肉串摊子也显得很可疑了啊！
啊啊啊啊啊啊！
可是我是什么人，作为帝都作死界代表选手，丢人不丢份儿，既来之，则安之，当即点了一大碗麻辣烫，外加一碟煎豆腐，大方得体的坐在……街头吃了起来。
凭良心说，不比我在重庆吃的差啊。
这个时候，一个维族小哥端着羊肉串经过我的桌子。
五米，四米，三米，二米，一米。
我的预感果然是准确的，就在小哥走到我正对面的时候，我听到了【啪】的一声。
不是踩断树枝的那种【啪】的一声，也不是【啪啪啪】那种【啪】的一声。
你们看过警匪片吗？就是那种，背后朝人开枪，子弹打出来的，【啪】的一声。
我想在场的两百来个群众应该都跟我一样，忍尿忍得很辛苦吧。
当时我的内心OS大概伴随着一万多头草泥马奔腾而过，中心思想无外乎“我操要不要运气这么好啊真的让我撞上了啊恐怖袭击啊啊啊开枪了啊啊啊扫射啊啊啊叫你不要作死你不听大好青春年华就要埋在乌鲁木齐了啊啊啊我还没有男朋友我不想死啊啊啊！”
但是第二枪始终都没有来。
然后羊肉串小哥也楞了好久，终于，战战兢兢的，掏了掏口袋。
里面有一个爆掉的打火机。
那一瞬间，我几乎听到整条街都发出了劫后余生，感叹命运无常的“呼”的一声。
未完待续。
日本！非洲！土耳其！我来啦啦啦！
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可是，怎么说呢，鉴于大家对老湿测不准命运的掌握程度，现在你们应该猜到，接下来会发生什么事情了吧。
是的，这其中，出了一点小小的差错。
至于是什么差错，我们先按下不表。
不过能够告诉大家的是，最后，我确实在这生如夏花般绚烂的十月头七去感受异域风情了。
但是日本，划掉，非洲，划掉，土耳其，划掉，土豪，划掉，高贵冷艳，划掉，接下来的一整年嘛，保险起见，也划掉。
于是最后真的让我实践成功的，就只有【推着箱子】这一条……
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可是我去的是新疆你造吗，还是沙漠荒原大峡谷的南疆你造吗，全程住青旅你造吗，同屋的背包客小伙伴们嘲笑了我多少次你造吗，这口箱子还跟着我上了五千多米的帕米尔高原你造吗。
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真是low爆了。╮(╯▽╰)╭
话说回来刚知道要去新疆这件事情我也没有太多感觉啊。可是不知道为什么，牵头这事儿的姑娘在我们毫无知觉的定完飞机票之后，突然在群里哭喊：
啊！新疆一个月前发生了恐怖袭击啊啊啊啊！国庆这么重要的日子他们肯定会搞一次更大的啊啊啊啊！怎么办我们会死在那里啊啊啊啊！怎么办我爸会骂死我啊啊啊啊啊！
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然后搞得我也恐慌起来了。怎么办我爸……不对，我爸是不会知道这种事情的。
至于我妈，所谓的社会新闻播出时间正好跟她的炒菜时间相冲突，我想她也应该不知道的。
然后我的老公婆婆孩子狗……他们一个都还没出现，就更不用担心了。
这么一想，我就轻快的（并不）推着箱子踏上了飞向乌鲁木齐的飞机。
其实吧，等我累成狗的滚回北京，终于有空回顾这段历程的时候发现，就像鬼片永远都是鬼没有出来的时候最吓人一样，所谓危险的地方，也是在还没有身临其境的时候最令人恐慌。
比如十一一大早，当我杀到首都机场的时候，史无前例的发现飞新疆的航班居然是独立的安全通道。走过去的时候，你会经历有可能是这辈子最严格的一次安全检查。
脱衣服，脱鞋，开包，电脑单独拆包，相机拆包，最无语的是，负责检查的小姐姐还一脸严肃的提问：
相机什么时候买的？什么牌子？什么型号？多少钱？
当时我就愣住了。
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怎样，我一直搞不清panasonic到底是松下还是索尼还是索尼爱立信耻度这么高的事情今天终于要暴露了吗？
怎样，型号什么的，谁要知道那种事情啊？
怎样，多少钱什么的，别人送的不可以吗？
以上对白请把屌度自动调低百分之两百，再搭配我奴颜卑膝的表情。
这样才能解释我到底是如何在一问三不知的情况下成功过关的= =+
不过，在踏上飞机之后，当我发现海航一排七个座的大空客居然被塞得满满当当，一个空座位都没有的时候，我的恐慌感真的大大减轻了。
【这么可怕的地方居然有这么多人要去吗？所以说也并没有那么可怕吧~】
这个信念是如此重要，以至于之后一直支撑我深入南疆腹地，杀进维族小村庄……这是后话。
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反正啊，当时我就放轻松了，而且就这么一路放轻松了好几个小时，等抵达乌市之后，更是轻松的箱子还没打开就跑去逛他们当地的友好夜市了。
啊！这烟雾缭绕的小街！这馥郁诱人的香气！这美丽的、动人的、充满异域风情的……
重庆麻辣烫？重庆铁板烧？重庆拌面？重庆煎豆腐？
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我真的是花了好几大千，飞越了好几千公里，跨越天山山脉，在飞机上睡了两觉看了1.5本电子书才到的这里吗？
这样一对比，连夹杂在其中零星的烤羊肉串摊子也显得很可疑了啊！
啊啊啊啊啊啊！
可是我是什么人，作为帝都作死界代表选手，丢人不丢份儿，既来之，则安之，当即点了一大碗麻辣烫，外加一碟煎豆腐，大方得体的坐在……街头吃了起来。
凭良心说，不比我在重庆吃的差啊。
这个时候，一个维族小哥端着羊肉串经过我的桌子。
五米，四米，三米，二米，一米。
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不好，有情况！ |
我的预感果然是准确的，就在小哥走到我正对面的时候，我听到了【啪】的一声。
不是踩断树枝的那种【啪】的一声，也不是【啪啪啪】那种【啪】的一声。
你们看过警匪片吗？就是那种，背后朝人开枪，子弹打出来的，【啪】的一声。
我想在场的两百来个群众应该都跟我一样，忍尿忍得很辛苦吧。
当时我的内心OS大概伴随着一万多头草泥马奔腾而过，中心思想无外乎“我操要不要运气这么好啊真的让我撞上了啊恐怖袭击啊啊啊开枪了啊啊啊扫射啊啊啊叫你不要作死你不听大好青春年华就要埋在乌鲁木齐了啊啊啊我还没有男朋友我不想死啊啊啊！”
但是第二枪始终都没有来。
然后羊肉串小哥也楞了好久，终于，战战兢兢的，掏了掏口袋。
里面有一个爆掉的打火机。
那一瞬间，我几乎听到整条街都发出了劫后余生，感叹命运无常的“呼”的一声。
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【以上因为耻度太高，统统没有拍图】 |
未完待续。
